总是会忘记，那就记录一些东西吧
可能是最近发生的一些事情太过于美好了，像踩在了云朵上的不真实。
又或许是我太悲观主义了，总在一切的一切开始的时候想到所有最坏的故事走向，然后想逃离 想躲掉。
我不能评判过去给我带来了什么，一直都认为我所经历的感情都是很美好的，他们像贵人一样出现在我的世界里，让我成为了更好的我。所以很感谢所有经历。
可好像在故事的结尾都会经历一段满是眼泪 呐喊 撕心裂肺的片段。那些仿佛玻璃碎片划过脚底的疼痛没有淡去，追其原因已然道不清说不明。
感情的轰轰烈烈是会掏尽全部力气，之前看到一句话‘此行山高路远，我口袋只有一片玫瑰了’我可笑自己是否还有那一片。
前两天也和闺蜜讲起，对于我来说，当我正视一段感情，好好培养灌溉它的时候，我会掏出我的全部。不管是时间，精力，金钱以至于我的所有。
如果我还是24岁我可以放心大胆好好的轰轰烈烈的恋爱，可是现在的我没有多余的力气，没有多的精力，大部分时间有一些丧气，觉得不要影响别人，不要麻烦别人，不要耽误别人。甚至会想要推开。
可当我正视自己时，我知道我的内心极其渴望一段完全忠诚和真诚的情感，我们简单，我们赤诚的爱着彼此。
我明白勇敢这个词离我太远，茫茫大雾里我先走着走着……
可能是最近发生的一些事情太过于美好了，像踩在了云朵上的不真实。
又或许是我太悲观主义了，总在一切的一切开始的时候想到所有最坏的故事走向，然后想逃离 想躲掉。
我不能评判过去给我带来了什么，一直都认为我所经历的感情都是很美好的，他们像贵人一样出现在我的世界里，让我成为了更好的我。所以很感谢所有经历。
可好像在故事的结尾都会经历一段满是眼泪 呐喊 撕心裂肺的片段。那些仿佛玻璃碎片划过脚底的疼痛没有淡去，追其原因已然道不清说不明。
感情的轰轰烈烈是会掏尽全部力气，之前看到一句话‘此行山高路远，我口袋只有一片玫瑰了’我可笑自己是否还有那一片。
前两天也和闺蜜讲起，对于我来说，当我正视一段感情，好好培养灌溉它的时候，我会掏出我的全部。不管是时间，精力，金钱以至于我的所有。
如果我还是24岁我可以放心大胆好好的轰轰烈烈的恋爱，可是现在的我没有多余的力气，没有多的精力，大部分时间有一些丧气，觉得不要影响别人，不要麻烦别人，不要耽误别人。甚至会想要推开。
可当我正视自己时，我知道我的内心极其渴望一段完全忠诚和真诚的情感，我们简单，我们赤诚的爱着彼此。
我明白勇敢这个词离我太远，茫茫大雾里我先走着走着……
体验地铁上码字[成人礼]（图源又忘了
我和父母的关系非常不好，更多的时候他们两个仿佛长期资助我的陌生人，我一年里和他们见面的次数屈指可数。
这一切要从我五岁那年说起，那之前我父母对我一直很好，当然这是他们对一个年幼孩子能挤出来的唯一一点爱。
直到我拿着我的新玩具找我的邻居小朋友一起玩，我听到了她奶奶对她悄悄说：“他们家给她买那么多玩具，是因为那个孩子他们本来不想要的，这些是补偿她的，你有父母的爱，不用羡慕她的玩具。”
我的好朋友懵懵懂懂：“真的吗？”
她奶奶面容慈祥，话语却异常残忍：“当时他们还来找过我，说不想要这个孩子呢，他们家根本不欢迎她来。”
