小时候看同志亦凡人，里面的主角很怕过30岁生日，我记得他的生日是躺在棺材里过的，于是我也觉得，人活30就足矣，特别是G。
2014年，那年我29岁，3月出差和一个无性关系的老友聊到了A，他A多年，妻女都知道，他怕我介意，坦白告知，临别前，我们还拥抱了，我说在“这有啥？”聊天那天我着了风寒，回来就连病了10天，感冒，低烧，拉肚子，过敏… 因为一直长期熬夜工作，身体一直如此，只要换季我就寻麻疹，没在意。 接着我去了趟皮肤科，想治治过敏，心想，要不都查查吧，反正也不费事儿，于是各种性病都加到了化验里，可等来的，是其余无恙 和 一个“疑似阳性”的通知。
我已经忘记了当时医生怎么说的，我只记得，他说病毒量太低，查不出来，需要复查…我拒绝了复查，一个人头脑发昏，两眼失焦点，眼前蒙雾，不吵不闹，没有情绪的从医院走回了公司。后来，我荒谬的觉得，只要我不在意，它就不是真的。于是我继续工作，辞职，生活，玩耍。我已经忘记了那段时间我在想什么，我的情绪都写在了哪里，记录了什么，我从不提，也没有人知道，我依然阳光爱笑，能玩能闹。
一直过了半年，9月的一天，自己还是想知道答案，于是自己试纸测试，清晰的两行…难过了一阵，继续装作没发生…11月，真正的30岁了。我似乎也接受了自己半个“死人”的设定，随后网上认识了第一个A友，他耐心的教我怎么处理，去哪，建议我面对现实…我一个人到了城市的另一边，安静的经历，确诊，复诊，登记，体检，cd4 285，病载不详，上糖替拉依……
转眼7年，已到本命，糖的包装都换了好几次，经历了短暂的嗜睡，头晕副作用后，便快速的进入了日常花样吃糖…在各个国家吃，伴着酒吃，伴着烧烤吃… 也漏过一两次…更由于中间经历了手术，身边零星好友和男友被迫知晓，他们的世界崩塌了，我，似乎还好…更幸而，我是服药后就不再有病载的人，无反复，无耐药，无交叉感染… 依然还算乐观着，与常人无异… 甚至常常忘记自己是个病人…
至今我还是不知道什么时候，被谁，怎么感染的…也从没想去追究，去溯源…毕竟那年我30而已，甚至鲜少接触别人，还算矜持，中标，也就中了吧…听说，越浪的人其实更会保护自己…而现在…能跑能跳能笑能炮…好像open更多…未见得原来那样就好，一切都是最好的安排…

7年了，感谢一切该感谢的…

去年，终于植发了，虽然不知道还有没有用
今年，发现两鬓花白了，也不知道算不算老
往后，不确定明天和意外哪个会先来

但我还是想跟自己说，
好好活，努力活，
假如有一天，活不了啦
回首过往，希望尽是欢笑就足够了

20岁，总是很迷茫，今天30岁的想对20岁的自己说，亲爱的，大胆的往前走吧，未来的日子平静幸福，有稳定的工作，可爱的儿子，爱你的老公，通情达理的公婆。可能唯一觉得遗憾的就是远嫁了没能时时刻刻陪在父母的身边，现在的我好想好想他们，好想好想回家！转眼30岁，希望时光可以慢一点，让他们老的慢一点，陪伴他们的日子可以多一点！虽然不知道40岁是什么样子，愿自己更勇敢！加油(ง •̀_•́)ง

新年快乐，小胖！

一年一年又一年，时间过得飞快，转眼离30岁越来越近，担心，恐慌，害怕永远是脑海里第一反应的词，但是对于我这个天生还算乐观派的人来说，希望，向前，勇敢又是我下一秒覆盖的词语。

过去的一年，感情的受挫打击是从内而外的，以至于后遗症还在，让我更小心，谨慎，保护色又多了一层，不过我也会始终告诉我自己，还是要保持那个善良单纯的样子来面对接下来要遇到的人。过去的一年在疗伤，在调整，在找自己，无时无刻不在学会爱自己和感知身边的爱，现在虽不能像从前那般无邪，但依旧可以天真。

今天看到短视频说双子座今年运势不错，要是听到不好的，我会立马刷过去了[哈哈]，不错，我得马力全开，为30岁的前几年再猛的画几笔，只要想做，我也相信自己能做的好。随着年龄越长，自己与自己独处，反思的时间越多，越觉得自己脑袋越来越空，什么都不会，市场竞争力与年龄直线成反比，内心也越来越害怕与00后同在职场工作，担心自己的行为让人觉得无知，所以充电是现在要做的最重要的事情之一。

展望和反思是一直要做的事，新的一年洗去浮尘，不断成为最优秀的自己，清空自己，重新注入一个更有灵魂的自己[耶]❤️