喜欢你好久了，亲爱的花卷，或者是亲爱的吴育涛，从你在小桃那时就很喜欢你，虽然已经不怎么关心KPL，对你现在的战队也无感，但是依然放不下对你的喜欢。[赢牛奶][赢牛奶][赢牛奶][赢牛奶]你真的是笑起来眼睛里就有光的男孩子，不管是性格还是长相，都是越看越喜欢的类型，你的人生可不只局限于KPL，你以后一定会很幸福的呀[打call][打call][打call][打call]

再直白一些，我们的社会传统和文化趋向于把家庭和婚姻捧上神坛，因为它们是有利于人口结构和社会结构的稳定发展（参考费孝通《生育制度or帕森斯的功能论），在这种大趋势下权力的下位者自身的欲望和情感就必须服务于上位者，你在亲子婚姻关系中开不开心不重要，不服也得憋着，迷恋偶像，或者迷恋亚文化，这类趣缘社会关系威胁了传统的亲缘社会关系，会被主流社会排斥，污名化，如果偶像粉丝文化是病态的，那么亲缘关系则是虚伪的，它擅长打压一切对它的质疑以维持自身合法性和纯洁性（aka原生家庭议题，家庭暴力等）。

敏感悲观的人，该怎么谈恋爱？

不得不说，悲观敏感的人其实往往谈不好恋爱。

或者说，如果你改不掉你的悲观敏感，那么你在恋爱中可能大概率要千疮百孔。

博尔赫斯曾写过一句诗：“我给你我的寂寞、我的黑暗、我心的饥渴；我试图用困惑、危险、失败来打动你。”

这句话，就是悲观敏感者的真实写照：他们无法在恋爱中散发正面能量去照耀对方，就只能通过自己的负面能量去乞讨对方。

悲观敏感，导致他们的爱都是湿漉漉的，永远在争吵，永远在怀疑，永远在消极，永远想放弃。

他们需要一个极其强悍并且死皮赖脸的乐观伴侣，在她们随时随地的“发病”之后，能像块石头一样刀枪不入，还能马上迎上来抱住她们。

她们不需要什么证据，感情中的一点风吹草动，她们就能推敲出一整个悲剧，然后黯然神伤；
她们不需要对方提出分手，态度不够热情，语气不够亲昵，她们就能知趣地主动离开；
她们不需要遇到什么真的情敌，哪怕是对方早已过去式的前任，也是她们心中难以逾越的假想敌；
她们不需要遇到什么威胁，只要对方周遭的亲朋好友对她表现出不满，她连自己都会讨厌自己。
对于悲观敏感的人而言，恋爱中带来的伤害往往大过快乐——因为这种伤害的形成太过容易，不需要客观促成，都在她们胡思乱想神经细腻的脑袋里。

悲观敏感的人，谈恋爱都会遇到哪些问题？

1、严重的缺乏安全感：本来就没什么安全感，一谈恋爱变得更加患得患失。一天到晚都在琢磨对方感情上有了什么变动，心里又犯了什么嘀咕，还爱不爱自己。

2、感情容易受到伤害：太过敏感，所以神经触角太多。正常人压根不会在意的事情，悲观敏感的人都能在脑袋里反复横跳，翻来覆去地想不开。

3、自我接纳度变低：谈了恋爱后，悲观敏感者的自我攻击性会变强。她们的自我要求会变高，但客观认知度会变低。也就是说，恋爱的光环会让她们的自我紧迫感增加，面对眼前这个真实的自己，会恨铁不成钢，会觉得更加自卑，更加容易采取入不敷出的形式去掏空自己。

4、不会经营感情，只能被动接受：悲观敏感的人，无法承受感情中的任何挫折。特别是当她发觉对方的态度或感情出现了一点变化，她们立即想到放弃，而不是想办法修补。她们没有足够的谋略和意志，作为感情的主导者——她们更善于接受现状，更容易放弃。

5、依赖性强，轻易被人左右情绪：恋爱之前再独立，在恋爱之后，总会将重心投入到对方身上。接踵而来的就是过度依赖，情绪会轻易地被对方的一举一动左右，并且失去了自我调节的能力，能量只能从对方身上获取，无一例外地沦为可怜的被动角色。

所以，对于悲观敏感的人来说，恋爱谈不谈得好暂且不论，谈恋爱这个行为本身就很危险。

这会让她们原本就为数不多的自信心丧失，原本连自己都照顾不好的圣母心泛滥，原本就不够坚定的生活目标被打乱，原本就脆弱不堪的神经随时处于崩溃的边缘。

送给悲观敏感群体一句大实话：想谈好恋爱，你要做的是主导感情，而不是被感情主导。

而“悲观敏感”这一特质，注定了你在感情中无法主导——遇到挫折时，倒是很擅长躺倒。