疫情好像把我封在单位20天了，在这些天里无不一刻想念回归自己的小窝，想念我的两只猫，也无不一刻动摇着想要离开这里，想要回到故乡的想法，成年人的决定再也不会像以前时做一个什么说走就走的旅行那般简单。其实我很早就知道你的自由取决于你的能力，若是我可以辞职随便就能再找一份工作我便也不会如此心力憔悴的过着这般生活，这段时间我的成就感便是配菜，因为有我的一份汗水老百姓便能吃的上饭，当我穿上大白的衣服那一刻起，我便觉得我是个战士，但……这不足以让我留下来，因……就算战士也需要钱和更多的精神上的自由。
今天又一次和小金提起关于我的未来规划，他不曾给予我什么建议，只是支持我，我很不开心，好似希望他给我能做什么决断，我知道在我萌生这个想法时就是错误的，最后他便说：“我也不知道你顾虑的是什么，我说了无条件支持你。”其实我知道我只是想逃避罢了，就算给我掌控自己的机会，我也似乎希望能让别人给我安排。如此真实，若是别人和我说，我真的会心里难过，因为我不喜欢别人说我。
深夜我又被打扰到睡觉，我又一次觉得这是一种毫无人性的工作方式，我又一次想要疫情结束就离开，年轻人何必在这个工资低又……熬着自己呢？可是我又该如何选择呢？唉‍，算了至少今天我的想法是疫情结束就离开。
所以如果工作不如意？看见这篇的你会裸辞么？

今天下血本花了130重金给98弟弟买了个蛋糕。

他很感动，说除了他妈妈和姐姐，从来没有女生给他订过蛋糕。

和我相处的男生都好幸福哦…好羡慕他们啊，每天都这么甜蜜这么快乐。

唉，但是我觉得他们不够好，都配不上我，没意思透了。

好想念霸总啊，什么时候才能出现一个像他那样让我魂牵梦萦的人呢。

想要被掌控，而不是一切都在我的节奏轨迹按部就班的行走。

出院了大开心 昨天前天失眠气得我没发p1p2的微博 现在回家大开心[哈哈][哈哈][哈哈]我遇见的大夫特别好像妈妈一样 准备住院的那天我跟我奶说了好几遍这个大夫为什么对我这么好 特别照顾我 给我找了个安静人少的病房 感谢 病房里只住俩人 还没进去就听我的大夫说我那个病友有焦虑症失眠 她五十岁 一个很尴尬的年纪 一开始我不知道该叫奶奶还是阿姨 她唯一的要求就是安静 刚住进去的时候即使是大白天我也不敢外放玩手机 后来因为我奶一直在跟她们聊天慢慢的我和我病友还有她妹妹关系都很好 她们总是在我睡着了的时候还帮我看看药还有多久打完 帮我换药 还给我水果吃 很开心的是大前天她想去公园走走 然后我俩说走就走逃离了医院一小时 原则上住院的人是不得离开医院的 所以有一种久违的逃课的感觉 然后第二天就有疫情了 突然查的严了 想走也走不了了 今天要出院的时候她妹妹甚至说要我当她儿媳妇 我一脸震惊这句话在东北是夸人的意思吗 上次听到还是我练车的教练说了一模一样的话 笑死虽然绝对不可能 我就当是一种认可吧 前几天因为连续半夜睡不着觉 回家细想了一下我为什么会失眠 大概是我比较紧张 毕竟我病友有焦虑症和失眠 我特别害怕我会吵到她因此紧张 一到晚上我就开始紧张 医院的夜晚就是我的噩梦 不是很敢翻身和上厕所 因为我一动那个床和门就咯吱咯吱响 可是我一睡不着觉就想上厕所 一个死循环 导致我也很焦虑 但是我急躁的情绪把这些失眠的原因都归结于我的病友是我不对 我要对我前两天心里想的一些话道歉 今天走的时候还说没事我们离得很近 还有微信以后也可以随时见 但是我心里很清楚大概率这辈子也见不到了 很爱很爱护士姐姐 我把我这几天的一些焦虑的事情跟护士姐姐说了 她说她有一个妹妹在英国很久没见了 看到我想起来她妹妹了 还叫我有事就给她打电话 过了一天我加了两瓶药 她还问我是胃不舒服吗 还叮嘱打我补铁的药的时候 血管有一点点不舒服就要跟她说 因为是铁 和别的不一样 容易滚针或者感染 555可惜这两天她休息 我没有再见到她 而且昨天和今天的护士都很不nice也都没有跟我多说一句话 更没有叮嘱的话 今天的甚至很凶 想念护士姐姐 很感谢我遇到的都是一些善良可爱的人