我在小的时候，常常要一个人吃饭睡觉，过早的独立让我渴望有人陪伴又害怕当我依赖于一个人后的失去。所以很多时候我总会反复的确认他会不会走，他会留多久。长大后我决定要找一个可以治愈我的人，可以留在我身边很久很久的人，然而我发现一路过来，到最后我都需要自我治愈，自我完善，自己在愤懑和怨怼中冷静和沉默下来，爱我一定很辛苦吧，但是这一路又好像步步都算数。我以前也经常后悔，自己做错选择题，对人说错话等等，后来我又觉的世间自有因果，冥冥之中也既定安排，人生是单向不可逆的轨迹。体谅那些年的我吧，青春懵懂，并不懂时间概念。太要强了，总把冲动当作是无畏的勇气，把对孤独的恐惧误以为是对爱情的向往。如果身处泥泞，只能遥看花开，一生中你唯一需要回头的时候，是为了看自己到底走了多远。

念书那会儿就不太喜欢莫言。觉得太原始野性，赤裸裸地难看。
很多年后的一天，我在逛书店的时候翻到《晚熟的人》，里面写：
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“年轻的时候爱上什么都不为过，成熟的时候放弃什么都不为错。每个人终其一生都在寻找那个与自己灵魂相近的人，到后来才发现唯一契合的只有自己，本性善良的人都比较晚熟，而且被劣人催熟，后来虽然开窍了，但仍然善良与赤诚，不断寻找同类，最后变成一个孤独的人。”
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读了好几遍。这个行为本身就让我有点怅然若失。
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当年不喜欢的部分，不外乎是人性里不愿意去面对的那一部分。
成长无可回避，我们不能永远是小孩子，就像我没有办法永远都走在去找外婆的那条绿荫盎然的小路上。我会长大，外婆会搬家，春夏的绿意，到秋天也会变成金黄色。
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对女孩子来说，从十八岁到三十好几，中间的过程非常漫长。
我明白，或许你会经历迷茫、自卑，会去尝试、失败、再尝试，会怀疑自己，会找不到方向。这些我都切切实实地经历过。
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但回忆起整个过程来，只要挺过去了都会觉得明朗。
真正的快乐无法通过逃避获得，而是在认真地成长和主动的承担中获得。生活会带给你真实，眼界会带给你视野，身边来来去去的、沉沉浮浮的会让你去思考，然后珍惜。
每一次幡然醒悟都是在打怪升级，厚积薄发，破茧成蝶。
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最重要的是，一定要记得喜欢每个阶段的你自己，保持善良、保有铠甲，并无畏孤独。
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会更好的。
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我们有多少个日日夜夜的彼此牵挂，现在就有多心痛，奶奶离开后，孤独无依，同时也无惧无畏，心淡了，好像做什么都没有动力，什么结局也都无所谓，甚至想结束一切也行，活着也行，虽然现在周围的一切都很幸福，但开心的时候都觉得罪恶，因为我知道自己内心深处真的很痛很难过，奶奶，好想你，以前你总说你要离开，我就立马大哭说你不在了我也不知道怎么活下去，这一天真的来了，我却还要强忍着生活，结束也是一种罪恶，但是活在失去你的世界里真的很痛苦！我受过教育但是好像怎么也看不淡生老病死这种规律，真的好想释放自己的内心每天哭哭啼啼，小时候躲在你坏里，坐在你腿上的感觉今天还记得，奶奶，我离不开你好想你