刚刚发生了一件非常社死的事情，不过暂且不表了，今天下午我又去了寺院，选了一条不同的路，线路林木茂盛，我被一群蚊子一路化缘上了山，到了终点，发现此路不通，本以为今天又要无功而返，结果下山的路上发现了一条野路，顺着窜了过去从破掉的铁丝网穿过去终于进了寺院，给自己许了愿，也给一些别的人许了愿。

迂迂回回的上山路没有让我觉得烦躁，被蚊子咬的满腿包我也没有觉得懊恼，见到佛叩首的那一刻突然发现心思没那么坚定，那么就坐在庙里的长椅上冥想，替自己做选择题，找到更诚实的自己，脑子里很多钻牛角尖的想法，也试着劝自己换个更从容的角度，不要总想着逼问出个答案，心境一会儿开阔笃定一会儿如树丛般杂乱，但始终都是在往前走。

前方是什么，我不知道，下一秒我的想法是什么，我不知道，我会面对怎样的际遇，我不知道，我会收获怎样的结果，我不知道。林林总总，我都不知道，其实也没有必要去知道。

我一无所有，我非常脆弱，我随时可能推倒重来，我随时可以继续求索。

喝了点酒，打了好多字又删了好多字，不知道写了点啥。

还是结个尾吧，回首向来萧瑟处，也无风雨也无晴。

假如在亲密关系中缺乏安全感

李松蔚老师讲的这一场主题是安全感。跟那些缺乏安全感的人（以及他们深受其扰的伴侣）谈谈，带着这种特点，如何在一段关系中相处得更自在。

亲密关系不需要专家。最近因为参加了《春日迟迟再出发》，也接到了很多采访，问：为什么现代人不敢谈恋爱？我说，可能就是我这样的专家太多了。

恋爱，结婚，都是个人自由的一部分，不用把它看成非完成不可的硬指标。如果对这件事又向往，又有特别多的担心，可能就是因为把它看得太重。过去是把它看成了一份KPI：谈恋爱都要指向结婚，结婚都要指向白头到老，所以才那么缺乏安全感。好像一段关系不能修成正果，就彻底失去了意义。于是才要让专家来指点一下：你不能抓得太紧，也不能太松，要刚刚好。但社会在进步呀。现在并没有那么多非完成不可的压力了，谈恋爱的心态为什么不能轻松一点？

「别太把专家当回事」——这也算是坐在专家的位置上「反专家」——可亲密关系不就是这样吗：两个人一起过日子，日子是自己的。只要找到一种彼此舒服的相处方式，远比任何专业指导更重要。

这样，人们对亲密关系就不会那么紧张。

不把「缺乏安全感」当成一个问题，也不把「亲密关系」当成问题。如果非要说这里有什么问题的话，问题只不过是太在意一段关系，关心则乱。——这其实也是好事。安全感过剩和安全感不足，本质上只是面对不确定性的两种不同策略。未来总是不确定的，就看怎么面对：是放胆相信更好，还是如履薄冰更好？很难讲。我们总说缺乏安全感是个问题，因为从感受上说，小心的人活得更累，伴侣也很累。可那些大大咧咧的人，会不会也因为自己的大意而受伤呢？我们可能只是没有看见。

亲密关系不是一门学问，学问是放之四海而皆准的。亲密这东西更像艺术，没有标准答案，是任由自己随便涂抹修正的作品。我在课里也只是提供一些可能性。说不定可能适合你的这段关系，但你要自己去试。好在试错的成本也不高。

我们都是灵活的人。所谓的谁「缺乏安全感」，只是一个前提，一种看问题的角度，并不是制订了一个定律或者是规则，更不会构成什么束缚。它不代表我们在一段关系里边就不可以有勇敢或者主动的行为。我知道自己是这样的人，或者对方是这样的人，我们就会去找恰当的方法应对。这不是一个注定的，不可改变的结论。

两个人都以相处得舒适为目标。两个人都舒服，这肯定比一个人舒服更难，所以怕麻烦的话就索性一个人过，也很好。但其实没有那么难，毕竟两个人可以商量。如果真觉得不舒服，你可以提出想要对方怎么做，但不要觉得它是理所应当（我缺乏安全感，你就该让着我），也不要一刀切地拒绝（你缺乏安全感，你该自己克服）。这不是 「两个人」在相处，而是在有意无意借助其他人制订的某些概念去压制另一方。你有你的诉求，对方有对方的想法，你们在自己觉得合适的范围内协调。大部分情况都能协调，有时也会有无法协调的情况，那就离开。所以多谈几次恋爱也很好，通过在不同的关系里感受和比较，就会更接受自己喜欢什么和不喜欢什么，而不是陷在「缺乏安全感」的标签里，跟自己较劲。

