总是会被有趣优秀又美丽的人所吸引，不禁感慨每个人都有独一无二的关卡，需要自己去面对、去解决，去释怀.
有时会陷进情绪的泥潭，低落、迷惘. 不知何处是出路，何时能摆脱桎梏，但总会在这时被朋友所提点，在背后默默支持，才能一直让自己保持乐观开朗，继续前进.
今天看到大家都在慢慢变瘦，mean Rayna已经瘦到没有肚腩，Diana在微博打卡减脂餐了[悲伤]，而我愈加变胖的时候…我又！重新开始拾起了自己的减肥大业，增肌就暂且不论，再让我当一回瘦子吧！！ 感谢Diana投喂的健身零食包，希望减肥成功可以收到Rayna的那份[doge]
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镇卫生局乱建Wu水池，致邻近门面成为危房，苦主讨公道无果反被打
大家好，我是被打当事人董小兄的儿子王某红，户籍地址在甘肃省甘谷县西坪镇上硬王大队阴坡组。
一年多的时间里，我镇卫生院Wu水池危险门面房的事，给我们家带来了持续的巨大损害，家庭收入几近没有，目前家里的情况已经非常艰难，我母亲董小兄屡次多番求助无果，相关部门一直在拖延扯皮，互相推卸责任。
2022年8月2日，母亲董小兄在独自一人且并无过激言行的情况下，被县卫生局副Ju长蒋根福暴起殴打，让其腰.椎病情加重、后面疼的意识昏迷，J察又手脚铐并用，Bao力Ju留了闻讯赶来进行理论的舅舅。
家里危房的事一直未得到解.决，又遭遇此等恶劣伤人事件，让今年刚19岁外出打工挣学费的我，情绪接近崩溃。生活本就艰苦，父亲身.体一向羸弱，近年来只好在小镇上打零工补贴家用，我还有一个16岁的妹妹也在上学，不打暑假工，家里连我们俩的学费都交不起了。
如今Da人者蒋根福仍旧正常上班，逍遥法外，被打者承受着身.体上的伤害痛苦，无人问津，现在还要被警方无理认定为扰乱办公秩序的违F之人，遭受着精神上的折磨，公理何在？警方不作为、乱作为，对受害一方Bao力针对、强横执法，面对如此严重不公的情况，我们一家人迫不得已之下只好公开求助，下边请允许我讲述下整个事件的来龙去脉。
2015年4月12日，母亲董小兄花费十八万元买下了一处门面房，这处门面房由甘谷县西坪镇卫生院与开发商马某联合所建，面积50平方米，是和西坪镇卫生院签订的买房合同，后一直都是我们自家在经.营使用。
2021年农历6月份，房屋严重塌陷损害，，光是地基，就塌陷了15厘米左右，墙体多处出现裂缝，后墙部分倒塌，主因还是在于镇卫生院建造的不合规Wu水池，且违gui排Wu。
危房之事，主要责任明显在镇卫生院，但院方却一直打太极来迂回推卸责任。2021年7月，家人找到了乡Z府，因为地基下沉裂缝特别严重，乡Z府找来挖机，挖开了地下排水，帮忙查看情况，明确确认了是镇卫生院长期违gui排放Wu水诱发了危房之事！建议我家人还是去找镇卫生院协调。
家里只好再次找到镇卫生院，院方的答复是向县卫生局上报了情况，2021年8月（公历），镇卫生院又答复说县卫生局和自来水公司正在打官司，但很明显，自来水公司只是他们拿来推卸责任的挡箭牌，之后家里又多次询问情况，都没有明显进展。
直到2022年农历3月，家人再次咨..询镇卫生院，收到的回复竟然是“县卫生局表明这是自然灾害”，摆明了是不想负责。
后来镇卫生院、自来水公司、乡Z府三方聚在一起再次讨论了水源责任问题，其他两方都认定事故确实是卫生院Wu水池建造不当、排放Wu水不当所致。
