不知道何时开始，我每天都会偷偷看你的大众点评。想知道你过得好不好。抖音，微博，很想知道你的动态。
我知道这辈子都没有福气和你在一起了。可是谁又想到别离的痛会让人生不如死。
我对你造成的阴影很大，以至于现在我基本没有办法可以直接联系上你，甚至连语音留言，文字你也不想看到。
这个世界真的不会有重新改过的机会的，以前不懂，还以为可以任性地为所欲为。
可能我们刚开始就注定了会有这样的结果，我不懂得真正为你着想，你的经历也不会真正理解我的内心。
你说过我们之间经历的太少了。是啊，我现在能够想起来很值得的事情真的不敢想。
是我在这段期间的任性，导致你的心伤害很大，对不起。
或许你现在已经走出了阴影，我应该庆幸。
不敢奢望什么，只希望可以不让你那么厌恶我。

《白日梦》

今天在老师的琴房练琴，听着老师谆谆教导再三叮嘱时，突然有种回到小时候的感觉，这时的老师已经不再是比我小好多岁的女生了，而像一个小时候手把手耐心教导我怎么抓笔写字的长辈，有种莫名的感动。也勾起了小时候读书时的一些记忆，自然也想起了很多糗事，那时我们已经读中学了，有一次上午课间操下课后，因为只有十分钟的活动时间，我与同桌阿萍飞快跑回到教室，慌忙拿起了桌下二人互相交换的课外书，孜孜不倦的看了起来，因为太投入所以没听到上课时的打铃声，等老师过来给我们脑袋一人一栗子时(可不是真的能吃的糖炒栗子哦），才惊觉全教室同学已鸦雀无声的看着我俩了，然后老师就叨叨叨“苦口婆心”的把我俩抓了个典型，而俩女生更是羞的面红耳赤的，还得尴尬的低着头站在桌子旁听着。
阿萍是个很有个性的女孩，也是一个很有魔性思想的女孩，她也是唯一一个读书时与我兴趣爱好很相投的朋友，跟她认识也得从小学三年级开始说起，因为我们村里只设有一二年级，所以三年级就得走去二公里外的乡小学读。我跟阿萍是同桌，一直到中学都是，她长的白白胖胖，齐耳短发圆圆的脸蛋大大的眼睛，还有点腼腆，说话也轻声细语文文静静的，除上课时间之外，她的课间活动基本跟我一样就是静静的坐在课桌前看各种课外书，那时别的女同学基本都在踢键子或跳橡皮筋，而男同学们基本都在玩打弹珠或打纸板，因她的这个爱好跟我一样，所以她有时会把家里的书拿到学校借给我看，我也会把自己的书借给她看，我们私下里聊的话题就多了，有些不外人知的悄悄话也就无所顾忌了。阿萍跟我说她从记事起就爱做各种白日梦，比如说她更小的时候很不爱吃面粉之类的食物，每当老妈做了手擀面或手擀面皮时就很不开心不想吃。有一天快中午时看到老妈又开始准备做粉食了，就想着我如果哭一下是不是大人就依了我不吃面了，所以看妈妈又在和粉做面皮时她就坐在灶头旁边一直对着老妈哭，可是不管是你大哭还是小泣，老妈就连看都不看她一下，只顾着自己和粉，看来这招不灵啊！她又在想那如果哭睡过去你们是不是就会抱我去床上睡呢？然后等睡醒了就会做我爱吃的东西了吧，嗯，那就接着哭吧！结果还真的哭累坏睡了过去，第一次还是挺灵验的，老妈真的会抱她上床睡，然后等她醒来就会做她喜欢吃的米粉干，她太开心了，后来一看到老妈和粉就开始故技重演，这伎俩弄多了也就没了效果，说有一次哭的她老妈烦燥起来，结果就是一顿篾扫细（一种竹子的枝条）的饕餮大餐！