回家之后才发现帽子丢了，车已经开走了找不回来了，当时也没觉得怎么，还跟我妈说不找了，现在突然就好难受真的好难受，我明明下午很开心。

我好困好想睡觉但又一点都不想睡，我好希望我能清醒一点，不这么矛盾，我对我人生的几乎每一件事都是后悔的，不管我处于何种状态，都经常会突然想起以前各种各样的事情，我就浑身难受的要命。我真的没办法控制自己不去想这些，我眼睛闭上周围就全是妖魔鬼怪，我睁开眼睛他们就都消失了。我不敢睡在离门近的一侧，我怕随时会遇到危险。

我一直都很矛盾，我想多吃点药看看病能不能好的快一点，但奇怪的是，我根本不想好起来，我觉得太烦了真的太烦了，好了还是一样的无趣的不如意的生活，这两者是相辅相成的。我的情绪造成了现在生活的局面，而生活的不如意又进一步恶化了情绪。难的不是调节情绪，难的是打破这一规律。

我浑身上下都在诠释“矛盾”这个词。我觉得别人对我不好，我希望他们对我好一点，其实他们也并没有恶意，可是我不舒服了我就很想发脾气，但发完脾气他们很难过我也就更难过了，但是憋着我仍然还是觉得难受。

我现在整个人就是恍惚的状态，就这么稀里糊涂的一天天的过。昨天复诊我又聊到一下死亡话题。医生问我现在还是会有这样的想法吗？我说一直都有啊。我问她，你是不是觉得我状态都还挺好的啊。其实我只是说不出口，我跟她说了又会改变什么呢，并不会。说了其实我觉得也挺尴尬的，倒不如不说，他们觉得挺好的就行了。

我不想埋怨什么，但我停不下来。有时候医生会说接纳自己。以前我遇到事情一直觉得也只是觉得是自己的错，后来她这么说了之后，我也试着去想过，事情其实到底应该是怎样的，翻来覆去得出的结论，我确实有过错。绕了一大圈，结论是更加肯定了自己的问题。

我现在好像负面的东西发的少了，但最近还稍微多一点，原因是，我连组织语言都懒得去做了，以前我甚至会强迫自己每天只能发一条微博，我不知道为什么，但我就给自己定了这样的规矩，说来荒谬，我好像没办法控制。

大部分时候我真的很不爽，我因为哭或者崩溃都被邻居报过几次警了，我真的不想吓到他们，我说我不会选择跳楼这类，我觉得太不体面了，于我，于我的亲人都是。

我好像做什么都做不太好，医生昨天又说到我前两天在做手工问最近还做不做了，我说我很久没碰了，原因仅仅是我懒得动，又没啥耐心和注意力，但我并不累，我只是不想动，我抬抬手臂都觉得累。

真的好烦嗷。
生活就是怎么着都不行。

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呵呵，对不起，怪我自己没本事没能力好好照顾你，我以为你可以等我伤完全好了就马上接你回来，我以为我加了两晚上的班可以换来假期的相见，我以为我可以五一好好的陪你，带你去玩，结果我却找不到你了，对不起，我真的错了，我不该这么不负责任，我不该把你放在别人那，呵呵，你到底在哪，你是否已经遇到了一个好的人家照顾你爱护你宝贝你，我的小公主，希望现在无论在哪一定要健康快乐，我一定会努力找到你，等我！！