对此，镇卫生院院长回应，他已经把情况上报，可县卫生局不批复，镇卫生院无力承担相关费用，镇卫生院打太极的心思昭然若揭。
乡Z府丁S记为了受难的当事人特意去了趟县卫生局，得到的回复是：当事人来找了再说，依然没有给出意向解.决方案。
自2022年农历5月份，母亲董小兄多次前往县卫生局了解事情处理情况，被Ju长开会无法接待、很快会过去查看等理由一再敷衍打发走。
母亲董小兄在第四次独自一人去往县卫生局后，竟然遭到了县卫生局蒋根福蒋Ju长的Bao力殴打，大致过程如下。
2022年8月2日上午9点左右，母亲董小兄来到了县卫生局，蒋Ju长冷漠对待，说镇卫生院不承认是他们的责任，称相关照片不算证据，之后就不再理会。10点左右蒋某福外出，快到中午12点才返回办公室，让母亲回去，蒋某福说他给乡里的丁S记打了电.话，8月3日去找自来水公司协商。
但家里的情况实在和他们耗不起了，因为责任本就明显，母亲希望蒋Ju长本人当天给出有.效承诺，蒋某福不回应，中午12点多，蒋某福又一次离开办公室，下午未再返回。
晚上7点多时，一名县卫生局的工作人员进来，说他是帮Ju长来了解情况的，问我母亲到底有何诉求。母亲回答说她就只是想解.决房子的问题，让主要责任部门对我们家进行合理赔付。
听完这些后，这名工作人员离开了，到了晚上8点左右，蒋某福突然推开办公室的门，指着我母亲破口大骂，言语侮辱粗俗，母亲被吓着。但面对如此侮辱，还是强行稳定下来想要拍S频存证，蒋某福上前一把抓住我母亲，抢过手机扔出了2、3米。
之后蒋某福就直接把她摔到了地上，用脚狠狠地开始踢我母亲的腿和膝盖，我母亲就只能抱着头蜷缩在地上哭泣，然后蒋某福在房间内来回走动叫骂，我母亲不断哭泣。
大概又过了20分钟，蒋某福走出办公室不知以何理由报了警，10分钟左右，J察上.门，此时母亲在寻找着自.己的手机。民J让我母亲坐起来把情况说清楚，言语之间格外有偏袒包庇蒋某福之意，但母亲腰椎本就不好，受创后腰椎巨疼，几乎站不起来，只能躺在地上缓.解疼tong。
母亲后来找到手机通知了我舅舅董向峰，让其过来，她还想着自.己这边再次报J，可民J制止了她，说反正都是他们处理。
民J又说什么Ju长都是明智的人，不可能Da人，问她有证据吗？母亲说“他Da人之前把手机都抢走了，我能有何证据”。
舅舅董向峰、他女朋友苟红芳，以及苟红芳的女儿很快赶来，舅舅和他们上前理论，可随后不久，蒋某福就在J察示意下从容离开，而舅舅全程有理有据，没有不当言论和过激行为。
蒋某福离开后，四个J察很快就强行Bao力地把我舅舅按在了地上，戴上了手脚铐，在晚上9点左右，舅舅和他女朋友一起被关进了城关派C所。
舅舅被带走后，部分留下的民J才打了120，我母亲上救护车的时候，因为长时间气急攻心，以及腰椎疼tong的折磨，意识已经有些模糊了，隐约听到留下来的民J说了一句“现在越来越严重了”，之后很快陷入了昏迷状态。
还有就是在蒋某福报J后、到我母亲被救护车拉走前，有关民J在办公室来回走动，超过七次熟视无睹地从我母亲身上跨过，对受伤的群众毫无尊重爱护之心。
舅舅和苟红芳被放出来时已经将近凌晨一点了。还在医.院的母亲面部插.着氧气管，还是舅舅到来后，交了费才开始进行检查治L。此后，我母亲好几天都意识昏沉。
请问我舅舅无辜被戴上手脚铐，关进派C所，是触犯了哪条法律法规？
8月5号，有民J赶到医.院，丝毫不关注我母亲的伤势，反而要把她8月2号的正常上F申Su定为是扰乱办公秩序，进行罚款惩戒，还叫嚣说他们J察不是好欺负的。