这对一个五岁的孩子来说，实在是一个无法承受的事实，我默默地站在墙边，不知道如何面对这种晴天霹雳，我默默回想起，事实上我并不会一直见到父亲母亲，他们总是很忙，陪着我更多的是我们家的阿姨，每当我想他们的时候，阿姨总是说他们忙，现在想来这也许只是借口罢了，他们只会为我安排各种兴趣班，偶尔对我施舍一下关心，
他们根本不爱我。
从此生日对我来说就是每年一度的痛苦噩梦，我在当年的生日上当着父母的面砸了他们送我的模型玩具，溅飞的碎片里，我看到他们错愕的表情，产生了一种报复的快感。
接下来的几年，他们还会试图为我庆祝生日，但是我都会表达出一种十足的抵触和愤怒。渐渐的，他们仿佛开始心灰意冷，他们不再试图为我庆祝生日，不再试图找到我如此抗拒的原因，不再试图表达那些虚伪的爱。他们也越来越忙，我很少见到他们，就算见到，大家的气氛也非常的冷淡。
我阴暗的心里甚至好受了一些，看吧，这就是他们的真面目，这有什么不好的，这个世界就是没有人爱我，没有人欢迎我。
我刚刚高考结束回来，老宅这两天因为需要翻修，阿姨到那边去帮忙收拾东西，屋子里空无一人，我把书包放在架子上，发现屋子里多出来一个整理箱。
我把箱子打开，是很多旧物，上面沾满了灰尘，想必是阿姨整理之后把东西搬了回来。我随手翻了翻，发现了一个小盒子，没有上锁，我很轻易就打开来，一沓厚厚的信掉了出来，盒底还躺着一盘录像带。
我把信捡起来，封面上只有一些意义不明的数字，好奇心让我决定先看看录像带。我在储物间找到了家里老旧的播放机，很幸运，插上电竟还能运作。
画面一开始有些摇晃，随后镜头就正对住了一个人，是年轻时候的母亲。她很开心地朝镜头笑着，问道：“写点什么呀？”
画面外的人语带笑意，是父亲的声音：“你就把你想说的写上去就好了呀。”
她似乎有些害羞：“诶呀，我还没想好呢，从她10岁开始写起吧？那时候她字就认全了，写到她18岁？”
父亲似乎想了一下：“不如写到她22岁吧！大学毕业之前我们可以给她一些进入社会的经验啦。”
她在纸上先画了两笔，自顾自地笑起来：“我画画好差，她10岁的时候可能比我画的还好了呢！”
“没事，她不会嘲笑妈妈的，她爸爸画画更差。”
她一边写一些又有些沮丧：“可是以后我们不能经常陪她怎么办呀，我怕她会孤单……”
“生意上的事情我们也没办法……所以我们才要给她最好的，她如果想学什么我们就让她去学，她可以随意做她想做的事情，做一个快乐自由的孩子，这样好不好？”
她咬了咬嘴唇，犹豫道：“感觉还是不够，你说我们真的做好迎接她的准备了吗？”
“这种准备永远都不会那么充分的，既然她来到我们家，就是我们最爱的宝贝，我们只需要热烈欢迎她就好了！”
她似乎被说服了，重新点了点头，继续开心地写着信，时不时地冥思苦想，跟父亲开心地聊天，气氛是那样的快乐与祥和。
我拿过来那一叠信，发现最下面那封的数字果然是“10”，然后是“11”“12”…直到“22”。
我一封一封地打开，每一封的开头都写着：
“致我们10岁的宝宝”
“致我们11岁的宝宝”
“致我们12岁的宝宝”
…
“致我们18岁的成年人”
…
“致我们22岁已经毕业的社会人”
这些信一封都没有送出去，因为我自从8岁之后，再也没有过过生日。
我有些放空，这时手机突然响了起来，我接起，是母亲的声音，她有些小心翼翼地：“宝宝”，我忽然注意到她其实一直这么喊我，始终没变过，她继续说“你今天考完了吧？考完不要有压力，你一定可以金榜题名的。”