阿萍还说如果她大姐在家的话还是会抱她到床上去的，说她大姐很疼她，还说大姐那时宁愿自己挨老妈揍，也不舍得老妈揍她一下，说完阿萍还叹了一口气说：可惜大姐现在成了我的嫂子，她说她大姐是大人从小抱来的童养媳，而她又很不喜欢自己的大哥，所以一直不喜欢大姐成为自己的大嫂，这话除了跟你说下外，别人谁都没说过也不能说的，不然被家里人知道会挨骂的。现在想起来小时候的她虽然为了一碗米粉干费尽心思还挨揍真有点不直，但细想之下还真怀念以前那个时候，物质虽贫乏但思想也简单没那么复杂，一家人幸福点要求低但是过的也开心不累。
小时候也不像现在有那么多好玩的电子产品，而我俩除了爱看各种书外也爱看电影，那时还没有电视机，那种自演的越剧戏曲，还有电影就成了大家最大的娱乐节目。但是让我们感兴趣的当然还是电影，也只有逢年过节或乡里有什么指示时才会有，影像最深刻放的电影最多的应该是《红楼梦》、《三打白骨精》还有就蒲松龄的聊斋《倩女幽魂》，还有各种打仗的，也有放别的什么片子的我就忘了(嘿嘿，如果放别的我可能就会睡着的)大人们会背着小孩拿着手电筒或火把赶过去看，有时去几公里外的乡政府操场上看，有时自己村里大会堂也会放，而我也会跟大人们一起赶去看的，看红楼梦我肯定也是看一回哭一回的，直哭到喉咙痛，简直就把自己当成了那个多愁善感的潇湘妃子了，这时想的最多的是为什么我是我，为什么我觉得自己会难受而不知道别人会不会难受？我知道自己在想什么，而不知道别人在想什么？有一次就问我姐，我说为什么我知道自己的想法而不知道别人在想什么呢？姐说每个人的性格都不一样的，如果想要知道别人在想什么，那么你平时就与她（他)多接触就会知道了，那时姐跟我说这些话的时候，我听了还是一头雾水，一脸的懵圈，不懂啊！那时的自己也确实太小了，读小学才几岁大呢！
但如果是放《西游记》或《倩女幽魂》呢，就会想着那飞来飞去的东西，想这飞起来的感觉真是太好了，那上天入地的感觉不知有多爽？有一次我看过电影后的第二天去读书就跟阿萍说了看电影后的感觉，阿萍就说如果从楼上跳下来是不是也有那种飞的感觉呢？但如果跳下来不是站着而是头碰地，那么脑袋是不是嗡一声响，然后会不会很疼？是不是就会死过去，那死了会不会像小倩一样的飞来飞去或者像孙悟空那样能上天入地？但又说怕自己死了就再也醒不过来，所以才没敢去尝试一下！
光阴似箭一晃就过去了三十几年，其间我们都失去了彼此的联系，前几天偶然得知了一点阿萍的消息，说她听从父母作主嫁给了隔壁村一个憨厚的老实人以务农为生，后来又有了二个女儿，但因大女儿先天发育不足加上农村生活的艰辛劳累，阿萍得了抑郁症，后来真如她小时候的梦想一样从自家后山悬崖顶上飞了下去……
其实何尝别人心里又不是一直在想着要去尝试尝试末曾做过又想做的事呢？只因人越大各种牵绊该做的东西就越多，就好像是一个闹钟，不停的被时间催着转动，没了自己的想法也忘了停下歇息片刻，不知不觉间梦想就被现实偷走！迄今为止，这爱做白日梦的状态我想每个人多少还是有点儿的，只是无人知晓罢了，也只因人生难得一知己，良师难寻，益友更是难得，若能遇见也就不会把自己的这些小心思藏起来，起码还能把自己的心扉打开吐露一二，虽然不能像以前那样任性，但也不会把自己柔弱的真实好好隐藏伪装成钢铁侠般的模样了！