干部突然暴起殴打群众，J方对受害群众家属Bo力执法后进一步来压Po恐吓，这难道就是为群主服务的干部？这就是为群众服务的民J？法律是能由他们随意掌控的吗？
希望相关部门能还我们一个公道，如果这次他们欺压群众得不到惩罚，那么这些本应是群众的公仆的人，只会更加张狂，把群众当成他们的奴仆，以后会有更多的群众被他们压Po而受苦受难。
——本稿件由当事人提供发布，仅代表个人观点，与平台及媒体无关，禁止转载和借用。
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一年多的时间里，我镇卫生院Wu水池危险门面房的事，给我们家带来了持续的巨大损害，家庭收入几近没有，目前家里的情况已经非常艰难，我母亲董小兄屡次多番求助无果，相关部门一直在拖延扯皮，互相推卸责任。
2022年8月2日，母亲董小兄在独自一人且并无过激言行的情况下，被县卫生局副Ju长蒋根福暴起殴打，让其腰.椎病情加重、后面疼的意识昏迷，J察又手脚铐并用，Bao力Ju留了闻讯赶来进行理论的舅舅。
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但家里的情况实在和他们耗不起了，因为责任本就明显，母亲希望蒋Ju长本人当天给出有.效承诺，蒋某福不回应，中午12点多，蒋某福又一次离开办公室，下午未再返回。
晚上7点多时，一名县卫生局的工作人员进来，说他是帮Ju长来了解情况的，问我母亲到底有何诉求。母亲回答说她就只是想解.决房子的问题，让主要责任部门对我们家进行合理赔付。
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民J又说什么Ju长都是明智的人，不可能Da人，问她有证据吗？母亲说“他Da人之前把手机都抢走了，我能有何证据”。
舅舅董向峰、他女朋友苟红芳，以及苟红芳的女儿很快赶来，舅舅和他们上前理论，可随后不久，蒋某福就在J察示意下从容离开，而舅舅全程有理有据，没有不当言论和过激行为。
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那个很喜欢我的人，后来也很喜欢着许多人。对于他的喜欢，我回报的是全部的情感。曾经看过他的深情，我也想过了某些一年四季的轮回。他曾经好像很爱我，后来看见，他也可以去爱别人。
“我准备了一年四季，他转身向她人而去。”
是的，转身也罢，我放手，我的放手也是盛满了委屈和伤害…我成全他的期待，他却怨我良多。他怨我什么呢？怨我不再忍受他的各种冷暴力？怨我看着他对别人的期待一次次叹息的说想离开？怨我没有兑现一直陪着的承诺？女人的爱，什么都可以忍，背叛绝对不可以，包括精神。可我忍了好久，我无权要求一个独立的人去对感情忠诚，能做的只有一次次的提醒、期待他的改变，总想盼来一些不一样的，可是次次是失望与痛苦的来临。
初始，我赋予他我的所有信任，中途失望过无数次还希望他能让我重新去把信任放在他的身上，因为我好像只能爱这么一个人，面对任何人我都没有去爱的能力，多希望他值得…
《美丽笨女人》那首歌，句句听来是讽刺，可这就是很多女人正在经历的某个时段的轮回：道理都懂，什么都懂，可就是爱惨了那个人，哪怕他伤害她无数次，只要那个人去动摇她，她都会无数次的转身去期待、去爱…
“管他什么自尊，只要你叫我，我就是在坟墓里也会涌出一股力量，站起来跟着你走”，这是《一个陌生女人的来信》里的一段话。
