#边伯贤读书vlog# 人生导师边伯贤在今天的vlog中分享了一些自己的读后感和想要

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#边伯贤读书vlog# 人生导师边伯贤在今天的vlog中分享了一些自己的读后感和想要对粉丝说的话！发自真心的感悟可以瞬间抚平内心的焦虑和烦恼！伯贤以这种方式真诚地和粉丝对话，真的好治愈好温柔，感觉受到了好多鼓励！以下是边老师今日谈话整理：

1.希望大家能根据自己的能力无论选择哪条路我喜欢的和我擅长的希望能好好区分一下自己做出最好的决定不管变成什么样能负责结果的时候才能有收获要负责到最后才能收获那个结果我唱歌的时候好像也是只是人们喜欢或者是听起来哇这首歌难度好高我唱这个的话肯定很酷但如果我没有做好准备我的实力没到那个水平选择了那首歌的话会变得狼狈不堪的在这里最重要的一句话是强化自己内心的一面

2.没错我以前在新人时期就算真的累也没有喊累就算是只睡两三个小时工作
又睡两三个小时工作反复那样的生活也没有说累我们要做到这个程度
才能成功但是有了些年头之后我经常把累这个词挂在嘴边
为什么呢我在新人时期不会喊累成员们也不会喊累感觉会讨厌我做的事情
因为不喊累还不如对别人说累可以收到有关那件事的安慰我觉得能听到没关系这句话也能获得力量我还能做这件事就算我觉得很累但还是在继续做这件事可以领悟到我很喜欢做这件事大家在累的时候要马上说出来虽然不能做什么都说累在觉得累的时候对身边的朋友对值得信赖的朋友倾诉会有很大的帮助的

3.先为自己着想更爱自己这样的话我的心胸会变得更宽阔感觉更能给别人
分享爱所以大家可以在别人看来不要让别人太皱眉适当地自私一点对大家会很有帮助的

4.把朋友们都叫过来了选你们喜欢的衣服吧然后就真的都选走了我吓了一跳其实我是第一次送人大家都选走了那个时候稍微苦恼了一下本来想说这一件是不行的既然要送人那就都送出去了真的出来了很多箱子朋友们很开心看到朋友们开心的样子我一点都不觉得可惜可能跟这个是有点不一样的意义之后再看我的衣柜时没有多少衣服感觉更显眼更容易搭配衣服然后这样搭配的话可以这样穿总是会穿我搭配的服装原来可以增加一些东西啊变得更快了

然后我真正地感受到了我需要的是什么因为有太多黑色的衣服想买一些其他颜色的各种各样的思想回路好像都畅通了大家不是也有那种朋友嘛喂给我吃一口不要我要自己吃完但是吃完之后肚子会撑爆的吃完之后都会变胖的直接给朋友吃一口分享美味也是一个美好的回忆分享这些才是更幸福的事情抛弃一些我的欲望看这个人幸福的样子让我觉得很有意义

5.即使有人讨厌我那个事实并不会毁损我的生活所以我不会为了不再被讨厌
而努力成为好人虽然不伤害他人是重要的美德保护自己是对自己的责任和权利
会有从未见过我的人来骂我其实艺人这个职业在特性上对这句话更有同感
所谓恶评对这个人一点都不了解什么都没有掌握因为喜欢这个人希望他改掉这些才说这不是恶评毫无理由地不分青红皂白地攻击我觉得这是恶评

然后对我的建议这次的歌曲如何舞蹈如何给出感觉不怎么样的建议时对于改掉那些是更有帮助的事情我觉得那不是恶评但是真的是不分青红皂白地攻击长得怎么样啊什么的我为了讨好那些人没有必要觉得我的脸很丑所以我要更展示自己爱我的人们我的家人和朋友还有爱我的粉丝们还有订阅者们为了她们更努力生活才是更美好的人生因为从小就意识到了这一点

如果有恶评的 BAEKHYUN会是什么心情呢？有很多担心我的人们但是我想对大家说我真的没关系想成为一个好人好像大家都一样但是不能丢失自己总之大家也要更爱自己自己真的想要的然后有关自己可以做到的想要对自己的选择负责的话在回顾的时候希望大家不要留下遗憾努力奔跑吧然后比起背包旅行我会去一般的旅行总之大家今天也辛苦了#边伯贤[超话]# #EXO[超话]#

#小璇的练笔计划#
我的回避型依恋好像治愈了

回避型依恋这个词，
第一次知道这个词来自我的前男友，
在我一次又一次和他吵架冷战之后，
他说我知道你是回避型依恋，
没关系，我会陪你走出来的。
我自己也慢慢去搜索这个依恋类型
确实
好像这一切的一切都是对的上的
我一个回避型人格，在亲密关系中
成为回避型依恋
好像并不奇怪，并不是什么新鲜事

我并没有因为这个诊断而感觉到轻松
尽管有时候，它被我当作台阶
被我当作自己状态不好的借口
可是我真的越来越痛苦了
你是一个脆弱的人
这时候有一个结论告诉你
你就是个脆弱的人
你会如何
你会不断地对自己心理暗示
在吸引力法则中有说
这样的暗示会让自己的状态越来越差
我也是如此