她的话很简短，似乎怕我又脱口而出什么刻薄讥讽的话，不过这次她可能也没想到，电话对面一片沉默，
因为18岁的我已经泣不成声。
我和父母的关系非常不好，更多的时候他们两个仿佛长期资助我的陌生人，我一年里和他们见面的次数屈指可数。
这一切要从我五岁那年说起，那之前我父母对我一直很好，当然这是他们对一个年幼孩子能挤出来的唯一一点爱。
直到我拿着我的新玩具找我的邻居小朋友一起玩，我听到了她奶奶对她悄悄说：“他们家给她买那么多玩具，是因为那个孩子他们本来不想要的，这些是补偿她的，你有父母的爱，不用羡慕她的玩具。”
我的好朋友懵懵懂懂：“真的吗？”
她奶奶面容慈祥，话语却异常残忍：“当时他们还来找过我，说不想要这个孩子呢，他们家根本不欢迎她来。”
这对一个五岁的孩子来说，实在是一个无法承受的事实，我默默地站在墙边，不知道如何面对这种晴天霹雳，我默默回想起，事实上我并不会一直见到父亲母亲，他们总是很忙，陪着我更多的是我们家的阿姨，每当我想他们的时候，阿姨总是说他们忙，现在想来这也许只是借口罢了，他们只会为我安排各种兴趣班，偶尔对我施舍一下关心，
他们根本不爱我。
从此生日对我来说就是每年一度的痛苦噩梦，我在当年的生日上当着父母的面砸了他们送我的模型玩具，溅飞的碎片里，我看到他们错愕的表情，产生了一种报复的快感。
接下来的几年，他们还会试图为我庆祝生日，但是我都会表达出一种十足的抵触和愤怒。渐渐的，他们仿佛开始心灰意冷，他们不再试图为我庆祝生日，不再试图找到我如此抗拒的原因，不再试图表达那些虚伪的爱。他们也越来越忙，我很少见到他们，就算见到，大家的气氛也非常的冷淡。
我阴暗的心里甚至好受了一些，看吧，这就是他们的真面目，这有什么不好的，这个世界就是没有人爱我，没有人欢迎我。
我刚刚高考结束回来，老宅这两天因为需要翻修，阿姨到那边去帮忙收拾东西，屋子里空无一人，我把书包放在架子上，发现屋子里多出来一个整理箱。
我把箱子打开，是很多旧物，上面沾满了灰尘，想必是阿姨整理之后把东西搬了回来。我随手翻了翻，发现了一个小盒子，没有上锁，我很轻易就打开来，一沓厚厚的信掉了出来，盒底还躺着一盘录像带。
我把信捡起来，封面上只有一些意义不明的数字，好奇心让我决定先看看录像带。我在储物间找到了家里老旧的播放机，很幸运，插上电竟还能运作。
画面一开始有些摇晃，随后镜头就正对住了一个人，是年轻时候的母亲。她很开心地朝镜头笑着，问道：“写点什么呀？”
画面外的人语带笑意，是父亲的声音：“你就把你想说的写上去就好了呀。”
她似乎有些害羞：“诶呀，我还没想好呢，从她10岁开始写起吧？那时候她字就认全了，写到她18岁？”
父亲似乎想了一下：“不如写到她22岁吧！大学毕业之前我们可以给她一些进入社会的经验啦。”
她在纸上先画了两笔，自顾自地笑起来：“我画画好差，她10岁的时候可能比我画的还好了呢！”
“没事，她不会嘲笑妈妈的，她爸爸画画更差。”
她一边写一些又有些沮丧：“可是以后我们不能经常陪她怎么办呀，我怕她会孤单……”
“生意上的事情我们也没办法……所以我们才要给她最好的，她如果想学什么我们就让她去学，她可以随意做她想做的事情，做一个快乐自由的孩子，这样好不好？”
