#棱镜乐队[超话]##夏日入侵企画[超话]#
「总有一天我会和你去海边」
关于我爱的乐队来我的城市开了第一场演唱会，而我恰好也在这件事。
不知道怎么去描述昨晚的浪漫。在我昏天黑地上完班，六点打完卡扎进地铁的时候，头都是晕的。直到开场前我还在拿风油精提神，我恍惚中觉得自己心跳加速，担心会不会中途晕厥，然后就此错过。在我去买水补给，开始和身边也是一个人来的姐妹交谈后，慢慢一切开始好起来了。
棱镜的开场是「克林」，对于乐队来说，他们也是第一次在这么大的场馆，进行演唱会形式的演出，肉眼可见陈恒冠的局促和紧张，但还好发挥稳定！当全场的手环橙色和蓝色交迭辉映，聚光灯照在他们身上，升降台缓缓起升的时候，这一切真的太梦幻太久违了。
梦幻的是有一天我居然可以看见自己喜欢的乐队登上这么大的舞台，以这种形式出场。久违的是演唱会真的太久太久未见了。比起Livehouse ，演唱会的灯光，舞美，音响，360立体环绕的氛围，的确是好很多。虽然真的是不适合听燥的摇滚，但是对于乐队和乐迷，都是一次新的尝试，很难得所以也很珍贵。他们也拿出了自己最大的诚意，在冒着演出超时扣钱的风险下，唱满了三个小时，一首接着一首，想听的，爱听的，我本以为他们不会唱的，基本全都听到了。
灰鸿说是今天是2022年夏天的最后一天，因为明天就立秋了，还说给每个人都定制了周边戒指，有独特的编码。散场回家后，我才发现我的编码是0731，依旧是代表夏末的日子。而就在这最后一晚，在分别代表夏天和浪漫的两只乐队合体，在这些琐碎都汇聚起来的时候，我确信这将是我今年夏天里最极致体验的浪漫夏夜。因为这从始至终都只属于我一个人，所有感受，所有经历，依旧是那句「人生是偶然，依旧浪漫。」
而关于浪漫，陈恒冠talk的时候说，浪漫总是和时间，还有空间连在一起的。他没有说人，是的，没有其他人物。仔细想想，在此之前，好几次听棱镜现场的时候都在想，以后一定要和喜欢的人一起来听一次，直到它真的实现过，直到我再次一个人来了，我再也不执念了。浪漫的从来都不是棱镜，棱镜也不是只有浪漫。这东西吧，真的很大程度和感受力相关，我从不觉得浪漫是一个烂俗的词汇，相反它太美好和难得。
也像很多人说他们是网红乐队，的确是红，但红也不是他们的错。听过棱镜的现场五次了，我从来没觉得他们的现场拉，但我感到遗憾的是除了那几首，他们还有很多好听的歌曲，几乎没在现场演过，起码我没听到过，也希望他们不要被浪漫和市场束缚，写出更多更好的作品。
关于夏企，真的是很热血和中二的氛围，在听完「回不去的夏天」后，我真的忍不住从座位起身奔向后台的山顶了，那里的小伙伴太自由和快乐了，我甚至记不清他们的脸，但是我知道大家都洋溢着笑。灰鸿的talk我记不太清了，只记得他说在体育馆演出，超时要罚很多钱，结果最后要唱到拉闸，太好笑了。还有在唱「拜托」之前，他说他们第一次拼盘在北京演出，轮到他们的时候，已经是凌晨两点钟了，最后面对扫地阿姨唱完了这首，而今天也想把这首带给我们。拜托，这真的真的太出息，太好了好吗！
在这场演出开票后，看到票价，本来我也是真的觉得很贵，从只能接受380的档位，到不想买溢价离谱的看台票，一步一步加到内场。很多人觉得很韭菜，但直到这个夜晚即将结束，在最后那首「总有一天你会出现在我身边」响起，我悸动落泪的时候，我还是觉得太值太值了。我又想到之前看演出认识的朋友说过的那句“我们没有乱花钱，只是给自己上了精神保险”。
