我更像一台没有自我情绪、没有人性欲望和人情味的机器，我有自己对这个世界的看法，和做事风格，在别人看来我或许冷漠，甚至冷血，事实上我更理解什么叫天地不仁，不会渴望任何顺乎人情的结果。
所以我理性到不跟这个世界计较，也不屑于跟任何人讲道理，我心里只是想做好自己的事，过自己的生活，我甚至可以说没有感情，我对于亲人朋友充满了冷淡，甚至父母。原因很简单，我们是活在不同世界里的人，交集更多带来的痛苦。
就像两个齿轮，一个转速飞快，一个缓慢转动，契合在一起只会崩裂出火花。

#严浩翔[超话]##严浩翔自己拯救自己##时代少年团哭泣的游戏#
“我是我自己的盖世英雄．”—观《恶意沼泽》有感.
我是个单亲家庭的孩子，小时候父母的情况，他们经常吵架，动手，甚至拿刀子，用各种各样坚硬的东西，小时候总会地冲上去劝架，长大了，却不敢冲上去了，我成为了一个冷血动物，开始渐渐的不愿意和别人交流，开始封闭自己。在2019年的时候，我确诊了，但我并不觉得我是个很悲观的人，很多事情我都会往好处想，身边的人也总说我是个开心果，我也不知道我是怎么了，但从来没有一个人对我说过“别怕，你有我呢”从来没有，我也不贪心，毕竟，七个发着光的少年闯进了我的视野，有人问我，为什么会喜欢他们，不光是因为他们身上有光，更是因为他们的家属感真的让我无法用言语形容的羡慕，在那段最艰难的日子里，我没有任何可以倾诉的人，于是就看他们的物料，看着他们幸福，把自己带入进去，想象着自己也拥有一个这样的大家庭，或许“缺爱”这个词不好，但好像是的，我会怀疑身边所有人的爱，甚至会觉得自己不配得到爱，我会害怕，经常一个人偷偷地哭，可是就在上个月，从小把我带到大的曾祖母离开了这个世界，我以为我会很难过，很难过，可是葬礼上我一滴眼泪都没有掉，我甚至去安慰了别人，就有亲戚问我，现在怎么这么冷血？小时候曾祖母对你不好吗？我知道，曾祖母是最疼我的，可是我没有办法哭出来，我对那些事情没有感知，直到晚上身边没有一个人的时候，我才开始掉眼泪，越哭越凶，或许是在别人面前我没有办法掉眼泪，我害怕，我也不知道我在害怕什么，是害怕他们觉得我矫情？是害怕他们看出我的脆弱？我从来不是个忍气吞声的人，可是在别人当着我的面议论我的是非甚至是我的家庭的时候，尽管心里再难过，我都只能赔着一张笑脸，或许，我也只是害怕，如果我不保护自己，那就没有人保护我了，或许原生家庭对孩子的影响真的很大，但我还是相信，我的父母都爱着我，我从来不觉得我是个不幸的人，在我黑暗的时候没有人带着光走进我的世界，但是没关系，我想用自己的光去照亮和我有相同经历的人，我的盖世英雄只是我自己，黑暗只是暂时的，我相信，原生家庭的影响不会是一辈子，我们都是在爱里成长．

今天看书上写的这几位表现主义艺术家，孤陋寡闻的我全都没听过……，去查了一下作品[思考]，说实话没啥感觉。
感觉这种表现艺术好像是找对象，情人眼里才能出西施，如果能感受到艺术家的强烈情感，我想应该会非常感动，反之就是会[摊手]。
或许某一天，当我有更多的情感经验，就能感受到更多，更能理解一些作品。（不过也不一定）