周末过去了一天，还是要更新的啊#欢迎来到我的食言食语# 记录好好吃饭的一天天。
疫情之下，吃饭依然是至上的决定。
就突然意识到了，每天都能跟一个人吃饭，聊天，晒出那么些早午晚的饭，是奢侈的。哪怕再重复的蔬菜，瓜果。我也心甘情愿。
至少至少，我还是把吃饭这件事放在心上，尽力不去想疫情的种种。
明天，第二轮核酸检测通知来了。
约好早起，配合社区，然后吃饭，上班。
烙饼和炸核桃，算是新的探索。我这么好的福分，也只是舍友分享的。她在厨房忙碌，我顾着吃一口，拍一拍，还有这样享受的瞬间。
分给我肉，顾着我多吃。可事与愿违，我还是上火了。我生什么气呢？恐怕只有疫情了。
现在还是记得「好好活着 热爱生活」的微信个签。三年多了吧。还是没改。
平平安安的，日子就能瞥到春光。
加油，祝你早餐午餐晚餐吃好，都吃饭。
晚安❤。
疫情之下，吃饭依然是至上的决定。
就突然意识到了，每天都能跟一个人吃饭，聊天，晒出那么些早午晚的饭，是奢侈的。哪怕再重复的蔬菜，瓜果。我也心甘情愿。
至少至少，我还是把吃饭这件事放在心上，尽力不去想疫情的种种。
明天，第二轮核酸检测通知来了。
约好早起，配合社区，然后吃饭，上班。
烙饼和炸核桃，算是新的探索。我这么好的福分，也只是舍友分享的。她在厨房忙碌，我顾着吃一口，拍一拍，还有这样享受的瞬间。
分给我肉，顾着我多吃。可事与愿违，我还是上火了。我生什么气呢？恐怕只有疫情了。
现在还是记得「好好活着 热爱生活」的微信个签。三年多了吧。还是没改。
平平安安的，日子就能瞥到春光。
加油，祝你早餐午餐晚餐吃好，都吃饭。
晚安❤。
我是陆巍妻子，致张煜妻子的一封信
回想起当年我和先生在绍兴开会，有同事突发疾病，我在走廊狂奔撞到了他，他问我怎么这么着急，我告诉他有个同事晕了要送医院，他马上就说我是医生，要和我一起去看看。
随后相识相知，顺其自然地结婚生子。先生的工作太忙了，出门的时候孩子还没起，晚上回家孩子也已经睡了，周末也都要去查房。不过即使他再忙再累，也会抽出一点时间陪孩子说说话、玩会儿游戏。虽然新村的房子旧，但是这是我们幸福的小家，我原本以为生活就会一直这样简单又幸福地继续下去。
直到所有的平静被打破，我从来不管先生业务上的事儿，但是知道是因为救了别人不收的病人，我有点生气，别的医生不收总有原因的，为什么要冒风险去收别人不收的病人，让我们整个家庭陷入困境？
当先生因为陷入千夫所指、万民唾弃的漩涡而彻夜难眠，不停地查资料、写材料，甚至有点魔障了的时候，我不是没想过要替他去闹，我想过去新华医院、去北医三院、去上海市卫健委、去北京市卫健委……我想过去任何地方，只要能帮他发出声音，我愿意抛却作为一个知识女性所有的自尊和形象，去替我的先生讨一个公道，哪怕只有万分之一的希望，我也愿意去做。但是，当我再回头看看孩子，我犹豫了，我不能失去工作。请原谅我的软弱。
当初我是那么的无助，深更半夜被叫到医院问话，只能不停地和领导道歉，“给医院添麻烦了，希望领导帮帮我们。”这样的问话前前后后反复持续了好几次。那时候只能相信组织、相信领导。不断有人告诉我不要接受采访，让我给先生施压，导致错过了最好的解释机会，我一直不能释怀，让网民误以为是我们心虚。
最初接受调查的2个月根本说不上几句话，他发着烧每天早上7点出门，回到家已经是凌晨，虽然每天在医院，但是也只能回到家再吃退烧药。我真的担心他身体垮了。他整夜整夜地睡不着，但是我不敢告诉他——其实我也睡不着。
我们的儿子，他还这么小，年幼的他虽然不能完全搞清楚爸爸发生了什么事，但是家里长时间的低气压让他每天战战兢兢，原本每天像小鸟似的孩子忽然变得安静、沉默，安静地起床，安静地上学，安静地一个人玩儿，安静地去睡觉。
爸妈自从听说这个事情便如坠深渊，他们都快八十了，老人是把医生的职业道德看得像天一样高，他们听到“图财害命”的四个字的时候，我感觉他们崩溃了。看到他们严厉逼问先生到底有没有昧着良心做这样的事，如果做了，要向组织老实交代。他们只是一遍又一遍地去追问，我感觉先生也快崩溃了，在单位被审问还不够，回家还要面对父母的诘问。直到拿出了马进仓其他家属的证词，他们才终于将信将疑地不再追问。当5月份国家卫健委专家团的调查结果公布的时候，煎熬了一个月的他们才终于相信，曾经让他们引以为荣的儿子并没有违背自己的良心做出损害患者的事。