就在那些没被看见的日子里，在那些不曾被人知晓的情绪中，无数次那些旋律响起，治愈和陪伴，让我度过此刻。而又由他们带来关于勇气，浪漫，温柔，热血的瞬间，也都将持续加载到我的日后往常，然后一觉醒来再次出发，继续相信未来，怎能不爱。❤️ https://t.cn/AiRYJRwu
「总有一天我会和你去海边」
关于我爱的乐队来我的城市开了第一场演唱会，而我恰好也在这件事。
不知道怎么去描述昨晚的浪漫。在我昏天黑地上完班，六点打完卡扎进地铁的时候，头都是晕的。直到开场前我还在拿风油精提神，我恍惚中觉得自己心跳加速，担心会不会中途晕厥，然后就此错过。在我去买水补给，开始和身边也是一个人来的姐妹交谈后，慢慢一切开始好起来了。
棱镜的开场是「克林」，对于乐队来说，他们也是第一次在这么大的场馆，进行演唱会形式的演出，肉眼可见陈恒冠的局促和紧张，但还好发挥稳定！当全场的手环橙色和蓝色交迭辉映，聚光灯照在他们身上，升降台缓缓起升的时候，这一切真的太梦幻太久违了。
梦幻的是有一天我居然可以看见自己喜欢的乐队登上这么大的舞台，以这种形式出场。久违的是演唱会真的太久太久未见了。比起Livehouse ，演唱会的灯光，舞美，音响，360立体环绕的氛围，的确是好很多。虽然真的是不适合听燥的摇滚，但是对于乐队和乐迷，都是一次新的尝试，很难得所以也很珍贵。他们也拿出了自己最大的诚意，在冒着演出超时扣钱的风险下，唱满了三个小时，一首接着一首，想听的，爱听的，我本以为他们不会唱的，基本全都听到了。
灰鸿说是今天是2022年夏天的最后一天，因为明天就立秋了，还说给每个人都定制了周边戒指，有独特的编码。散场回家后，我才发现我的编码是0731，依旧是代表夏末的日子。而就在这最后一晚，在分别代表夏天和浪漫的两只乐队合体，在这些琐碎都汇聚起来的时候，我确信这将是我今年夏天里最极致体验的浪漫夏夜。因为这从始至终都只属于我一个人，所有感受，所有经历，依旧是那句「人生是偶然，依旧浪漫。」
而关于浪漫，陈恒冠talk的时候说，浪漫总是和时间，还有空间连在一起的。他没有说人，是的，没有其他人物。仔细想想，在此之前，好几次听棱镜现场的时候都在想，以后一定要和喜欢的人一起来听一次，直到它真的实现过，直到我再次一个人来了，我再也不执念了。浪漫的从来都不是棱镜，棱镜也不是只有浪漫。这东西吧，真的很大程度和感受力相关，我从不觉得浪漫是一个烂俗的词汇，相反它太美好和难得。
也像很多人说他们是网红乐队，的确是红，但红也不是他们的错。听过棱镜的现场五次了，我从来没觉得他们的现场拉，但我感到遗憾的是除了那几首，他们还有很多好听的歌曲，几乎没在现场演过，起码我没听到过，也希望他们不要被浪漫和市场束缚，写出更多更好的作品。
关于夏企，真的是很热血和中二的氛围，在听完「回不去的夏天」后，我真的忍不住从座位起身奔向后台的山顶了，那里的小伙伴太自由和快乐了，我甚至记不清他们的脸，但是我知道大家都洋溢着笑。灰鸿的talk我记不太清了，只记得他说在体育馆演出，超时要罚很多钱，结果最后要唱到拉闸，太好笑了。还有在唱「拜托」之前，他说他们第一次拼盘在北京演出，轮到他们的时候，已经是凌晨两点钟了，最后面对扫地阿姨唱完了这首，而今天也想把这首带给我们。拜托，这真的真的太出息，太好了好吗！