多可怕、多不顾一切的爱呀，面对爱情，女主是很弱的一方，但她总是有勇气去一次次的爱上伤她至深的人。情字伤人肺腑，得拥有多强大的勇气才能去一次次的拥抱带给她恐惧的那个人？
“爱”？这个字有时候看来让人嗤之以鼻，可不得不承认它很强大，它能让很多人面对它时尽是无奈，能让人面对自己时心甘情愿的选择无数次的输给那个人。一个字而已，它却很强大，能彻彻底底的穿透一个人。
不是女人傻，是女人最初赋予信任的那个人曾经确实是值得信任的，后来只是人变了，她们的童话脑怎样都无法相信自己最爱的人是两幅面孔。太忠诚于感情的物种，不懂得不忠诚和善变究竟是为何…后来也许懂了，但终究是已经踏进去的世界，难以放下一切的回头，痴情有时候就是一种狠狠对自己自虐的罪过。
“明知那人不值得，可就是爱了。毫无办法。”人心无边界，是唯一一个可以违抗自己命令的器官。其中的其它，尚可约束，唯感情难以驾驭。
愿每个正在身处其中的“笨女人”们，能早日熬过这极致的炼狱，能挣脱一些枷锁、束缚，找回真正的自己。
可能你会很慢很慢，但总有一天你可以做到。
失望是有尽头的，受伤也是有极限的，总有一天你自己会痛醒的，如果没醒，要么是还不够痛，要么是你太坚强和强大了，要知道得拥有多强大的内心，才能数次的去包容与接纳一个“逆子”般的恋人？
总有一天你会不爱他的，爱不能强求，不爱也是。别强迫自己，那会产生内耗。要记得“总有一天那个不值得的人会在你的世界里什么都不是”，你的深情与放不下的爱，只能证明你是个对感情对他人非常认真的人，你爱的问心无愧和用尽全力，坦荡、尽责、长情，那个人在你面前只不过是一个不成熟的孩子，他配不起你剜了大半个灵魂给予的情感。
“我的人生很重，你拿不起。”那个多次警告还不服气的人，最终还是那么弱的在我的世界终结了。
我的感情可怕，不是接近于“忠于灵魂”的东西我不要。我的感情也很简单，基于忠诚，然后“我爱他”，就这么简单，没有任何条件和要求。“感情洁癖”四个字的背后，是视之为神圣的不可触犯，我不能忍受继续的肆意。
我宁愿将之视为死去，在岁月中继续爱着一个“已死之人”，我也不要面对一个活着的、总能发现他在你身边，不知是深情还是可恶的这么一个人。
“对折的深情？”
那么，我很郑重的说出我的愿望：我希望他离开我的世界，彻彻底底的消失，永远的消失，不要再来。我不要这种该死的被动，不要只能是我等在原地的被伤害着。
我很容易被动摇，因为我很爱他。但我也很憎恨儿戏般不成熟的感情，曾经付之于全部的信任是我的错，包容纵容是我的错，长情放不下也是我的错，我的身份和任何都是我的错，但关卿何事？透支窥探我的感情？别来享受，别来好奇，他回报不了，也回报不起，他更不是懂得回报的人。欠的多了不好。
和曾经多次把他推向别处一样，我诚心的祝他幸福，我改不了的观念：看向别处的人就不能再要了。虽然我总是去自己打破和有所期待，期待一些改变…可他总是能让我“豪不失望”的失望，真的很想能把信任彻底的给一个人，可他终究是受不起。
曾经在我出现时，彷徨失措到让我心疼的用尽全身力气放下戒备并交付与信任的那个人，早就不存在了。曾经他在我眼里是个特别特别好的人，是我哭着对妈妈说“我没见过这么单纯的男孩子”的人，是我曾经很相信他不成熟的背后其实是有一颗成熟与稳重的心的人…然而是我错了。
“我一直都是被动的一方，我一直在被动的选择。”他听不懂，永远都听不懂。明明被狠狠伤害的是我，他却总是很受伤很委屈的样子。