先生告诉我组织要查我们家的财产状况，我很坦然，因为君子坦荡荡。最后上海市的调查结果也证明了我们就是一个普通的上海医生家庭。可是自从去年4月当先生被停职调查，家里的收入锐减，只有最基本的工资，还不停地被扣，也从来不知道为啥被扣。而且先生要维权，那些律师费、公证费一笔一笔花出去，我真的没有安全感。当把先生要辞职维权的决定告诉我爸妈，他们说支持女婿维权，人不能一辈子都活在冤屈之中，家里开销不够他们还有退休金可以贴补我们。但是这件事儿之后，他们不敢和别人诉说，更不敢和我们说，怕刺激我们，只能憋着、暗暗抹泪。我心里感觉十分对不起他们。
在这种情况下，如果我陪着他东奔西跑，孩子和老人谁来照顾？如果家里再失去了我这份收入，全家的生计何以为继？所以我选择了隐忍，选择了照顾好家人，让先生没有牵挂地去维权。
昨天下午收到朋友转给我张煜爱人写的公众号。我压抑了整整11个月的情绪彻底爆发了。我想问问张煜的爱人，同为女人，谁不愿意自己的先生有着一份令人尊敬的职业？谁不愿意拥有一个和谐幸福的家庭？谁不愿意在岁月静好中努力平凡地生活？可是，当张煜靠着污蔑而名利双收、舆论封神的时候，你何曾想过在千里之外有一个家庭正经历着前所未有的煎熬？！我的先生因为张煜的污蔑而失去了名誉，甚至失去了热爱的工作。我的孩子一个星期都不敢主动跟爸爸说上一句话。我的公婆总觉得到处都是指指点点，甚至不愿意出家门。我每天两点一线为了生计和家庭奔波，还要强颜欢笑去缓解家人的情绪。
请问，作为一个妻子、一个母亲、一个女儿，即便深爱自己的先生，难道你从来没想过别人同样拥有享受幸福的权利么？你和你的孩子、父母在享受着张煜靠踩着同行的尸体和鲜血而赚来的高薪厚禄的时候，真的不会午夜梦回而惊醒么？当你的两个孩子长大后知道了事情真相，你和张煜真的不会有一丝丝的愧疚么？如果你尚且有一丝人性，请规劝张煜放下屠刀，回头是岸。如果这些问题你的回答都是否，那么我认同陈主任女儿的话“天道轮回，报应不爽。不信抬头看，苍天饶过谁！！！”
现在心里有股说不出的闷，我们家遭受的痛苦是你们的十倍，虽然国家还了先生清白，但是质疑、污蔑、谩骂至今还没有停止。我相信我的先生，没有做过亏心事，对得起任何人。
陆巍妻
回想起当年我和先生在绍兴开会，有同事突发疾病，我在走廊狂奔撞到了他，他问我怎么这么着急，我告诉他有个同事晕了要送医院，他马上就说我是医生，要和我一起去看看。
随后相识相知，顺其自然地结婚生子。先生的工作太忙了，出门的时候孩子还没起，晚上回家孩子也已经睡了，周末也都要去查房。不过即使他再忙再累，也会抽出一点时间陪孩子说说话、玩会儿游戏。虽然新村的房子旧，但是这是我们幸福的小家，我原本以为生活就会一直这样简单又幸福地继续下去。
直到所有的平静被打破，我从来不管先生业务上的事儿，但是知道是因为救了别人不收的病人，我有点生气，别的医生不收总有原因的，为什么要冒风险去收别人不收的病人，让我们整个家庭陷入困境？
当先生因为陷入千夫所指、万民唾弃的漩涡而彻夜难眠，不停地查资料、写材料，甚至有点魔障了的时候，我不是没想过要替他去闹，我想过去新华医院、去北医三院、去上海市卫健委、去北京市卫健委……我想过去任何地方，只要能帮他发出声音，我愿意抛却作为一个知识女性所有的自尊和形象，去替我的先生讨一个公道，哪怕只有万分之一的希望，我也愿意去做。但是，当我再回头看看孩子，我犹豫了，我不能失去工作。请原谅我的软弱。
当初我是那么的无助，深更半夜被叫到医院问话，只能不停地和领导道歉，“给医院添麻烦了，希望领导帮帮我们。”这样的问话前前后后反复持续了好几次。那时候只能相信组织、相信领导。不断有人告诉我不要接受采访，让我给先生施压，导致错过了最好的解释机会，我一直不能释怀，让网民误以为是我们心虚。
最初接受调查的2个月根本说不上几句话，他发着烧每天早上7点出门，回到家已经是凌晨，虽然每天在医院，但是也只能回到家再吃退烧药。我真的担心他身体垮了。他整夜整夜地睡不着，但是我不敢告诉他——其实我也睡不着。
我们的儿子，他还这么小，年幼的他虽然不能完全搞清楚爸爸发生了什么事，但是家里长时间的低气压让他每天战战兢兢，原本每天像小鸟似的孩子忽然变得安静、沉默，安静地起床，安静地上学，安静地一个人玩儿，安静地去睡觉。
