重重，记得你的名字是重点色的意思。记得你第一天来我身边我因为你的眼睛，还在害怕不敢接近你。本来该是最漂亮的眼睛，到现在也不知道究竟是你顽皮还是有别人故意伤害了你。记得你第一次主动来床上找我睡觉，占了我整个枕头。记得一把你抱到我腿上你就舒服的卧成一个圈趴下，我不舍得打扰你又耗了一个小时才出门。记得你因为左眼看不见，不方便刨猫砂经常不小心弄脏了身体，把你按在盆里洗澡。记得敲敲你的小碗，无论在哪里你都会突然跑出来。记得你爱吃冻干 猫条不爱吃猫薄荷的零食。记得抱着你跑的时候，你整个抱住我的胳膊，小肚子软软的。记得冬天睡觉我悄悄把脚往你身子底下塞你突然睁眼咬我一口，小牙尖尖的。记得大衣上全是你的猫毛，怎么也去不完。记得你最爱的游戏，用逗猫棒指挥你往墙上蹦说要训练你关灯。记得最后我把身子探出来努力目送你装在猫包里离开，怎么也没想到是最后一眼了。

重重你能不能不要走，我们还没有见最后一面。不是眼睛已经好多了吗，不是已经吃胖了吗，我还等着回去把你抱在怀里跟你玩，给你买你爱吃的零食。

重重，你现在已经不疼了吧，左眼是不是也看得到了，天堂漂亮吗。来世还做妈妈的小猫好吗。

坦白讲 22岁以后的日子 我过的很拧巴
像是青春期晚到了五六年似的
偏执 倔强 焦躁 失眠 多梦 敏感 自卑 情绪化 自我否定 自我怀疑 因为我太糟糕了 所以我活该 因为我太差劲了 所以我活该
巨蟹本来是情绪黑洞 我依然能清楚的记得我把自己世界的门关起来只能哭的绝望 我想改变但却依然被困在原地的绝望 那些乱七八糟的矫情和说不清楚的自尊撑着我没办法说出口的绝望
这个世界不会好了 这个世界真的太糟了
所以 当白姐突然闯入我的世界的时候 我只是想试试 养一只宠物是不是真的能改变这一切
捡到白姐的时候 它才巴掌大点 眼角有一大块眼屎 它还不会清理 路走的歪歪扭扭 来到我家的第一晚 自己在卫生间睡着了
应该是从那个时候起 我就收获了它满满的爱
白姐是一只很省心的猫 猫砂盆只教了一次就会用了 不怎么挑食 爱黏人会撒娇 你给它一只小老鼠 它自己就能玩很久 早上出门会跳到鞋架上送你 晚上回家会冲出来接你 不管几点只要去上厕所它都会陪你 洗澡会在门外等你甚至自己在阳台晒太阳 也会定时来找你 看你在哪里 你睡着了也会陪着你 经常看着我就能呼噜出声 眨眨眼就来蹭腿
我妈常说 等你老了 猫也不会养你 也不会照顾你 也不会给你倒杯水
不是这样算的 是它让我觉得我是值得被爱的 我配得上拥有的一切 它让我变得温柔 坚定 平和 快乐
它让我觉得 这个世界会好的 一切都会好起来的
心里那个洞 不知道从什么时候开始 被这个小猫崽子填得满满的
这是白姐跟我一同分享我的世界的第一年❤️
期待下一年以及以后许许多多的每一年 ❤️

鬼使神差去瘸腿老爷爷那里要了猫妈妈的最后一只猫回家。
用白酒盒子带回家的，起了个名字，二锅头，啊哈哈哈，赖名儿好养活。

小猫才巴掌大个脑袋，特别泼，叫起来奶里奶气的。昨天刚来的时候挺害怕，晚上就开始跟我玩了。
晚上会躺在我肚皮上，脖子旁边，枕头旁边，大概对我很放心吧。
它还是太小，所以比较粘人。我总这样想。
有时候偶尔有小小的瞬间觉得这是个甜蜜的负担，有些后悔带回家，我得花出时间成本陪它玩，管它吃喝拉撒的，脑壳痛。早上四点躺在抱着我的手又抱又啃的，再舔我脸几口，这日子没法过了[允悲]
我必须记得，是我让它离开了妈妈，我必须好好照顾它。
它现在正赖在我旁边，玩累了开始眯眯眼犯困了。大概是怪我看手机不陪它玩。
我恍惚间觉得屋子空荡荡的，有了它又好像没那么空荡荡的。