在这场演出开票后，看到票价，本来我也是真的觉得很贵，从只能接受380的档位，到不想买溢价离谱的看台票，一步一步加到内场。很多人觉得很韭菜，但直到这个夜晚即将结束，在最后那首「总有一天你会出现在我身边」响起，我悸动落泪的时候，我还是觉得太值太值了。我又想到之前看演出认识的朋友说过的那句“我们没有乱花钱，只是给自己上了精神保险”。
就在那些没被看见的日子里，在那些不曾被人知晓的情绪中，无数次那些旋律响起，治愈和陪伴，让我度过此刻。而又由他们带来关于勇气，浪漫，温柔，热血的瞬间，也都将持续加载到我的日后往常，然后一觉醒来再次出发，继续相信未来，怎能不爱。❤️ https://t.cn/AiRYJRwu
#你因为什么恐婚# #有没有哪些时刻你觉得对方值得托付# 今天分享一个故事。故事的女主角像一颗棱角很多的石头，害怕碰上另一块石头，在彼此碰撞中遍体鳞伤。可幸运的是，她爱的人恰好是一团棉花，让她觉得平静、安心。
爱情本来就是稀缺品，双方恰好合适更是难得，她说：“那我还有什么理由不去抓住眼前的这个人？让那些虚无缥缈的恐惧阻挡了我们前行的道路？”
【最近，恐婚多年的我终于和男友领了证，正式结为夫妻了。
其实在此之前，我是一个“老恐婚人”，对婚姻充满了疑虑与恐惧。作为一个快要迈入30岁大关的大龄女青年，这两年，我看着朋友们相继步入婚姻的殿堂。会替朋友们高兴是真的，参加婚礼时为别人的爱情感动也是常有的事，可我内心对结婚却一直不抱有期待和憧憬，尽管我有一个相恋多年的男友，尽管我们深爱彼此、从未想过与对方分开。
对于结婚，我一贯奉行的原则是“不主动提起、不积极推进”，简而言之，就是消极回避策略。前两年，男友由于工作原因身处海外，疫情又让国际旅行难上加难，结婚一事便被搁置了。客观上，这给我的“结婚拖延症”提供了绝佳的说辞。每当家人催促、朋友问起，我便将两手一摊，摆出无可奈何的表情，将结不了婚的罪过推给异国与疫情，仿佛不是“我不想”，而是“我不能”。
去年年末，男友从国外回来，我俩结束了异国恋。记得平安夜那天晚上，我们到附近的餐馆吃饭，沿途经过灯光璀璨、圣诞气息浓郁的商圈，他便给我拍了几张照片。回家路上，我翻他的手机相册，想看看拍摄成果，却一不小心划到了前面的一张照片——一颗钻石戒指，正闪闪亮亮地出现在屏幕的正中。那个瞬间，我的心里“咯噔”一下，马上意识到，男友是准备向我求婚了。
求婚计划猝不及防地被我识破，男友感到崩溃，一边挠着头皮，一边连连哀嚎“大意”与“失策”。可在那个本该充满粉红色泡泡、并配上几滴热泪的幸福时刻，我却感到不知所措，脑子里的千头万绪像一团乱麻。我知道，当结婚这件事终于被提上日程，模样清晰地出现在我的眼前时，我没有理由再拖延，得开始仔细地观察它、研究它，并勇敢地面对它、走向它。
回到家以后，男友将钻戒从一个隐秘的角落找了出来。我抚摸着晶莹的钻石，神情严肃地告诉他，自己其实一直挺恐婚的。男友问我在恐惧什么，我想了想说：“婚姻不是一件浪漫的事。它有关于责任、忠诚，还需要容忍、迁就，要牺牲很多自由，让渡很多自我。维系一段婚姻，我觉得非常难，很考验耐心和智慧。”听我说罢，男友握了握我的手，告诉我结婚不是一件着急的事，他向我求婚，更多是想向我表达他的决心——想与我共度一生的决心。我们可以慢慢来。
