刚做完核酸
回去路上突然有点好奇（真的大脑产生这个想法我不得不想）
从了解我自己的角度
我知道什么样的环境让我更好

但是反过来
那种“更好的环境”让我的“更好”
其实只是从内心快乐前提层面来说的
是出于我个体呈现出来的我自己来说的
是出于自己的能动性创造性发挥的角度来说
某个角度，其实这样是一种了解自己的“功利”的角度思考的，这是长远的理性的思考结果。

但从某个抽象角度上想一下
好像也不是那么的“好”
或者应该这么说
到底是所谓的痛苦让我思考更多
还是所谓的快乐让我思考更多呢
其实我讲不清楚那个逻辑
每个人又不一样
但好像偏偏，内心的所谓痛苦某个角度好像让我更冷更独立更不接地气更理想主义更远离现实，但是也就真的好像更了解自己从而更真正能够做自己，那个原本的自己，不谙世故的自己，更理性的自己，我讲不清楚，一点也讲不清楚，感觉要从哲学角度去分析，但我输入太有限，要。

突然觉得自己有点神经病
但好像我就是这样子
一开心起来就忘乎所以了
人变得过分感性过分不是自己了
无论快乐痛苦对我本人来说
其实否是完全极端的情况
就像看书会上瘾看电影看广告会上瘾我快乐也会上瘾我痛苦也会上瘾，上瘾又让我带来变化
那么感性让我远离了本质的我
感觉越绕越远了

也或许还是自己多变
愿意感受快乐也愿意感受痛苦

（注：我说的这种快乐和痛苦不是表象的那种快乐痛苦
而是从逻辑角度，这里的快乐不等同于顺利，痛苦不等同于苦难，这里的快乐和痛苦是出于内心的直观感受，和现实经历的一切无关）

所以快乐给我带来很多
但我痛苦也带来很多
或者说痛苦让我成长更多

但人本身是多变得
所以这个问题其实无解
唯一的办法就是感受他们
快乐的时候感受快乐
痛苦的时候感受痛苦
就顺其自然吧？

我真的不知道自己再说什么尤其是想法不受控制的冒出来但我不想无视它们的存在就记录一下吧
以后有机会再去写作或者深度思考吧

也可能是刚才排队核酸那几分钟看到纪德的那段话，让我突然萌生了这些想法吧

“人生在世，纳塔纳埃尔，与其平平安安，不如大悲大恸。我不要休息，但求逝者的长眠，惟恐我在世之时，未能满足的欲望、未能耗散的精力，故世后又去折磨我。我希望在人世间，内心的期望能够尽情表达，真正的心满意足了，然后才完全绝望地死去”

反正可能我就是极端的奇葩
也许我潜意识里是期待内心feel到痛苦的
所以我总是故意的没事找事？ https://t.cn/z8ApjJX

跟能让你开心的人在一起 无论是朋友 恋人 还是未来结婚的另一半
无关对方的社会身份地位 双方能够同频共振 拥有一些共同的爱好 能接住双方抛出的话题
有一些相同的笑点 互相理解对方…真的就很难得了
或许我还理想主义 希望我组建的家庭还能像现在一样 只不过是由一个人变成以家庭为单位的出现 在过好自己生活的同时还能跟一些快乐的人见面 聊天 游戏 https://t.cn/R2WxuJl

去爱具体的人和事物，而不是虚幻而抽象的概念；去关注真实的自我感受，什么“为天地立心为生民立命”有多远滚多远。不要“天将降大任于是人也”不要“吃得苦中苦”，不要勇攀高峰不要力争上游，做一个快乐而自洽的人是活着最大的“优秀”。

总之，26岁了，理想主义退潮，接下来的人生目标是做一个快乐大美女。