她咬了咬嘴唇，犹豫道：“感觉还是不够，你说我们真的做好迎接她的准备了吗？”
“这种准备永远都不会那么充分的，既然她来到我们家，就是我们最爱的宝贝，我们只需要热烈欢迎她就好了！”
她似乎被说服了，重新点了点头，继续开心地写着信，时不时地冥思苦想，跟父亲开心地聊天，气氛是那样的快乐与祥和。
我拿过来那一叠信，发现最下面那封的数字果然是“10”，然后是“11”“12”…直到“22”。
我一封一封地打开，每一封的开头都写着：
“致我们10岁的宝宝”
“致我们11岁的宝宝”
“致我们12岁的宝宝”
…
“致我们18岁的成年人”
…
“致我们22岁已经毕业的社会人”
这些信一封都没有送出去，因为我自从8岁之后，再也没有过过生日。
我有些放空，这时手机突然响了起来，我接起，是母亲的声音，她有些小心翼翼地：“宝宝”，我忽然注意到她其实一直这么喊我，始终没变过，她继续说“你今天考完了吧？考完不要有压力，你一定可以金榜题名的。”
她的话很简短，似乎怕我又脱口而出什么刻薄讥讽的话，不过这次她可能也没想到，电话对面一片沉默，
因为18岁的我已经泣不成声。
《我的妈妈，是个朴素的英雄》文｜读者：李尚清
妈妈在她18岁的时候生下我，1998年的冷冬。度过了千禧年的春节，她就和爸爸一起搭乘火车南下了。那会儿南下“淘金”热潮仍未消减，人们都说“东南西北中，发财到广东”，广东是一个在外界人眼里遍地黄金的地方，人人想要来这儿分一杯羹。因为在一起总是吵架，妈妈决定留在和香港一衣带水的深圳，而爸爸去了离澳门更近的珠海。
如今，妈妈们可以通过电子设备与孩子获得联接、在屏幕那端见证孩子的成长过程。孩子如何学会走路，如何颠儿颠儿地扑到大人怀里；孩子如何学会自己吃饭，每顿饭能吃下多少......尽管，陪伴依然缺失，但在我出生的年代，连这样的条件也是不具备的。
在她的视角下，也许我更像是家门口的一棵小树，只要每天浇点水，就会一茬一茬地、自然地长起来。所以，妈妈每年过年回家，看到我后说的第一句话都是：又长高了啊。
如果要用两个字概括这二十多年来我和妈妈的关系，那应该是：“官方”。
从上三年级的开始，我就只能去镇上读寄宿学校了，这意味着我一周才能回一次家。妈妈有时会在周末打来电话，有时不打。我们的聊天总是停留在很浅的层面：今天吃了什么，天气怎么样。我们很少交流，或者说无法交流——我们在不同的地方过着各自的生活，对彼此的热爱和痛苦都一无所知。
印象里，我和妈妈偶尔的、短暂的相处，都像例行公事。她带我去看海，在海边花十块钱拍照留影，却不带我去旁边的草坪上放风筝。她带我去游乐场，从不和我一块儿玩，而我一个人兴致寥寥。最后我们选择了坐摩天轮。那是某一年暑假，摩天轮的小格子里又闷又热，还有蚊子咬我的小腿。这段有关浪漫的摩天轮的记忆毫不浪漫。
唯一一次，那也许是我们有可能最亲近的时刻，只是那个微茫的“可能”被我的羞涩或者说生涩，干脆利落地扼杀了。三年级，入学第一周，班主任要求我们写一篇开学日记。开学那天，我同寝室的室友们，几乎都是妈妈送来学校。她们的妈妈给她们准备了那么多好吃的，温柔、不舍地和她们说话。我是爷爷陪着一起来的，爷爷奶奶都是勤恳朴实的农民，极尽节俭，话语不多——那天，我所有的行装就是一床被子、一个枕头，一块毛巾，像个小小的军旅人。我很羡慕我的室友们，羡慕她们的妈妈陪在她们左右。母子连心，妈妈是懂孩子的。我鼻头阵阵发酸。于是在开学日记里，我写：“想妈妈的感觉，就是想哭的感觉。”
