请允许我深深的哀伤

从那条泥泞的小路趴到这个山头

回头的刹那

我泪流满面

失声痛哭

这里曾有过我的青春

我的爱恨情仇
和我的回忆
可如今

我又要回到这里

却没有我牵挂的人

也没有牵挂我的

有的就只有我自己
一切

要在这里重新开始了

请允许我最后一次深深的哀伤

面对生活

我只能热爱

最近忙着给高三集训营上课，好不容易休息了几天回家和老妈住，大大小小拌嘴不下10次，生气的时候恨不得立马离开家，可过一阵气就消了。可这丝毫不影响她对我的爱，也不影响我爱她～妈妈中午给我做的麻辣烫，饭后给我准备了玉米，我看书的时候她给我准备的小西红柿，端来温热的百香果汁～越来越发现这世界上真正毫无保留不求回报爱你的只有父母。下午该离开了～小的时候希望总希望赶紧长大这样才能报答妈妈，现在又恨自己能力不够，希望能早日给妈妈买一个大房子，让她每天开开心心～

我们就此告别了

我幻想过很多次结局
不是普通的结尾
而是最后的最后
我们在对方心中真的再也激不起一点波澜
而后是 平淡的、妥协的、仓促的结局

我心里知道她是特殊的
我努力安静地坐着
不发出一丝声响
我渴望在这最后一次的见面中
再次聆听她的心跳
可我什么也没听到
普通的声音慵懒地混杂在一起
我的耳朵被海浪塞住了
失去了筛选和分辨的能力

是最后一次见面吗
虽然我们也讨论了或许一起在杭州开个studio
或是在成都搞个小酒馆
甚至是她假期来上海找我住
或是我假期去成都找她住
尽管我差一点就当真了
不过意思也就是“其实我并没有当真”
我们见面
不就是为了最后一次见面
如果不是最后一次
那我们的见面没有任何意义

我看了你的眼睛 鼻子 耳朵 嘴巴
吃完你煮的面 喝完你泡的水
我表面上靠在你身边看着电影
实则跟你的台灯 玩偶 袖子 小床说着再见

三年了
我想念着你 需要着你
也在某种程度上占有着你
你全都知道 也一无所知

在你面前
语言对于我来说没有任何意义
我穷尽全部词汇也无法表达出我对你的感受的万分之一
我并未诚心诚意地热爱着你
那种感觉很复杂
我因为不爱而爱着你
也因为爱你而无法爱你

也许说爱并不合适
可人类创造的关于情感的词汇实在少得可怜
但别的词毫无意义
只有爱——
只有爱的复杂和荒诞才能勉强贴近你

我云淡风轻的地跟你的室友开着你的玩笑
内心却在颤抖
你让别人误以为你是冷漠的
却又让我窥见柔软温和的那一面

而我不该看见
这样我就不会亲近你
更不会嫉妒那些你曾经示好过的人类

这一切奇怪的行为
衍化成为我走向你家时的飞天想象
和我走出你家时平淡归一

因为爱你 我憎恨着我自己
而我无比憎恨着自我憎恨
我责怪你将我置于此种境地
尽管我试图想要再写一句好话来押韵
可是没有
我除了责怪还是责怪着你

别人在我的生活中来去分明
而你却贯穿了我的整个大学记忆
你来来去去 走走停停
因此有时让我回忆起你靠在我身边
有时又让我回忆起你靠着别人

若是把这一切都归于朋友间的友情
那么我们之间就简单明朗的多
过滤了那些出格的情感
激烈的和冷淡的
仅仅将那些中间的平和保留下来

我就是这样回头看过你最后一眼

一期一会
感谢你见证我的爱和恨