我很感激男友的真诚与宽容，这极大地安抚了我的焦虑。在接下来的半年多时间里，我经常反复思考的问题就是：我为什么会恐婚？以及我到底应不应该结婚？
其实除了和男友说的那些，我恐婚的理由还有很多。客观上，由于我与男友目前在不同城市工作，未来一段时间里我可能会到男友所在的城市生活，涉及到换工作。30岁的女性，已婚未孕在职场中意味着什么，每个人心里都很明白。我害怕这个身份让我没法找到称心的工作，更害怕自我独立性的丧失。同时，结婚以后往往就要开始考虑生育，一旦有了孩子，生活状态会发生翻天覆地的变化，而我还没有做好迎接这些变化的准备。
但这些只是表层的东西。更深层次的原因，我是一个月之前才发现的。那天我和一个朋友聊天，说起了恐婚。我说我在亲密关系中非常排斥争吵，因为我就是听着父母的吵架成长起来的。在父母的关系中，我听过无数的恶语相向，见识过他们的歇斯底里和互相算计，唯独没有感受到伴侣间应有的尊重、心疼与爱意。所以我从小就在想，婚姻不一定是安全和温暖的港湾，有时它甚至就是风暴本身。如果结婚并不能让日子更好过，那么这个婚不如不结。一个人孤单也总比两个人互相伤害要强。
我过去一直不曾细想父母的婚姻状态对自己的婚姻观念会产生什么样的影响，仿佛不去想就不存在什么影响。直到那天和朋友聊天，说起父母间的怨怼，鲜少在别人面前哭泣的我开始控制不住地流眼泪，我才发现原来这个伤疤是这么深、那么疼。于是我意识到，我之所以恐惧结婚，最重要的原因是原生家庭的不幸福，让我对能够拥有美满婚姻这件事严重缺乏信心。
不久之后，我与男友之间发生的一件事，又让我更深入地思考了“是否应该结婚”这个问题。
事情非常小，小得几乎不值一提。那阵子，男友来到我的城市。某天中午，他躺在床上准备睡午觉，手机却突然响了。家里的床是靠墙的，但床垫与墙壁之间有一道无法完全闭合的缝隙，男友伸手去拿手机时，不小心将手机推进了那道缝隙之中。这种情况以前也发生过，他曾不慎将平板的触控笔掉到缝隙里头，后来费了一番周折才把床移出，取回了触控笔。
因此我有些生气，一时没有控制住情绪，朝他发了脾气，责备他老犯同样的错误。男友只是安静地听我说话，没有打断，也没有反驳，像一个乖巧的孩子，和我一起将床垫挪开，耐心地用工具将手机小心翼翼地移出，又一起将床物归原位。
一切流程结束以后，我坐在卧室的沙发上，心情尚未完全平复，既为这件事带来的麻烦烦躁，也因为向男友发了脾气感到情绪低落。可是两三分钟后，我就听到了男友发出的鼾声，轻柔、和缓——很明显，那是一种毫无心事的鼾声。
那一刻我忍不住笑了，心里直呼“牛X”，又觉得正四仰八叉地躺在床上的男友非常可爱。我发现，在无数件不起眼的小事中，是他的“粗线条”和“不计较”，让一场场可能爆发的争吵消失于无形。这既是出于爱与包容，也源于他的性格。正是因为本性里的“温柔”，让他能自自然然地面对我的一些“坚硬”，不会心存委屈，也从不觉得有什么勉强和压抑。
这一点我过去便发现了，但那一刻我想到的是，和他结为夫妻，我们一定不会重蹈我父母的覆辙。我们不会为了生活的鸡毛蒜皮而揪着对方吵一个晚上，也不会斤斤计较到底谁为对方付出得更多。他能轻松地接住和化解我的情绪，让本来就不是“事儿”的“事儿”自然而然地过去；他也能够跟我坐下来，心平气和地沟通，共同解决或大或小的难题。