我的班主任是一个多愁善感的女生，就为日记里的这一句话，她特地打电话给我妈妈，说自己如何受到了感动。周五放学后，当天晚上，妈妈就打电话给我，但我告诉她，那句话是我在某本书里抄下来的。那是一通令人不快的电话，我承认。我也曾为此怨恨过自己。但现在，我已经能够理解，一个素日里胆小怯懦、沉默寡言的小孩，她面对突如其来的亲近和夸赞时，所产生的惧怕和抵触情绪。
大二暑假，我来深圳打临时工。在厂线上班的那段时间里，我开始想通了很多事情。
在厂线的工作是很辛苦的。周六基本没放过假，有时客户催货催得急，我们要工作到凌晨一点，第二天早上八点还是得打卡上班。而为了防止员工偷懒，在工作时间跑回宿舍，我们公司的员工宿舍在几公里外的另一个工业园。因此，中午午休的时候，楼道里原来抽烟的人就都变成了睡觉的人。他们从车间的垃圾房里捡来纸箱，裁开，组成一张地铺，铺在楼梯转角处，三两人躺一块儿睡。还有的人直接在屁股后面垫个纸板，坐在楼梯上，靠着栏杆就睡了。
那段时间，我每天都觉得很累很累，每天一到宿舍什么也不想干，只想蒙头大睡。但也是在那个时候，我和妈妈产生了某种迟来的共情。
妈妈也曾在这座城市里度过她最年轻的岁月。深圳这座城市，外界人只知它发展迅速，高楼大厦里是收束不住的欲望所带来的智能和体能的豪赌，只有身无分文来到这里、并长期生活的人，才知道除却那部分繁荣的表象，真相又是什么。
有一年暑假，我坐了将近十个小时的大巴车来到深圳，和妈妈一起住在她的员工宿舍里，条件和我在寄宿学校的寝室差不多，都是上下铺、单人床，公用卫生间。她当时做的是缝盘女工，流水线作业，工作并不轻松，薪资也不高昂。早上吃一碗两块钱的肠粉或濑粉，中午和晚上就在食堂吃快餐。洗手间里没有热水，要拿热水卡和水桶去公司楼下的指定水龙头下接。妈妈基本都洗冷水澡，她说河里的水都被晒得温热了，再说烈日炎炎的天，冲“凉”才舒服。
那时的深圳，节奏同现在并无多大区别，它几乎没有过去，甚至连现在也没有——一切瞬息万变，而这也恰恰是人们选择它的理由：英雄不问出处，眼下都是暂时，博取一片光彩未来才是正经事。时间是生命，效率是金钱。
那个年代，在深圳这个地方，成功的女性层出不穷。既顾好了家、又立起自己事业的女性，数不胜数。但妈妈并不是其中的一员，她没有攒下钱买车、买房，而大多寄回家给我读书、给外公建房子。我偶尔也会和她感叹，那个年代的人，尤其女性，是那么地顾家，家人总是先于自己。那个年代的观念是：“家”字，宝盖头下面一个女，一个家的安，是要靠女人来维系的。
妈妈普普通通，平凡无奇。但她从不怨恨自己，也不羡妒别人。她觉得自己做好了她该做的事情。她是一个朴素的英雄。尽力了，如果结果还是一般以下，也只能接受它。出身不好的人，本就是在负50米的地方起跑，凭什么还得要求自己拿到名次呢？退一步海阔天空，想太多含恨而终。
深圳这座城市，就像一只庞大的章鱼，四处伸出触角，而这必然意味着个体更多生活内容的消失。如今，我自己身处深圳这座大都市，每日里，一个人在宝安——南山搭乘地铁1号线来回穿梭。经历过找房、找工作的诸多不易，我已经能够理解，那个时候的妈妈和现在的我一样，在自己工作和生活的城市里居无定所，心里怀有无处安放的恐惧，她也很难再负担起一个小孩的日常起居。
