前天因为一点事情难过生气了 但我下意识的想逃避 疯狂把情绪输出给朋友却对她强颜欢笑 因为要给她东西又必须见她 她察觉出了我的别扭很耐心温柔地问我怎么了我也说不出口 那一整晚我就像一只产生了应激反应的刺猬 下意识地拼命伪装封闭保护自己 恐惧型占据大脑 坚持回家后我还是没办法平静入睡 和朋友们聊了通宵 闭眼后很困依然睡不着 早上九点多睡着了 醒来看到她的消息 我建立了大半天的心理防线一瞬间就融化了 那一刻我才发现 比起自己 我更不忍心她受一点点委屈

其实那时候心里就已经不介意了 准备见面的时候和她好好说清楚 然后我太困又睡着了 醒来就看到她的消息让我开门 我还没完全清醒地惊坐起 穿上衣服跑下楼钥匙都忘了带 我怎么可能忍心让她受伤呢 在她怀里的时候 我甚至为自己的不开心感到羞愧 我终于可以说出口了 我想是因为感到足够安全 其实她的答案我也大概都能猜到 我知道她是什么样的人 我很相信她不会真的让我失望 只是因为太在意 哪怕是百分之一的痛苦可能性我都害怕面对 而在她怀里的时候 她的脑袋过来蹭蹭的时候 我好像什么都不怕了

后来回想，为什么坚持带yoyo一早去峨眉山看日出呢？
他前一天晚上因为想回家，哭闹到那么晚才睡，第二天早上四点多就被我穿上衣服抱起来了。
前一天我问他要不要去？他说要去，起得来。他肯定知道我想去。为什么我坚持带他去呢？因为我不想留的有“那次本来可以去的，但是害怕带着yoyo太累，就没去。”这样的遗憾。
我不害怕这样的遗憾，却不想把这遗憾加诸在他身上。我不想让他亦或是我自己觉得，我为他放弃了什么。
如果没有朋友们一起，我肯定不会独自带他去。但是有朋友们在身边，我就有了底气。我多么爱玩啊，却差点怕带着孩子累，就放弃了绝佳的机会。他陪我去看千山万水，我会更爱他。
虽然我总抱着他，扛着他，照顾他。但是我觉得他比我辛苦。他那么小，就要陪我去做很多成年人都做不到的事情。吃不好，睡不好，也并不由衷想玩，他所承受的一切不如意都是为了陪我而已。
如果我早早明了的想通这一点，或许我们的许多旅程会开心更多。
那几天的经历让我变得更加勇敢。
现在回想起点点滴滴，我非常感动。
他还在睡梦中，我给他穿上厚衣服，跟他说：“我们要去坐索道啦。”他那么乖巧。
在滑杆上，儿子趴在我怀里，抬起头看后面跟我说：“妈妈后面好多人。”
我一只眼睛看天上的星星，一只眼睛被他的胖脸压住。
云里雾里的台阶上，我们走累了就一起坐下歇一歇。
到了山顶我们偎倚在一起，吃着东西，看太阳被云雾挡住又露出又挡住……
我们看到了圆形的、方形的彩虹
我们的薯片袋子被风刮飞撒了一地，yoyo说：“风想吃我的薯片。”
终于我们在广场上等到了日出金光。
干妈说：“来了还是好，看我们小yoyo，浑身金灿灿的。”
yoyo躺在石凳上，头枕着我的腿睡觉。干婆婆给我们在石凳上垫了厚厚的毯子，那是她一路从山下背上来的。我用羽绒服盖着他，晒着太阳，我们都暖洋洋的。他睡得香，我小鸡啄米般的打着瞌睡。现在回想起来，那一刻其实多么幸福……
下山的时候，我和他说：“现在楼梯不陡，妈妈可以抱着你，要是一会儿楼梯陡了，可就不能抱啦，那很容易摔跤。”于是下了一层，他就问我，“现在陡了吗？”我说：“不陡”。
后来他就没怎么叫我抱了。我们一路边玩边下山去。
不知道这些样的旅行会给他什么感觉，对他拥有宅男天赋加持的性格来说，应该不会非常快乐。可现在他这么小，我最快乐的时候也是他最快乐的时候。因为不管何时，只要我开心的笑，他不明所以，却一定会跟着笑起来。
三岁的他就是我！
我该时时刻刻记着，这个孩子，是我最心爱的宝贝。

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