归根结底，我在亲密关系中的核心需求是亲密与温暖。我像一颗棱角很多的石头，若碰上另一块石头，势必会在彼此碰撞中遍体鳞伤。可幸运的是，我爱的人恰好是一团棉花，他轻轻地接住我、柔柔地裹着我，让我觉得平静、安心。爱情本来就是稀缺品，而双方恰好合适就更是难得，那我还有什么理由不去抓住眼前的这个人？让那些虚无缥缈的恐惧阻挡了我们前行的道路？
于是就在那个中午，听着男友的鼾声，我决定，我要跟他结婚。
过去半年里，我对婚姻的思考，其实更多是对自我的反复追问，不断弄清楚自己欠缺了什么，渴望在亲密关系中得到什么。我现在觉得，“应不应该结婚”是个伪命题，结婚本就没有什么应该与不应该的。更重要的，其实是“是否应该和这个人结婚”，是另一半能否让你对未来有期待、有信心，让你觉得和ta结婚是可取的、是值得的。
很多人说，结婚需要一些冲动。但我觉得，经过这么多犹疑摇摆、深思熟虑后，我还是勇敢地选择了结婚，那么未来的路我也一定会走得更坚定。对于悲观的我而言，结婚依然是一场“九死一生”的豪赌，但至少与我一起下注的这个人让我看到了“一生”的胜算。于是我愿意放下所有恐惧与顾虑，和他一起，去争取那点微小的幸福的可能性。这在我看来，就是一种爱情的罗曼蒂克与婚姻的英雄主义。
最后，前两天男友问我，有没有哪些时刻让我觉得他是值得托付的。我笑了笑，说是那天中午他那泰然自若、简单可爱的鼾声。他回忆起来后笑岔了气，我也忍不住和他一起笑了起来——我想，我喜欢的迷恋的也离不开的，或许正是藏在相处细节里的这些点点滴滴了吧。】
文｜读者：米立
爱情本来就是稀缺品，双方恰好合适更是难得，她说：“那我还有什么理由不去抓住眼前的这个人？让那些虚无缥缈的恐惧阻挡了我们前行的道路？”
【最近，恐婚多年的我终于和男友领了证，正式结为夫妻了。
其实在此之前，我是一个“老恐婚人”，对婚姻充满了疑虑与恐惧。作为一个快要迈入30岁大关的大龄女青年，这两年，我看着朋友们相继步入婚姻的殿堂。会替朋友们高兴是真的，参加婚礼时为别人的爱情感动也是常有的事，可我内心对结婚却一直不抱有期待和憧憬，尽管我有一个相恋多年的男友，尽管我们深爱彼此、从未想过与对方分开。
对于结婚，我一贯奉行的原则是“不主动提起、不积极推进”，简而言之，就是消极回避策略。前两年，男友由于工作原因身处海外，疫情又让国际旅行难上加难，结婚一事便被搁置了。客观上，这给我的“结婚拖延症”提供了绝佳的说辞。每当家人催促、朋友问起，我便将两手一摊，摆出无可奈何的表情，将结不了婚的罪过推给异国与疫情，仿佛不是“我不想”，而是“我不能”。
去年年末，男友从国外回来，我俩结束了异国恋。记得平安夜那天晚上，我们到附近的餐馆吃饭，沿途经过灯光璀璨、圣诞气息浓郁的商圈，他便给我拍了几张照片。回家路上，我翻他的手机相册，想看看拍摄成果，却一不小心划到了前面的一张照片——一颗钻石戒指，正闪闪亮亮地出现在屏幕的正中。那个瞬间，我的心里“咯噔”一下，马上意识到，男友是准备向我求婚了。
求婚计划猝不及防地被我识破，男友感到崩溃，一边挠着头皮，一边连连哀嚎“大意”与“失策”。可在那个本该充满粉红色泡泡、并配上几滴热泪的幸福时刻，我却感到不知所措，脑子里的千头万绪像一团乱麻。我知道，当结婚这件事终于被提上日程，模样清晰地出现在我的眼前时，我没有理由再拖延，得开始仔细地观察它、研究它，并勇敢地面对它、走向它。