当我真正脱离家庭、步入社会，当我一个人住在出租屋里，因为感冒头晕作呕时，我在想，妈妈是不是也经历过这些？在医疗条件远没现在优越的时候，她一个人又是怎么熬过来的？
现在的我，对妈妈的理解已经远远多过责备。过去的疏离和误解，是那一整个时代的伤痕。而如今，它终于开始痊愈。#妈妈最想要的礼物#
妈妈在她18岁的时候生下我，1998年的冷冬。度过了千禧年的春节，她就和爸爸一起搭乘火车南下了。那会儿南下“淘金”热潮仍未消减，人们都说“东南西北中，发财到广东”，广东是一个在外界人眼里遍地黄金的地方，人人想要来这儿分一杯羹。因为在一起总是吵架，妈妈决定留在和香港一衣带水的深圳，而爸爸去了离澳门更近的珠海。
如今，妈妈们可以通过电子设备与孩子获得联接、在屏幕那端见证孩子的成长过程。孩子如何学会走路，如何颠儿颠儿地扑到大人怀里；孩子如何学会自己吃饭，每顿饭能吃下多少......尽管，陪伴依然缺失，但在我出生的年代，连这样的条件也是不具备的。
在她的视角下，也许我更像是家门口的一棵小树，只要每天浇点水，就会一茬一茬地、自然地长起来。所以，妈妈每年过年回家，看到我后说的第一句话都是：又长高了啊。
如果要用两个字概括这二十多年来我和妈妈的关系，那应该是：“官方”。
从上三年级的开始，我就只能去镇上读寄宿学校了，这意味着我一周才能回一次家。妈妈有时会在周末打来电话，有时不打。我们的聊天总是停留在很浅的层面：今天吃了什么，天气怎么样。我们很少交流，或者说无法交流——我们在不同的地方过着各自的生活，对彼此的热爱和痛苦都一无所知。
印象里，我和妈妈偶尔的、短暂的相处，都像例行公事。她带我去看海，在海边花十块钱拍照留影，却不带我去旁边的草坪上放风筝。她带我去游乐场，从不和我一块儿玩，而我一个人兴致寥寥。最后我们选择了坐摩天轮。那是某一年暑假，摩天轮的小格子里又闷又热，还有蚊子咬我的小腿。这段有关浪漫的摩天轮的记忆毫不浪漫。
唯一一次，那也许是我们有可能最亲近的时刻，只是那个微茫的“可能”被我的羞涩或者说生涩，干脆利落地扼杀了。三年级，入学第一周，班主任要求我们写一篇开学日记。开学那天，我同寝室的室友们，几乎都是妈妈送来学校。她们的妈妈给她们准备了那么多好吃的，温柔、不舍地和她们说话。我是爷爷陪着一起来的，爷爷奶奶都是勤恳朴实的农民，极尽节俭，话语不多——那天，我所有的行装就是一床被子、一个枕头，一块毛巾，像个小小的军旅人。我很羡慕我的室友们，羡慕她们的妈妈陪在她们左右。母子连心，妈妈是懂孩子的。我鼻头阵阵发酸。于是在开学日记里，我写：“想妈妈的感觉，就是想哭的感觉。”
我的班主任是一个多愁善感的女生，就为日记里的这一句话，她特地打电话给我妈妈，说自己如何受到了感动。周五放学后，当天晚上，妈妈就打电话给我，但我告诉她，那句话是我在某本书里抄下来的。那是一通令人不快的电话，我承认。我也曾为此怨恨过自己。但现在，我已经能够理解，一个素日里胆小怯懦、沉默寡言的小孩，她面对突如其来的亲近和夸赞时，所产生的惧怕和抵触情绪。