不是唯一且吝啬的东西我不要，如此而已，仅此而已。唯一的原因。请离开吧，我不要总是忍不住期待这种不纯洁的感情，而又觉得它很厌恶，难以忍受。
“我有很爱你的勇气，我也有无数次的去挖自己心的耐受力，换句话说就是我可以一次次的去爱上你，也可以在无数日夜去对着自己的心反复的去捅刀子。”因为我爱错了人，这是我必须得忍受的一段路，我认，但它不是永恒。过去我不知道我应该去爱什么样的一个人，但以后我知道了我不要爱什么样的人。
曾经因为还不完全懂得情感和还没有放下戒心，那个人就匆匆忙忙的、受了伤的，送了我一首《亲爱的路人》，如今我也想送还给他。我慢热，我有戒备是我的错，因为我向感情张望的时候是带着神圣与认真，还有恐惧的。后来我用时间和真心回报了不对等、不平等的感情，一路酸楚苦楚、拥挤…冷暴力…甚至恶毒…我，问心无愧，至少我曾经背叛天性的坦荡的爱过，我敢承认。他？关于“怂”的，他无一不敢，狠狠伤害我的背后只不过是弱小罢了，却次次能给到我致命。后来到底是弱小还是其它，我也不得知了。
我看见过无关与我的他的幸福，也许是我不懂事的误判了他的深情，深情是对一人的不曾更改，多情是即可以给你真心，也可以对她人满怀期待和十分向往。他没错，是遇见错了，是我选择错了，他的年龄并不会懂得择一人忠一人究竟是何种意思，况且是我给多了，我本身就是一种错。除了自己，怨不得任何人。
感情在继续，我也不知道它还要自我放飞多久，但记忆中的那个人…好像已经慢慢的虚拟化了。
会好的，一切都会好的。我相信经过了所有的不踏实，总有一天会有个另我能心安与踏实的人出现，在那之前我先踏踏实实的好好的活着，我不期待，也不绝望。抱着不婚主义的心态等待奇迹，我知道是某种矛盾和苛刻，但那是我对感情最大的忠诚与尊重，来者便是唯一，只要他是正确的那个人。
感谢相遇，感谢教诲，感谢感情，感谢成长。
写完无一点怨之心，因为相遇便是恩赐，过程如何、结果如何，都是我该经历的。只是人性当中的不舍，是我怎样都学不会放下的。过去我很抗拒、很不想承认我会有这种低级的感情，对一个如此这般待我的人念念不忘对于我来说是一种不能接受的耻辱，如今我敢面对和接受它了，我也允许它存在，因为人是感情动物，同我过去无法爱上任何人一样，我不能强求的抹杀掉已经存在过的感情，随它吧，我已经不是那么在乎了。
过去那个为了留住某个人的糟糕样子我都体会过了，尝遍了人间情字背后各种难以下咽的滋味，曾经也无数次的问过为何人会变、心会变，很长的一段时间我的口头禅都是自言自语的“为什么”…
我相信每个人的一生只有那么一次的完全丢失自己，过了，就再不会了。
蛮好的，都是经历，再不堪都是组成优雅人生的一部分，我始终相信摔得狠是为了走的更稳。
随笔，乱。我从不整理私下的随笔，因为它只是随笔，写完就完了。
动图来自抖音<人间清醒叔>，他说的内容我恰巧都经历与熬过来了，就差看见完完全全的艳阳天了。
从此以后，只接纳一百分的真心。
#随笔#
“我准备了一年四季，他转身向她人而去。”
是的，转身也罢，我放手，我的放手也是盛满了委屈和伤害…我成全他的期待，他却怨我良多。他怨我什么呢？怨我不再忍受他的各种冷暴力？怨我看着他对别人的期待一次次叹息的说想离开？怨我没有兑现一直陪着的承诺？女人的爱，什么都可以忍，背叛绝对不可以，包括精神。可我忍了好久，我无权要求一个独立的人去对感情忠诚，能做的只有一次次的提醒、期待他的改变，总想盼来一些不一样的，可是次次是失望与痛苦的来临。
