距离上次回家已经过去8个月了 你们能看到吗 图一里的红烧肉是不是看起来就很好吃 爸爸妈妈每次都会在我回来的那天做好一桌美食 我最爱吃爸爸做的红烧肉了 每次回家我都要跟他们吐槽单位做的红烧肉有多难吃 爸爸每次也都会在我们离开的那一天给我打包很多美食 每次都要塞满后备箱 我也爱那天妈妈为我铺好的新床单 新的夏凉被 冰箱里新买的饮料 雪糕 榴莲 仿佛那天是什么重要的节日一样 要把家里最好的都拿出来 爸爸妈妈对我的狗狗也很好 他们会对着我的狗狗自称姥姥姥爷 会把它们抱上床 我的爸爸妈妈从来没催过我生小孩 每次回家左邻右舍问起来 妈妈都会帮我怼回去 说我只要我女儿和姑爷好 只要孩子们好其他的我都不管 爸爸妈妈现在很听我的话 他们害怕我生气 害怕我生气了就不回家了 我老公总说我 完蛋了现在没人能管得了你啦 这次回家我和老公带着爸爸妈妈做了全身的身体检查 带他们去看了瀑布 去做了种植牙 在家的这几天 我恨不得把未来所有的卫生都打扫完了 但是不够 还不够 每次离别的时候我都要偷偷掉眼泪 老公每次都笑话我 哎哟哟某人又哭鼻子了 3个小时的车程想回来就回来呀 或者把爸妈接到青岛住呀 明明是你自己想再过几年二人世界的 明明每个月都能回家你懒得不动 给我说的又气又臊 咣咣给了他两拳 我又想到我的老公也一年多没有回哈尔滨了 他也很久没有见过他的父母了 他应该也很想自己的爸爸妈妈吧 但他从来没有对我说过 他把更多的时间给了我和我的父母 我的公公婆婆也总是教育我老公 要让他对我的父母比对他们更好才行 本来我今晚挺矫情的 但写着写着感觉自己好幸福 我有处处为我着想的老公 有永远把我放在第一位的父母 有明事理懂尊重不干预的公婆 我也要对他们更好 守住自己的幸福 也祝愿天下所有父母身体健康 今天心里有点矫情 写的乱七八糟的 害 大家晚安。 https://t.cn/A6qLIvWh

“暴走”dayyy2
感觉克膝头都咔咔响来着 遇见了平时看不见忽略掉没碰上的好多风景

日子节奏突然慢下来 最最开始有点惶而不知所措。以前或许疲惫还有借口(身体机能哈哈哈 现在可能也还是会荒荒 浪费掉一天天

所以呢 不是日子的问题不是节奏的打乱 还是自个儿太放逸了。

内心呢 可还是没有那么容易制服到的。很可能呀 在你以为一切都安妥有所翻篇的某个刹那，一股脑 吨吨吨 涌倒出来

细细密密 波波折折 轻柔抚慰。

题外：走着走着 仰头一阵阵凉风从旁袭来
稍稍靠近边边 企图贪婪这一份份惊诧的凉意
反而更暖(re) 离开些有了距离，静下来

风也是细细密密

#不甜同学的杂货小铺#
(喔这个口味的燃茶不好喝。 其他燃茶没喝过。嗯..看来关键词太多 就容易“杂糅”[doge] 个人口味偏甜和重! 也可能是太冰的关系 明天再品余下的[委屈](求生欲拉满。

其实我很难过，难过的是他没有一点点的挽留我。我常常会想他应该很喜欢那个女孩子吧，要不然怎么会就这样默默的选择放开我。我想我是舍不得的，我总是会忍不住想要去找他，知道他过得好不好，我经常自嘲我自己的心不够狠，听不得他吃一点点的苦，分明应该放下的人，我在担心什么，我怕别人对他不如我对他，他总是那样看起来好像什么事都没有，可是我知道，他过的很累。我永远忘不了他过生日那天他坐在茶几那边对我侃侃而谈的样子，那时候他看我的眼睛都是亮晶晶的，这是我喜欢的男孩子啊，那是我第一次觉得我们之间的距离在一点一点的拉近。
遗憾吧是真的很遗憾，我可能就是个没太有出息的人，舍不得啊，所以一直希望他能和我说他错了，让我别离开他，他再也不会这样了。他好像真的没有舍不得我，真的一句挽留都没有。他那天和我说他会处理这件事，我也不知道我在等什么，我是希望有个结果的吧，或者是一个可以让我原谅他的做法，又或者是我可以放下他的理由。
我从来不想伤害任何人，所以我从来没有告诉过他，我其实真的很不想离开他，只要他和那个女生断了联系，我就会原谅他，我愿意在相信他一次。可是我很害怕我的做法会让那个女孩子经历跟我一样的难过，那会让我觉得我是一个罪人。
顺其自然吧我的憨憨，要是最后我们还能在一起