爸妈自从听说这个事情便如坠深渊，他们都快八十了，老人是把医生的职业道德看得像天一样高，他们听到“图财害命”的四个字的时候，我感觉他们崩溃了。看到他们严厉逼问先生到底有没有昧着良心做这样的事，如果做了，要向组织老实交代。他们只是一遍又一遍地去追问，我感觉先生也快崩溃了，在单位被审问还不够，回家还要面对父母的诘问。直到拿出了马进仓其他家属的证词，他们才终于将信将疑地不再追问。当5月份国家卫健委专家团的调查结果公布的时候，煎熬了一个月的他们才终于相信，曾经让他们引以为荣的儿子并没有违背自己的良心做出损害患者的事。
先生告诉我组织要查我们家的财产状况，我很坦然，因为君子坦荡荡。最后上海市的调查结果也证明了我们就是一个普通的上海医生家庭。可是自从去年4月当先生被停职调查，家里的收入锐减，只有最基本的工资，还不停地被扣，也从来不知道为啥被扣。而且先生要维权，那些律师费、公证费一笔一笔花出去，我真的没有安全感。当把先生要辞职维权的决定告诉我爸妈，他们说支持女婿维权，人不能一辈子都活在冤屈之中，家里开销不够他们还有退休金可以贴补我们。但是这件事儿之后，他们不敢和别人诉说，更不敢和我们说，怕刺激我们，只能憋着、暗暗抹泪。我心里感觉十分对不起他们。
在这种情况下，如果我陪着他东奔西跑，孩子和老人谁来照顾？如果家里再失去了我这份收入，全家的生计何以为继？所以我选择了隐忍，选择了照顾好家人，让先生没有牵挂地去维权。
昨天下午收到朋友转给我张煜爱人写的公众号。我压抑了整整11个月的情绪彻底爆发了。我想问问张煜的爱人，同为女人，谁不愿意自己的先生有着一份令人尊敬的职业？谁不愿意拥有一个和谐幸福的家庭？谁不愿意在岁月静好中努力平凡地生活？可是，当张煜靠着污蔑而名利双收、舆论封神的时候，你何曾想过在千里之外有一个家庭正经历着前所未有的煎熬？！我的先生因为张煜的污蔑而失去了名誉，甚至失去了热爱的工作。我的孩子一个星期都不敢主动跟爸爸说上一句话。我的公婆总觉得到处都是指指点点，甚至不愿意出家门。我每天两点一线为了生计和家庭奔波，还要强颜欢笑去缓解家人的情绪。
请问，作为一个妻子、一个母亲、一个女儿，即便深爱自己的先生，难道你从来没想过别人同样拥有享受幸福的权利么？你和你的孩子、父母在享受着张煜靠踩着同行的尸体和鲜血而赚来的高薪厚禄的时候，真的不会午夜梦回而惊醒么？当你的两个孩子长大后知道了事情真相，你和张煜真的不会有一丝丝的愧疚么？如果你尚且有一丝人性，请规劝张煜放下屠刀，回头是岸。如果这些问题你的回答都是否，那么我认同陈主任女儿的话“天道轮回，报应不爽。不信抬头看，苍天饶过谁！！！”
现在心里有股说不出的闷，我们家遭受的痛苦是你们的十倍，虽然国家还了先生清白，但是质疑、污蔑、谩骂至今还没有停止。我相信我的先生，没有做过亏心事，对得起任何人。
陆巍妻
今天看了「花束般的恋爱」
虽然室友都说很无聊
但是我觉得很好看
喜欢日剧那种琐碎而又细腻的叙事方式
小众的喜好从来都是孤独的，但是找到一个人能跟自己的想法完全契合，这就像是在几千枚拼图中找到自己旁边那枚，是一件幸运的事情。
能在同一个站口错过末班车，能在桌上与他人有相同的感受，能在离开之前鼓起勇气追上对方，说：嘿！我也跟一样知道那个顶厉害的人，是一件非常幸运的事情，两个相互吸引的人的相遇且发展出一段关系，本身就已经值得庆幸了不是吗？
喜欢一个人就是会迁就他的，哪怕他拍得天然气罐电影很无聊，哪怕她喜欢的木乃伊很恐怖，两个人相互吸引时，那些都不算什么。
每个人都是不同形状的星球，沿着独自的轨道前进或停止，抑或是倒退消失，这本都是自己决定的事情，如果两个人相互吸引，走进同一条轨道，就必然会产生碰撞，开始很开心啊！因为有一个自己喜欢的人了，生活不再孤独了，但是后来心不同了，形状也就不同了，不再喜欢那个形状不同的星球了，他们靠着惯性会继续呆一会儿，但是终究还是要分开，因为心不同了啊！他们不会再想走同一条轨道了。
人都有初心的，能一直坚持自己的初心，一直到死，是一件浪漫幸运而又艰难的事情。因为我们走着走着，总会有很多障碍，很多很多的人事物在影响着我们，我们足够坚定自己的初心吗？足够热爱自己的热爱吗？
热爱和面包，到底要哪个呢？每个人都会有着不同的抉择，这也是这部电影最主要的be之处吧！人生就是这样有舍又有得，最深刻的be莫过于这些人生中必然会发生的事情。比如生老病死，比如平淡简单时光的不再，比如自己与初心的渐行渐远....