初始，我赋予他我的所有信任，中途失望过无数次还希望他能让我重新去把信任放在他的身上，因为我好像只能爱这么一个人，面对任何人我都没有去爱的能力，多希望他值得…
《美丽笨女人》那首歌，句句听来是讽刺，可这就是很多女人正在经历的某个时段的轮回：道理都懂，什么都懂，可就是爱惨了那个人，哪怕他伤害她无数次，只要那个人去动摇她，她都会无数次的转身去期待、去爱…
“管他什么自尊，只要你叫我，我就是在坟墓里也会涌出一股力量，站起来跟着你走”，这是《一个陌生女人的来信》里的一段话。
多可怕、多不顾一切的爱呀，面对爱情，女主是很弱的一方，但她总是有勇气去一次次的爱上伤她至深的人。情字伤人肺腑，得拥有多强大的勇气才能去一次次的拥抱带给她恐惧的那个人？
“爱”？这个字有时候看来让人嗤之以鼻，可不得不承认它很强大，它能让很多人面对它时尽是无奈，能让人面对自己时心甘情愿的选择无数次的输给那个人。一个字而已，它却很强大，能彻彻底底的穿透一个人。
不是女人傻，是女人最初赋予信任的那个人曾经确实是值得信任的，后来只是人变了，她们的童话脑怎样都无法相信自己最爱的人是两幅面孔。太忠诚于感情的物种，不懂得不忠诚和善变究竟是为何…后来也许懂了，但终究是已经踏进去的世界，难以放下一切的回头，痴情有时候就是一种狠狠对自己自虐的罪过。
“明知那人不值得，可就是爱了。毫无办法。”人心无边界，是唯一一个可以违抗自己命令的器官。其中的其它，尚可约束，唯感情难以驾驭。
愿每个正在身处其中的“笨女人”们，能早日熬过这极致的炼狱，能挣脱一些枷锁、束缚，找回真正的自己。
可能你会很慢很慢，但总有一天你可以做到。
失望是有尽头的，受伤也是有极限的，总有一天你自己会痛醒的，如果没醒，要么是还不够痛，要么是你太坚强和强大了，要知道得拥有多强大的内心，才能数次的去包容与接纳一个“逆子”般的恋人？
总有一天你会不爱他的，爱不能强求，不爱也是。别强迫自己，那会产生内耗。要记得“总有一天那个不值得的人会在你的世界里什么都不是”，你的深情与放不下的爱，只能证明你是个对感情对他人非常认真的人，你爱的问心无愧和用尽全力，坦荡、尽责、长情，那个人在你面前只不过是一个不成熟的孩子，他配不起你剜了大半个灵魂给予的情感。
“我的人生很重，你拿不起。”那个多次警告还不服气的人，最终还是那么弱的在我的世界终结了。
我的感情可怕，不是接近于“忠于灵魂”的东西我不要。我的感情也很简单，基于忠诚，然后“我爱他”，就这么简单，没有任何条件和要求。“感情洁癖”四个字的背后，是视之为神圣的不可触犯，我不能忍受继续的肆意。
我宁愿将之视为死去，在岁月中继续爱着一个“已死之人”，我也不要面对一个活着的、总能发现他在你身边，不知是深情还是可恶的这么一个人。
“对折的深情？”
那么，我很郑重的说出我的愿望：我希望他离开我的世界，彻彻底底的消失，永远的消失，不要再来。我不要这种该死的被动，不要只能是我等在原地的被伤害着。
我很容易被动摇，因为我很爱他。但我也很憎恨儿戏般不成熟的感情，曾经付之于全部的信任是我的错，包容纵容是我的错，长情放不下也是我的错，我的身份和任何都是我的错，但关卿何事？透支窥探我的感情？别来享受，别来好奇，他回报不了，也回报不起，他更不是懂得回报的人。欠的多了不好。
和曾经多次把他推向别处一样，我诚心的祝他幸福，我改不了的观念：看向别处的人就不能再要了。虽然我总是去自己打破和有所期待，期待一些改变…可他总是能让我“豪不失望”的失望，真的很想能把信任彻底的给一个人，可他终究是受不起。