这些都是需要时间去体会的，慢慢来。

哪怕说你缺乏安全感，也是你个人的一种特点。有这个特点的人也可以经营一段很舒适的关系，经过时间沉淀，收获一些稳定的依恋感。或者说你的伴侣有这个特点，你也可以适应跟他的相处，就像适应用一种不太顺手的画具做画。刚开始有点辛苦，同时也很好玩。如果完全感觉不到好玩的话就放手好了，没关系。但没道理因为「缺乏安全感」就推出一些结论，印证这段关系就是不行，或者这个人就不适合亲密关系。

亲密关系不是那么严肃的东西。好像大家都必须煞有介事地挖掘自己内心，灵魂深处闹革命，我觉得没到那种程度。亲密关系是为了让人感觉更好，是给生活增色，增添我们对生活的喜爱，而不是为了让一个人去持续地反思，去痛定思痛，反复纠结，内耗……那就实在没有必要。

说来说去，这个事就没有那么沉重。

很多人都把亲密关系跟个人心理状态联系在一起，好像必须先把自己给修通了，才能好好谈恋爱——比如先解决了「缺乏安全感」这个问题（姑且说它是个问题吧），才能收获一段美满的关系。这是把顺序搞反了。不进入一段关系，就根本谈不上「缺乏安全感」，还需要修通什么呢？何况一个人怎么能只靠自己，就解决好两个人相处的问题？

我特别不希望大家因为有「缺乏安全感」这个标签，就认定自己有问题，从而就不配拥有亲密关系。不是的，世界上有形形色色的人，只要愿意，都可以找到一个懂自己的，彼此都能相处愉快的对象。或者一开始不愉快，但是经过一段时间，调整磨合，最后找到了相处的节奏。

试试好了，别怕，不要被各种概念和专业名词吓到。无非是两个人之间的游戏：有时候你的需求高一点，他就多接住一点；过一阵他的反应大了，你再多接住一点。或者你们接不住，会争吵，甚至可能结束这段关系。那又怎么样呢？结束当然也会痛苦，痛苦就痛苦好了。现在生活多闷啊，大家没完没了地关在家里，有一些情绪起伏说不定反而更健康。爱过，失去过，喝个大酒，痛哭一夜，以后回想起来都很美好。年轻时代不来这么几场，感觉像是没有年轻过。

话又说回来，我也不是要推销恋爱这件事。我在《春日迟迟再出发》的录制中收获了一个经验，那就是恋爱这件事决不能从外部推动。外人要做的就是不断地降低压力：成不成无所谓，怎么样都很好。在一起能处就处，不能处就算啦。两个人越是抱着怎么样都好的心情，才越能感受到相处过程中的美好。想抓住一段关系就去争取，抓不住也没事，万一有一天失去了也就失去了。都是一种体验，并不是说人生就会多么糟。

说到底，谈恋爱过日子是两个人的事，别人怎么想不重要。如果要从这节公开课吸收什么知识，我最希望大家记住的是：专家也不重要。

你认为这段关系有价值，它就有价值。别人怎么看是别人的事。没有谁负责给你们盖一个戳，去证明这段关系好或不好。所谓的要有什么结果，必须白头到老或者走到什么地方，都只是当下的一种希望。能实现当然好，实现不了也是人情之常。这样想，你在关系中就有了安全感。

@炎亞綸_AaronYan 30日深夜在社群公開一系列好身材養眼照，照片中他穿著紅色貼身背心，以精實強壯的麒麟臂撕開衣服，大秀性感8塊冰塊腹肌，超明顯的格狀線條，讓網友驚呼：「這太不科學了！」但他也自爆曾胖到褲子炸開，整個人像吹氣球一樣膨脹。

炎亞綸還加碼釋出「西裝內裸照」，照片中他披著灰色格紋西裝，單手微抬露出臂肌，完美胸肌線條與若隱若現的立體腹肌，讓網友直呼：「要噴鼻血了」！炎亞綸開心道：「拜託，我現在身材線條比2個月前還緊實，當然要好好秀出來！」

回想過去肉肉黑暗期，炎亞綸誠實說：「我不是易瘦體質，還沒當藝人前我很常去運動，但當了藝人後完全沒空，而食量還是一樣，不知不覺就胖到72公斤，當時站上體重機真是驚呆，再加上我還在演唱會上胖到褲子炸開，才意識到真的要控制了！」

聊到過去試過哪些恐怖減肥法，炎亞綸回想道：「說真的，我印象最深刻的恐怖減肥法，就是聽信別人推薦，吃了來路不明的減肥藥，那時狂拉肚子拉一整晚就算，整張臉還變的蠟黃，看起來很不健康。我也試過節食，但後來只要多吃一點，整個人就像吹汽球一樣膨脹，控制得非常辛苦。」炎亞綸更提到之前準備手搖飲副業時，一天喝了30幾杯飲料，攝取太多糖分，直接胖6公斤，後來是靠辛苦運動，有氧、深蹲或砸藥球等，才順利瘦回來。#炎亚纶[超话]#