大二暑假，我来深圳打临时工。在厂线上班的那段时间里，我开始想通了很多事情。
在厂线的工作是很辛苦的。周六基本没放过假，有时客户催货催得急，我们要工作到凌晨一点，第二天早上八点还是得打卡上班。而为了防止员工偷懒，在工作时间跑回宿舍，我们公司的员工宿舍在几公里外的另一个工业园。因此，中午午休的时候，楼道里原来抽烟的人就都变成了睡觉的人。他们从车间的垃圾房里捡来纸箱，裁开，组成一张地铺，铺在楼梯转角处，三两人躺一块儿睡。还有的人直接在屁股后面垫个纸板，坐在楼梯上，靠着栏杆就睡了。
那段时间，我每天都觉得很累很累，每天一到宿舍什么也不想干，只想蒙头大睡。但也是在那个时候，我和妈妈产生了某种迟来的共情。
妈妈也曾在这座城市里度过她最年轻的岁月。深圳这座城市，外界人只知它发展迅速，高楼大厦里是收束不住的欲望所带来的智能和体能的豪赌，只有身无分文来到这里、并长期生活的人，才知道除却那部分繁荣的表象，真相又是什么。
有一年暑假，我坐了将近十个小时的大巴车来到深圳，和妈妈一起住在她的员工宿舍里，条件和我在寄宿学校的寝室差不多，都是上下铺、单人床，公用卫生间。她当时做的是缝盘女工，流水线作业，工作并不轻松，薪资也不高昂。早上吃一碗两块钱的肠粉或濑粉，中午和晚上就在食堂吃快餐。洗手间里没有热水，要拿热水卡和水桶去公司楼下的指定水龙头下接。妈妈基本都洗冷水澡，她说河里的水都被晒得温热了，再说烈日炎炎的天，冲“凉”才舒服。
那时的深圳，节奏同现在并无多大区别，它几乎没有过去，甚至连现在也没有——一切瞬息万变，而这也恰恰是人们选择它的理由：英雄不问出处，眼下都是暂时，博取一片光彩未来才是正经事。时间是生命，效率是金钱。
那个年代，在深圳这个地方，成功的女性层出不穷。既顾好了家、又立起自己事业的女性，数不胜数。但妈妈并不是其中的一员，她没有攒下钱买车、买房，而大多寄回家给我读书、给外公建房子。我偶尔也会和她感叹，那个年代的人，尤其女性，是那么地顾家，家人总是先于自己。那个年代的观念是：“家”字，宝盖头下面一个女，一个家的安，是要靠女人来维系的。
妈妈普普通通，平凡无奇。但她从不怨恨自己，也不羡妒别人。她觉得自己做好了她该做的事情。她是一个朴素的英雄。尽力了，如果结果还是一般以下，也只能接受它。出身不好的人，本就是在负50米的地方起跑，凭什么还得要求自己拿到名次呢？退一步海阔天空，想太多含恨而终。
深圳这座城市，就像一只庞大的章鱼，四处伸出触角，而这必然意味着个体更多生活内容的消失。如今，我自己身处深圳这座大都市，每日里，一个人在宝安——南山搭乘地铁1号线来回穿梭。经历过找房、找工作的诸多不易，我已经能够理解，那个时候的妈妈和现在的我一样，在自己工作和生活的城市里居无定所，心里怀有无处安放的恐惧，她也很难再负担起一个小孩的日常起居。
当我真正脱离家庭、步入社会，当我一个人住在出租屋里，因为感冒头晕作呕时，我在想，妈妈是不是也经历过这些？在医疗条件远没现在优越的时候，她一个人又是怎么熬过来的？
现在的我，对妈妈的理解已经远远多过责备。过去的疏离和误解，是那一整个时代的伤痕。而如今，它终于开始痊愈。#妈妈最想要的礼物#
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