曾经在我出现时，彷徨失措到让我心疼的用尽全身力气放下戒备并交付与信任的那个人，早就不存在了。曾经他在我眼里是个特别特别好的人，是我哭着对妈妈说“我没见过这么单纯的男孩子”的人，是我曾经很相信他不成熟的背后其实是有一颗成熟与稳重的心的人…然而是我错了。
“我一直都是被动的一方，我一直在被动的选择。”他听不懂，永远都听不懂。明明被狠狠伤害的是我，他却总是很受伤很委屈的样子。
不是唯一且吝啬的东西我不要，如此而已，仅此而已。唯一的原因。请离开吧，我不要总是忍不住期待这种不纯洁的感情，而又觉得它很厌恶，难以忍受。
“我有很爱你的勇气，我也有无数次的去挖自己心的耐受力，换句话说就是我可以一次次的去爱上你，也可以在无数日夜去对着自己的心反复的去捅刀子。”因为我爱错了人，这是我必须得忍受的一段路，我认，但它不是永恒。过去我不知道我应该去爱什么样的一个人，但以后我知道了我不要爱什么样的人。
曾经因为还不完全懂得情感和还没有放下戒心，那个人就匆匆忙忙的、受了伤的，送了我一首《亲爱的路人》，如今我也想送还给他。我慢热，我有戒备是我的错，因为我向感情张望的时候是带着神圣与认真，还有恐惧的。后来我用时间和真心回报了不对等、不平等的感情，一路酸楚苦楚、拥挤…冷暴力…甚至恶毒…我，问心无愧，至少我曾经背叛天性的坦荡的爱过，我敢承认。他？关于“怂”的，他无一不敢，狠狠伤害我的背后只不过是弱小罢了，却次次能给到我致命。后来到底是弱小还是其它，我也不得知了。
我看见过无关与我的他的幸福，也许是我不懂事的误判了他的深情，深情是对一人的不曾更改，多情是即可以给你真心，也可以对她人满怀期待和十分向往。他没错，是遇见错了，是我选择错了，他的年龄并不会懂得择一人忠一人究竟是何种意思，况且是我给多了，我本身就是一种错。除了自己，怨不得任何人。
感情在继续，我也不知道它还要自我放飞多久，但记忆中的那个人…好像已经慢慢的虚拟化了。
会好的，一切都会好的。我相信经过了所有的不踏实，总有一天会有个另我能心安与踏实的人出现，在那之前我先踏踏实实的好好的活着，我不期待，也不绝望。抱着不婚主义的心态等待奇迹，我知道是某种矛盾和苛刻，但那是我对感情最大的忠诚与尊重，来者便是唯一，只要他是正确的那个人。
感谢相遇，感谢教诲，感谢感情，感谢成长。
写完无一点怨之心，因为相遇便是恩赐，过程如何、结果如何，都是我该经历的。只是人性当中的不舍，是我怎样都学不会放下的。过去我很抗拒、很不想承认我会有这种低级的感情，对一个如此这般待我的人念念不忘对于我来说是一种不能接受的耻辱，如今我敢面对和接受它了，我也允许它存在，因为人是感情动物，同我过去无法爱上任何人一样，我不能强求的抹杀掉已经存在过的感情，随它吧，我已经不是那么在乎了。
过去那个为了留住某个人的糟糕样子我都体会过了，尝遍了人间情字背后各种难以下咽的滋味，曾经也无数次的问过为何人会变、心会变，很长的一段时间我的口头禅都是自言自语的“为什么”…
我相信每个人的一生只有那么一次的完全丢失自己，过了，就再不会了。
蛮好的，都是经历，再不堪都是组成优雅人生的一部分，我始终相信摔得狠是为了走的更稳。
随笔，乱。我从不整理私下的随笔，因为它只是随笔，写完就完了。
动图来自抖音<人间清醒叔>，他说的内容我恰巧都经历与熬过来了，就差看见完完全全的艳阳天了。
从此以后，只接纳一百分的真心。
#随笔#
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