又是一个失眠的夜晚，听到任何关于我导师的消息我都会愁绪不断，很感激我老爹能力挺我，询问我的态度，是坚持换导师还是继续忍一年，当然了，我是坚持换导师的，也已经做好了最坏的打算，可能会没学上，那就再考一年继续读，我真的咽不下这口气，这二十四年来，真的是没遇到过像他这样的人。今天导师通过电话联系我，我父亲代接，反复强调我研一时期犯的错误，我老爹直接跟他说不要谈论这些，儿子的脾性作为家长自己就清楚，只跟我导师谈论教育的问题，真的很感谢我爹，作为家长无条件相信我。之后我同门也因为我的事，被导师强迫给我发vx说：我以前犯的事既往不咎，我闹到学院会影响课题组，如果我不闹保证我毕业，真的，如果我真有原则问题，我导也不必多此一举，将心比心，我不会妥协的，当着我的面说要开除我，说我俩是工作关系的时候，我导师把我对他的任何希冀都磨灭的干干净净了，自此之后，我不会相信他的任何一句话，文化人玩脏的真的很恶心，我只求一个心安，要是选择妥协了，我不想以后活着还得被这个事情整整恶心几十载，尽人事听天命，拿得起我也放得下，有消息我就分享到vb。

自己都感觉到了，最近的发言有些多啊
好多的心里话，想说出来。就在刚刚停顿的几秒钟，我深吸了一口烟，感觉自己的肺是不是已经变黑了
这都是题外话了，我不知道你是真的还是假的，玩笑话或者当真话。但我确实已经好久没有这种感觉了，大概是三四年吧。我总能隐隐感受到，有些人，真的不能放手了。我不想自己说过的话都被当做吹牛逼，那我就先朝一个方向努力吧！（忽然就很想变成你眼中喜欢的样子呢）但是小同志还是需要更加努力啊
我也觉得自己是太懒了，好多的事情都需要去做，可我却拖拖拉拉的，好像我自己变成了勇哥，哈哈哈哈哈。只知道纸上谈兵，却不知道，绝知此事要躬行！我要➕➕➕➕➕➕➕油！我也想做好自己的商务，就想我对别人说的，让我高看你一眼吧……虽然这么久过去了，我也不算社恐，但有些时候自己还是拉不下脸，人家凭什么听我的呢？这种该死的毛病就是对事不对人，碰到一些自己抗拒的事情就开始发作，我也好想改掉这种鬼毛病啊[抓狂][抓狂]
曾经几何，我也很想在自己失落的时候找个人抱抱啊，拥抱真的会让人感到很幸福，只是感叹自己没有能力咯，没有能力把喜欢的女孩子拥入怀抱。我也是真的真的讨厌没有反馈的情况，甚至是抗拒，真的让我好怀疑自己啊。是做错了？还是做对了？又或者是根本就不在乎？这谁能知道呢，一切都要靠猜，偏偏在这种时候自己的能力就发挥不了作用了，就算我能猜中，并且有99%的把握，我也不敢赌那1%因为我真的害怕失败，我太害怕了，甚至我都可以想象得到失败之后自己的状态。郁郁寡欢，意难平，终其一生，梦一场，食山中酒，昏昏逐逐。天知道我要怎么办。（虽然怎么办，不知道，我不会……这些词被ban了，但我还是很想说）我到底该怎么办？这种迷茫的状态让我觉得自己都要语无伦次了，只是很强烈的想表达自己的那种心情，却又不知道该如何表达，可能就像你害怕大树要挪活了一样吧。偏偏惴惴不安充斥了我的内心，我还要强，不想被任何人发现和窥伺。有话我还不能说，也不能明示（明示会被pass立马打断）还不能暗示（真怕她脑子糊聪明的亚子，怕她不懂[泪]）我太艰难了，这一瞬间的既视感太像小孩子被欺负了，还不敢告状的模样，真丢份儿。我会遵守自己的承诺的，我也会完成自己今年下半年的目标的，作为成年人，我全都要。唯一的，我只是希望自己在心里暗自的诺言，永远不要实现，这太有悖于我自由的思想了。冲鸭！！！我要像要为IG夺冠一样，为我自己喝彩“IG牛逼”“老子牛逼”有人说过“奶奶说过，不要让自己喜欢的女孩子失望呀”
世界上哪有那么多的将心比心，太过考虑别人的感受，就注定自己不好受。所以啊，我是自己不让自己好受，也不忠于自己的心底了，算是为了反抗自己而反叛了，起码这第一枪是自己打响的。
盼我本心能给予我自己信任和勇气，山长水短，最终成功成仁？

#碎嘴企鹅[超话]# 真的 在这个戾气比apex里nox毒气还他妈重的网络环境里 能遇到这种情况真的会让我开心好久

他在追三 我说我这没有 他差最后一张
选秀 恰好有一张亚索 恰好走在我脸上 我疯狂给他ping信号 然后有一刹那 我承认我在想要不要恶心他 要不要去抢

但我没有 我站在一边了 等待他去拿 然后三星成功

他在亚索旁边跟了挺久 但是直到最后一秒 他也没有去拿

然后他打了这行字“谢谢啊兄弟 给你吃了”

我真的很推崇一个很简单的词：将心比心

我承认我也有过抢别人五杀的恶趣味
我也有过被人恶意卡牌时那种心情
正是因为 我有过让人头反而被嘲讽的时刻 更有过我占便宜后反咬一口的幼稚举动

我才觉得两股善意恰好汇聚在一起时的那种激动

我也犹豫了 我在想要不要抢
他也犹豫了 他在想要不要拿

在这个复杂的b世界 这种b时刻真的能让我开心好久好久