但是于我来说，我很感激一些阴差阳错，一些或许可以称之为遇到了心软的神的事情。
曾经的我无数次忘记初心选择了面包，我知道我不够热爱自己的初心，我也足够理性能够忘记这些去坚定地获得面包。但是这也就是我为什么会喜欢我的闺蜜吧！因为她总是会选择热爱的东西。
一些阴差阳错还是把我放回了自己本会热爱的轨道，虽然我现在还是会无数次选择面包，但是总是有些改变的，至少我知道哪些是自己真正热爱的，哪些是自己想要去做的，至少它有方向.
电影不知道该称为he还是be，但是这就是人生吧！自己想要的就是最好的，一个人能够陪伴你一段时间是一件无比幸运的事情，但是终究从生下来到入土还是要自己走的，这条路是什么样子的，我想有必要是自己热爱的，因为机会只有这一次，苦难都是一样的苦难，不如选择自己的热爱。
虽然室友都说很无聊
但是我觉得很好看
喜欢日剧那种琐碎而又细腻的叙事方式
小众的喜好从来都是孤独的，但是找到一个人能跟自己的想法完全契合，这就像是在几千枚拼图中找到自己旁边那枚，是一件幸运的事情。
能在同一个站口错过末班车，能在桌上与他人有相同的感受，能在离开之前鼓起勇气追上对方，说：嘿！我也跟一样知道那个顶厉害的人，是一件非常幸运的事情，两个相互吸引的人的相遇且发展出一段关系，本身就已经值得庆幸了不是吗？
喜欢一个人就是会迁就他的，哪怕他拍得天然气罐电影很无聊，哪怕她喜欢的木乃伊很恐怖，两个人相互吸引时，那些都不算什么。
每个人都是不同形状的星球，沿着独自的轨道前进或停止，抑或是倒退消失，这本都是自己决定的事情，如果两个人相互吸引，走进同一条轨道，就必然会产生碰撞，开始很开心啊！因为有一个自己喜欢的人了，生活不再孤独了，但是后来心不同了，形状也就不同了，不再喜欢那个形状不同的星球了，他们靠着惯性会继续呆一会儿，但是终究还是要分开，因为心不同了啊！他们不会再想走同一条轨道了。
人都有初心的，能一直坚持自己的初心，一直到死，是一件浪漫幸运而又艰难的事情。因为我们走着走着，总会有很多障碍，很多很多的人事物在影响着我们，我们足够坚定自己的初心吗？足够热爱自己的热爱吗？
热爱和面包，到底要哪个呢？每个人都会有着不同的抉择，这也是这部电影最主要的be之处吧！人生就是这样有舍又有得，最深刻的be莫过于这些人生中必然会发生的事情。比如生老病死，比如平淡简单时光的不再，比如自己与初心的渐行渐远....
但是于我来说，我很感激一些阴差阳错，一些或许可以称之为遇到了心软的神的事情。
曾经的我无数次忘记初心选择了面包，我知道我不够热爱自己的初心，我也足够理性能够忘记这些去坚定地获得面包。但是这也就是我为什么会喜欢我的闺蜜吧！因为她总是会选择热爱的东西。
一些阴差阳错还是把我放回了自己本会热爱的轨道，虽然我现在还是会无数次选择面包，但是总是有些改变的，至少我知道哪些是自己真正热爱的，哪些是自己想要去做的，至少它有方向.
电影不知道该称为he还是be，但是这就是人生吧！自己想要的就是最好的，一个人能够陪伴你一段时间是一件无比幸运的事情，但是终究从生下来到入土还是要自己走的，这条路是什么样子的，我想有必要是自己热爱的，因为机会只有这一次，苦难都是一样的苦难，不如选择自己的热爱。
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