回到家以后，男友将钻戒从一个隐秘的角落找了出来。我抚摸着晶莹的钻石，神情严肃地告诉他，自己其实一直挺恐婚的。男友问我在恐惧什么，我想了想说：“婚姻不是一件浪漫的事。它有关于责任、忠诚，还需要容忍、迁就，要牺牲很多自由，让渡很多自我。维系一段婚姻，我觉得非常难，很考验耐心和智慧。”听我说罢，男友握了握我的手，告诉我结婚不是一件着急的事，他向我求婚，更多是想向我表达他的决心——想与我共度一生的决心。我们可以慢慢来。
我很感激男友的真诚与宽容，这极大地安抚了我的焦虑。在接下来的半年多时间里，我经常反复思考的问题就是：我为什么会恐婚？以及我到底应不应该结婚？
其实除了和男友说的那些，我恐婚的理由还有很多。客观上，由于我与男友目前在不同城市工作，未来一段时间里我可能会到男友所在的城市生活，涉及到换工作。30岁的女性，已婚未孕在职场中意味着什么，每个人心里都很明白。我害怕这个身份让我没法找到称心的工作，更害怕自我独立性的丧失。同时，结婚以后往往就要开始考虑生育，一旦有了孩子，生活状态会发生翻天覆地的变化，而我还没有做好迎接这些变化的准备。
但这些只是表层的东西。更深层次的原因，我是一个月之前才发现的。那天我和一个朋友聊天，说起了恐婚。我说我在亲密关系中非常排斥争吵，因为我就是听着父母的吵架成长起来的。在父母的关系中，我听过无数的恶语相向，见识过他们的歇斯底里和互相算计，唯独没有感受到伴侣间应有的尊重、心疼与爱意。所以我从小就在想，婚姻不一定是安全和温暖的港湾，有时它甚至就是风暴本身。如果结婚并不能让日子更好过，那么这个婚不如不结。一个人孤单也总比两个人互相伤害要强。
我过去一直不曾细想父母的婚姻状态对自己的婚姻观念会产生什么样的影响，仿佛不去想就不存在什么影响。直到那天和朋友聊天，说起父母间的怨怼，鲜少在别人面前哭泣的我开始控制不住地流眼泪，我才发现原来这个伤疤是这么深、那么疼。于是我意识到，我之所以恐惧结婚，最重要的原因是原生家庭的不幸福，让我对能够拥有美满婚姻这件事严重缺乏信心。
不久之后，我与男友之间发生的一件事，又让我更深入地思考了“是否应该结婚”这个问题。
事情非常小，小得几乎不值一提。那阵子，男友来到我的城市。某天中午，他躺在床上准备睡午觉，手机却突然响了。家里的床是靠墙的，但床垫与墙壁之间有一道无法完全闭合的缝隙，男友伸手去拿手机时，不小心将手机推进了那道缝隙之中。这种情况以前也发生过，他曾不慎将平板的触控笔掉到缝隙里头，后来费了一番周折才把床移出，取回了触控笔。
因此我有些生气，一时没有控制住情绪，朝他发了脾气，责备他老犯同样的错误。男友只是安静地听我说话，没有打断，也没有反驳，像一个乖巧的孩子，和我一起将床垫挪开，耐心地用工具将手机小心翼翼地移出，又一起将床物归原位。
一切流程结束以后，我坐在卧室的沙发上，心情尚未完全平复，既为这件事带来的麻烦烦躁，也因为向男友发了脾气感到情绪低落。可是两三分钟后，我就听到了男友发出的鼾声，轻柔、和缓——很明显，那是一种毫无心事的鼾声。