2010年10月5日～2020年10月5日..
來到日本10年了..
數不清的回憶..無數的經歷..
這樣的10年..有笑有淚..有喜有悲..
人生..真的沒有多少個十年..
每一年的今天..都特別懷念..
那些陪伴過..鼓勵過..經歷過的..人..事..物..
雖然..有一些..我們並沒有合照過太多..
有些..甚至是一張都沒有..
儘管他們..不曾出現過在social..
但是..我一直都記得..心存感激..
有一些..還因為年少輕狂..有過很大的誤會..
我的任性妄為..說不理睬就不理睬..
少則幾個月..多則8-9年..
也從來不說因為什麼事..問了也不說..
久到我自己都忘記當初為什麼..就這樣分道揚鑣..
正是因為如何的忽略了溝通..所以..我才真的領略到溝通的重要..才真的學會如何溝通..
正是因為從前從來都沒有一期一會的感覺..總覺得會有無數個以後..從沒特意喊過合照..
所以..後來我從來..都不放過任何一個讓瞬間變成永恆的機會..不管是對自己..還是對別人..
因為..時光流逝..有很多回憶..都開始逐漸變得模糊不清..
就算..我很努力的想要記起..也只剩下某些片刻..只能用片刻感嘆青春..
只能..一直不停的寫日記..寫po文..記住..
這些..不想被遺忘的往事。

不管..有沒有出現在照片裡..
我都真的..真的..從心底裡感激..
感謝青春裡有你們..[抱抱]
一直以來..都忘了說..也從沒說過..
儘管..我們人生的道路..截然不同..
儘管..我們所做的選擇..參差不齊..
我都真的..真的..很慶幸..
在分岔路口..遇見過..
比我更優秀的你們..
是你們..讓我..變得更優秀了..更懂事了..
我希望..你們..都可以..比我更幸福..[太陽]

每一年的今天..我都當作是生日在過..
甚至..比生日..更重要..
到現在..都依然有不少的夥伴..
在10月5日的這一天..和我說..生日快樂..
因為..我曾經和他們說..
這一天..就像是得到了重生..
當站在機場..當飛機起飛的那一刻..
就像是我..重生了..
所以..他們..會在10月5日的這一天..和我說..
生日快樂..
有的..並不是很熟悉..就是可能只見過一面的..學生..
但是..感謝他們記得..對我真的很重要的這一天..

我會記得..10年前的這一天..
雖然..在上飛機前的那一刻..
都沒多少人真的知道..我要飛走了..
有的..覺得我很不夠義氣..沒把他們當朋友..
有的..則是滿臉不相信..還說要帶土特產回來喔..
那時候我說..我可能短期之內都不會回來..
你的不短多多長..5年夠嘛..
我答..我不知道..有可能走了就不會回來了..
那個不會回來的意思..
真正能懂的人..不多..
我也..沒有多做解釋..
就這樣過了10年..
其實..那個不會回來的意思是..
離開游泳的世界..我就不會再回來了..
雖然..離開了游泳之後..
世界變得複雜多了..我也真的花了很久很久的時間才能適應..
世界..沒有第一名的獎狀和獎章..
也沒有輸掉0.01秒就輸掉全世界的賭博..
沒有了..那些冠軍的光環..
我什麼都不是..我只是一個..連日語都不會說的..啞巴..
記得第一份part time..我以為自己很幸運..
找的第一份part time..就成功了..
我應徵的..明明是waiter..
但是..因為我聽不懂日文..我也說不明白..
別人和我說日文..我還會感到緊張..
一緊張..就像個傻瓜..吞吞吐吐..
於是..店長就只能安排我洗碗..
那時候..真的覺得..很委屈..
那時候..真的覺得..如果在廣州..
我好歹也能做個教練..我好歹也能做個職員..
為什麼要在這裡委屈..
但是..我熬過來了..
從日語慢慢變好..慢慢變流利之後..
我發誓..我能做的工作絕對不只有洗碗..
職業..無分貴賤..
但是..我能做什麼工作..和我想做什麼工作..是完全兩碼事。
我很慶幸..是那樣的艱辛..讓我有了莫大的決心。

這樣的10年..除了感謝..
我真的..說不出其他感受..
儘管..受盡了說不出的苦..
但是..我竟然..喜歡上喝咖啡不加糖..
那些給過我快樂和幸運的人..
謝謝上帝..讓我遇見了..
那些給過我悲傷和不幸的人..
謝謝上帝..讓我得到了歷練..
我會記得..那些跌倒了..受傷了..的記憶..
告訴自己..不管是10年以後..還是20年..30年以後..
如果跌倒了..我..都要..靠自己..站起來..
如果受傷了..我..一定..靠自己..好起來..
要堅強..要獨立..
要對得起自己..對得起別人..

踏進第11年..
願時光保持不變..
讓我愛妳依然
今後..也請多指教。 https://t.cn/RU1yYYv