我不断强化我自己的脆弱
强化那些造成我脆弱的画面经历
那些本该慢慢忘记的事情在被一次又一次提起
我反复地给自己暗示
“我是回避型依恋，嗯，我是”

我寻求过改变吗
当然
我看过很多的帖子
几乎每条帖子都是让那些遇到回避型人格的人快跑
几乎所有人都在说回避型依恋的可怕
几乎所有人都在说回避型依恋的人就是不愿意做出改变
我当时觉得自己罪不可赦
觉得我身边的人都很可怜
觉得好像遇到我是一件特别不幸的事情
我反复纠结我是否值得被爱
我是否能好好爱人
这是萦绕着我且难以启齿的噩梦
可是我真的不想改吗
我们真的愿意如此吗
我觉得不是的
我们被困在这种情绪里反复怀疑自己
我们去寻求帮助
可是所有搜索的结果只有
“当你遇到一个回避型依恋的恋人，你该怎么办”
可是所有的答案都指向
“快逃”
好像很少人在乎
这样的人究竟该如何走出来

什么是回避型依恋
网上有很多解释
是看似热情好接近的一个人周身都是刺
是心里千万句爱你嘴边却依旧冷淡
是那些说不出的痛苦
改不掉的煎熬
那些未曾拥有的安全感和
从未从肩上卸下的负担

那时候的我很难对亲密关系做出回应
伴侣，父母都是如此
我甚至会因为他们传递出来的一些情绪
变得异常焦躁
难以控制
那时候的我总是哭
遇到解决不了的困难就想逃避哭泣
我一面觉得自己是罪恶的
应该被远离的坏人
一面都害怕孤独
我去找过太多的心理咨询
去过医院看过医生
我一度觉得自己是没救了
我和当时的男友感情很快走到了尽头
但是我对此充满愧疚
我的父母陪我走进心理医院
小心翼翼听着医生的建议
就连在对待我的时候都是小心翼翼的
我那时候很讨厌自己
讨厌到我当时学了十几年语言
都无法表达出来分毫

朋友会对你的遭遇表示同情
医生会说他能理解
网上会有成千上万的人和你一样痛苦
但是呢，
在面对生活的时候你始终还是只有自己

离开熟悉的高中坏境以后
来到大学
其实我很少再提起这件事
一方面是我一直在专注自己喜欢的事情
确实无暇
另一方面则是我并没有很喜欢的人
所以也没有再遇到感情的困扰
大一学期在我为热爱不断忙碌中画上尾声
我遇到了几朵转瞬即逝的桃花
也遇到过让我有所心动的男孩
但是都很平淡
也很快的流逝
我的生活简简单单
我却也因为没有受到困扰而自得其乐
大一下学期
我要准备转专业考试和六级
我觉得自己忙极了
我也觉得我自己其实并不需要在大学恋爱

我对待感情向来如此
宁缺毋滥
但是总有些惊奇的际遇
我遇到了现在的男朋友
出于想展示更好的自己
其实一开始我并没透露出我自己的依恋类型
但是在长久的相处我发现我还是偶尔会犯病
但是好像确实有不同了
第一次是我觉得他有点冷漠就不回信息
最后我冷静下来给他说了事情的始末
他虽然觉得我想太多但是并没有责备我
而是承诺自己会做的更好一些
第二次我因为一件小事联想到一大堆而生气
最后因为看到他一直在宿舍楼下而不忍心下楼找他
也在他一点点安抚中
我慢慢说出了自己不开心的点
说出了自己多想的瞬间
他笑着说这些都不是问题啊
我的心好像从那一刻起才真正被治愈
我的心被包裹
治愈的是那个夜晚，也是我这个人

我后来很少再有这样的想法和行为
我也越来越会表达自己的想法和爱
他知道了我的过去
他明白了我的不堪
可是他还是拉住我的手
在我所有不安和焦躁的时候轻轻的抚平我的心绪
我能感受到自己的状态一天比一天好
进步一天比一天多
又或者说
我已经要彻底摆脱回避了
起码在这场感情里
我少了猜疑和恐惧
我们的想法都很简单就是未来的路要怎么好好的一起走

你知道吗
现在的我可以从容的表达爱了
在遇到事情的时候会平静下来
思考我应该怎么表达我的情绪，
我应该如何去沟通
现在的我不再抗拒亲密关系
那些不安好像都因为身边这个人的出现而慢慢远离我
当我紧紧拥抱住他的时候
我也明白我并不是一个天生不会爱人的人
我可以的
这个能力从来都在我的身体之中
它只是醒的比较迟

如果以前有人和我说回避型依恋是可以变成安全型的
我想我是不会相信的
可是今天的我更想说
是存在的
我更想和那些和我一样被困扰的朋友说
可以走出来的，可以治愈的
这并不是什么绝症不是洪水猛兽
等等吧
等一个与你双向奔赴且足够温柔的人
他会足够爱你
他不会给你没有安全感的机会
他不会让你焦虑和不安
当然
我们本就不应该等待被救赎
在那些没有相遇的日子里
想的少一点
做的多一些
闪闪发光的你
为什么要害怕不怕被爱呢