那一刻我忍不住笑了，心里直呼“牛X”，又觉得正四仰八叉地躺在床上的男友非常可爱。我发现，在无数件不起眼的小事中，是他的“粗线条”和“不计较”，让一场场可能爆发的争吵消失于无形。这既是出于爱与包容，也源于他的性格。正是因为本性里的“温柔”，让他能自自然然地面对我的一些“坚硬”，不会心存委屈，也从不觉得有什么勉强和压抑。
这一点我过去便发现了，但那一刻我想到的是，和他结为夫妻，我们一定不会重蹈我父母的覆辙。我们不会为了生活的鸡毛蒜皮而揪着对方吵一个晚上，也不会斤斤计较到底谁为对方付出得更多。他能轻松地接住和化解我的情绪，让本来就不是“事儿”的“事儿”自然而然地过去；他也能够跟我坐下来，心平气和地沟通，共同解决或大或小的难题。
归根结底，我在亲密关系中的核心需求是亲密与温暖。我像一颗棱角很多的石头，若碰上另一块石头，势必会在彼此碰撞中遍体鳞伤。可幸运的是，我爱的人恰好是一团棉花，他轻轻地接住我、柔柔地裹着我，让我觉得平静、安心。爱情本来就是稀缺品，而双方恰好合适就更是难得，那我还有什么理由不去抓住眼前的这个人？让那些虚无缥缈的恐惧阻挡了我们前行的道路？
于是就在那个中午，听着男友的鼾声，我决定，我要跟他结婚。
过去半年里，我对婚姻的思考，其实更多是对自我的反复追问，不断弄清楚自己欠缺了什么，渴望在亲密关系中得到什么。我现在觉得，“应不应该结婚”是个伪命题，结婚本就没有什么应该与不应该的。更重要的，其实是“是否应该和这个人结婚”，是另一半能否让你对未来有期待、有信心，让你觉得和ta结婚是可取的、是值得的。
很多人说，结婚需要一些冲动。但我觉得，经过这么多犹疑摇摆、深思熟虑后，我还是勇敢地选择了结婚，那么未来的路我也一定会走得更坚定。对于悲观的我而言，结婚依然是一场“九死一生”的豪赌，但至少与我一起下注的这个人让我看到了“一生”的胜算。于是我愿意放下所有恐惧与顾虑，和他一起，去争取那点微小的幸福的可能性。这在我看来，就是一种爱情的罗曼蒂克与婚姻的英雄主义。
最后，前两天男友问我，有没有哪些时刻让我觉得他是值得托付的。我笑了笑，说是那天中午他那泰然自若、简单可爱的鼾声。他回忆起来后笑岔了气，我也忍不住和他一起笑了起来——我想，我喜欢的迷恋的也离不开的，或许正是藏在相处细节里的这些点点滴滴了吧。】
文｜读者：米立
#致我的星星2#
看完7、8集之后忧郁的情绪笼罩了我一个下午加一个晚上......
很能共情到智宇的心路历程，但同时又心疼书俊的义无反顾
出发点都是爱，但你的和我的好像不太一样
你那么完整了，我能给你的真的很少
但我爱的恰好正是这样的你
你是我的仰望的星星，我怎可以把你拉入黑暗
不如我自己消化
不如你就当我是流星，是路过蜻蜓
短暂的快乐便已足够
(要是说狠话的时候也能像书俊这样，那样我的遗憾会不会少很多？)
看完7、8集之后忧郁的情绪笼罩了我一个下午加一个晚上......
很能共情到智宇的心路历程，但同时又心疼书俊的义无反顾
出发点都是爱，但你的和我的好像不太一样
你那么完整了，我能给你的真的很少
但我爱的恰好正是这样的你
你是我的仰望的星星，我怎可以把你拉入黑暗
不如我自己消化
不如你就当我是流星，是路过蜻蜓
短暂的快乐便已足够
(要是说狠话的时候也能像书俊这样，那样我的遗憾会不会少很多？)
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