生活嘛总归平淡里有点惊喜有点意外有点难以适从
“我从你而来 某天某月 看星河灿烂 沧海桑田”
小叶的烦恼就像星星眨过的眼睛 一闪而过
现在去思考要成为什么样的人 以后要做怎样的工作过什么样的生活 也不晚
我希望你能成为那个自己喜欢的人 那个有理想有担当有目标有热忱的社会人 时间可快了 总觉得长大好像在很久的以后，但是现在就是很久以前想象中的以后了 我并没有成为想象中的那个人
然而总在想以后要怎么样 以后会变成什么样的时候 忽略了其实人也很脆弱 忽略了意外其实很多见并且无法避免 所谓的不可抗力
我都不知道我能活到什么时候 不知道我健康的期限有多久 这样一想一些焦虑和压力就平息了 像汹涌的海潮终于缓缓褪去
曾经高二作文写过一篇我谈野心 现在觉得自己有些所谓的佛系只不过是抗争不过的自我安慰 我不佛系 只是懒和倦怠
除了年龄增长 好像没有其他任何一点在进步 某种意义上年龄增长也是一种退步
我也是真的社恐 不是那种调侃性质的 是真正存在的症状

我没法在汹涌的人群里保持平静的内心 我胆怯我不敢看人群不敢看他们的眼睛 我不知道我害怕什么 在半熟悉半陌生的地方比如学校 比如家边上去过几次的驿站 我会尤其害怕出去见到见过几面的人 没有交流没有多余的关系 单纯不想见到人 反而全然陌生的地方 没有一个认识的人 我又可以把自己包裹的很好 就像出门我几乎不会穿拖鞋 不会衣冠不整 我好像特别在意世人眼光 哪怕从来只是心理聚光灯效应

我觉得我并不是分享欲旺盛 我只是想尽可能记录这个时期我都干过什么 以便日后考古
干了今晚这篇鸡汤 睡了晚安这个我无所适从的社会 我还会有很多的明天吗
#小山楂的每日一记#

(深夜说的话都不算数[兔子])
以前听歌曲都不看歌词，都靠自己猜，很多猜了很多次都没猜对，一直只按照旋律听。然后看了歌词，没想到，竟然讲的是这个。
小学时候就有同学问我你害怕死吗？(好直接，现在很少有人这么直接了吧)
我说我不害怕死这个结果。我害怕的是死的过程。如果有一个选择让我可以没有痛苦地离去，那就是毫不犹豫接受。
对待生命中的一切还是积极的。但是如果经历过了，然后又麻木了，或者说放下了。所有这些，那我宁愿没有经历过。
每一天都觉得自己不能因为自私就要带另一个生命来这个世界上的理由又多了一些，我不能保证给他(她)足够的爱和陪伴，因为我身边的人都不能保证给我，一个也不能，所以我也不敢保证。
当然了，有人会反驳说我知道很多很快乐的人，他们也许会觉得来到人间是值得的。可是很可惜，我不这么觉得。所以我为未来的可能出现的痛苦掐灭，是最好的结果。
既然来到了，还是会好好地活下去，我不管这是别人强加给我的观点还是我生来就这么觉得，我还是保持这样的看法的[抱一抱]
我曾经也和一个人说，我觉得她(一个同学)想要一个人永远对她好，这是不可能的，我不敢期待一个人永远对我好。(其实我当时想说的是，一个人只对她好，哪怕是暂时的。只是一不小心口误，又是因为口误所以也算一不小心说出了本来想说的吗？)
眼前虚幻的太多了，从前追求的许多虚幻在消失了，新的又出现。我总还是希望自己“追求的不过是活着的感受”。我和闺蜜吐槽说自己每天不知道该穿什么，她说舒服就好了。其实只要自己觉得这还算舒服就好了。
觉得自己有一些奇奇怪怪(其实也不算什么啦)的经历，现在想起来都觉得怎么就发生了，然后老师讲起来什么书中的人物的分析时候，才发现感同身受和理解，是不一样的，感同身受就是说，你会完完全全想起来相似的场景的完完全全相同的自己的感受，而不是同情，而不是觉得这按照逻辑是应该发生的。可许多读的书还是没有懂，不知道是高兴还是悲伤。

最后，用一句最近看的的话结束吧“我们也没必要对终成虚幻的东西过于执着。”就像宝钗那样，也会很好很好的。

晚上就着风吃粉的时候和维维约好了明天她去接我下班，然后一起去吃我厂楼下的一家家常口味的路边小店。

我:一会我把店的位置发你...

维维:不需要，我就还在上次那个位置等你好了。

我:不是，你需要，我是怕你到了我还没下来，你就直接去店里等我，晚上的风不正经。

维维:不需要，风再大我也在上次那个位置等你下来。

我:会冷的，你去店里等我好了，还能看看菜单。

维维:我不，我自己一个人是不敢进去的。

我:哦，懂了，我尽量早点下来。

[苦涩]维维自己一个人不敢做很多事情，包括不敢自己一个人走进理发店，上次她理发还是等了我好久等到我有时间和她一起去的
所以忽然就明白了为啥她顶着多大的风也要等我下来[笑cry]

我算是发现了，我根本不社恐，我收回曾经对自己的这个标签[可爱]