是啊，选择很重要。我确实可以不用那么累，从一开始觉得好好笑，到后来越听越难受。心里发紧，越来越难受。五味杂陈的凌晨，感到惊讶又错愕，一年没见，好像记忆的人都变得不认识了。

是否只有自己原地踏步，是不是我的想法太梦幻，是不是我一直想得太天真乌托邦了？想起李哥前天一直对我说：你要现实点，真的，物质也很重要。当时我听完笑笑，他继续说：你不要笑，感情没用的，现在谁还跟你说感情，只有这个才是真的。他做了一个搓手指，代表钱的动作。然后我眯起眼睛看着他，出离安静后，说了句知道了。

挺难受的，我没有恋爱nao，又仿佛恋爱nao……不恋爱nao体现在——不轻易开始一段恋爱，不听甜言蜜语也不会被几束花和点外卖打动，很多人说我挑剔又说铁石心肠，但彼此喜欢的真诚的人，也不需要太用力刻意。而恋爱nao又体现在——总觉得彼此喜欢，都有工作，没房没车也没关系，能过活就可以了。今年一直被刷新认知，一直被打击，一直说我不切实际，你不这么想，没用的另一半也会这么想，难受的还是你自己。

啊，这句平平无奇的话确实把我伤到了。当初你以为你愿意你不介意就好，其实反过来的确是别人很在意。嗯哼，男方没能力，想的是在你这里得到房车物质和被照顾生活精神。应了嘉欣bb那一句：如果你没钱，你爱的只有钱，根本不会爱我。当老人家一句又一句提起往事，我是真难受了。

真心不一定换来真心。

今年大家都在用事实打醒我，我第一次因为和朋友观念不合感到如此迷茫不安，一开始我觉得大家都怎么了，为什么这样。现在我深深怀疑自我，是我错了吗？我太幼稚，太理想化了？还是我依然不够努力呢？但如果我真的不努力，也没人会找我了。陷入精神内耗，想说些什么却说不出来。

想起艳宁姐几年前和我说过的话，当时我坚持自己的选择，后来有人知道了对话，大家都说艳宁姐不对，让她不要影响我，不要带坏我，让我做自己就好。可是后来说那些话的人都变得面目全非，反而是艳宁姐一语成谶，她说的没错，现实如她所言，结果给了我狠狠的一巴掌。她看着撞了南墙的我，她心疼我，只能轻声安慰，让我以后别那么傻。

是我确实太弱对不对？不到黄河心不死，不撞南墙不回头，还一次次地撞，撞得碎成一片片。

听得我轻叹了一口气，作为一个六七年都不叹一次气的人，却在今年叹气了两次……我确实很反感叹气，却也是自然而然地无力轻叹。大家现在都已经这么想了吗？大家都无所谓到这种程度了吗？大家的想法是不是都变得这么前卫了？我真的错了是不是？每一个人每一句话每一件事，都带来巨大的冲击，我的回应也被对方反驳得毫无招架之力。

我们不再是小孩子了，得活得像个大人，得现实，要物质，是这样对吗？感觉大家都在怒其不争，恨不得撬开我的大脑，给我灌输他们的观念。即使现实是这样，我还是回了一句，太潮了，大家都太前卫。我只是凡夫俗子，我是个俗人，只想过普通人那般循规蹈矩的平凡生活。

挂断电话，望着头顶的白炽灯出神。小伙伴之所以成为小伙伴，是因为她们和我一样，三观相近，同频共振，所以多年来携手共进，即使走散过，还是不会走丢。而朋友之所以是朋友，是因为他们理智至上，不吝赐教，总是用现实把你打醒。对的，是打醒，希望你现实点，也不至于一次次受伤。

怀疑人生，真的，我有点看不清了，什么都看不清。对错之分到底是什么？世界不是黑白分明的，那灰色就是错误吗？我不知道了，真的不懂。

希望这个世界不要改变我们太多，不要改变太多最初的模样。可我也不想再撞南墙了，真的痛，不敢说也不敢哭的痛，是自己把自己一片片捡回来的。对错到底是什么，怎么做才是对的，我也问自己。

精神内耗，让我感到深深地无力。在家四天，大概是天意，就反省思考，未来的路该何去何从叭。

第六十九天
傻瓜，在心里我并没有放弃你，也不会离你而去，其实我知道我们之间没有结果，但我心甘情愿，陪你走了一段没有结果的路，虽然不长，但足够我用一生去怀念，别人再好与我无关，你再不好，我都喜欢，就算遇见再多人，都不及你一个，因为你是我毫无保留的一次深爱，这种深情的爱只有经历过的人才懂得。

#每日一善[超话]# 每天深情表白，安静等待，是为了相遇和重逢，所做的最美好的努力。

每个人都有一段坎坷而难熬的时光，那段时光付出了很多努力，但却依然得不到结果，这样的日子我们把它叫做扎根。

心里踏实了，脚下的路才能走得安稳。幸福的时刻，就要开心；等待幸福的时候，就要耐心。每天醒来，做个向日葵，面朝阳光，努力向上，相信日子会变得单纯而美好。

善良是黑夜的月光，给夜行的人照亮前行的路；善良是寒冬的暖阳，给寒冷的人些许温暖的光；善良是酷暑的微风，给闷热的人一丝期待的凉。