这篇喜欢死我了啊啊啊啊啊啊啊啊啊[泪][泪][泪][泪]
大致是和说我可能有点喜欢你但是到底是不是喜欢我不清楚，可能是喜欢也可能不喜欢，但是如果我喜欢你的话你会马上被我睡到（）处男大惊失措觉得这不行啊都已经要变成魔法师了，总不能还做着魔法师就痛失处女吧！遂拼命想办法怎么样让讨厌自己结果做出无数种可爱行为，最后自暴自弃和说你别这样しんどいから嫌だ，说好吧那我不这样了，第二天跑来和说我应该不是喜欢你，我好像是对别人有这种感觉，然而折腾了好一阵子的在折腾的过程中已经喜欢上了瞬间一个嚎啕大哭⬅️乐死了整一个就是摄.津.万计划通，没搞清楚就告诉他是故意的，骗他说我不喜欢你也是故意的，好喜欢这种掌握全局的小坏蛋啊啊啊啊啊啊[泪][泪][泪][泪]

再次提笔已经是五月，麻痹的灵魂好像把我所有的灵感给消灭了。

结束了吗？我不知道，但还是愈发痛苦。
折磨我的东西从不浮在表面，而是在心里扎根。
可能我真的很特别，对于一段感情的执念，能反复咀嚼这么久。
但我却平凡得像灰尘，在人来人往的海里毫不起眼。

我问空竹：“怎么做一个冷漠的人？”
空竹望着我没有说话，把头看向天，也许他也不知道该给我怎么样的答案。

点上一根吐出，给自己放空的时间。我也知道，思念是无止境的，继续这样下去只有痛苦。毕竟所念之人并不会想，关于我，关于我们。还有什么用呢？
看看我自己的现在，好像什么都没做到，十六岁的我拉着那个女孩的手说我会在外面赚钱，她到哪念书我就去哪。那时候我以为我多了不起，我认为我是发光的，结果是我根本做不到那么出众。我讨厌平淡，讨厌一眼到头，四处辗转，可生活就是平淡，就是在柴米油盐里打算盘。时间像阵风，一下就吹散了我，卷起的树叶，扬起的沙尘，愈发看不清前路。

我好像碎成很多片，怎么也拼不回从前。我想过成长，但没想过是如此坎坷。影先生说不该再去后悔，带着恨前进。但我很软弱，做不到真正的痛恨，在好多事过去一段时间后，我都在想是不是我做错了什么。事实上我确实做错了许多，我天生口无遮拦，很多话没替对方考虑过，伤害了很多爱着我的，以及讨厌我的人们。我想道歉，但没有后悔药。

“你到底想要什么呢?“大头老是这么问我。老实讲我也不知道我要的是什么，可能是很多钱，一辆摩托，一个属于自己的书房，书架上摆满看过的书和漫画。至少现在的我是这么想的。小时候老师问梦想，我不知道选什么，我觉得很酷，就说我想当飞行员，但后面近视就没想了。初中的时候我跟我妈说我想当美食家，现在这念头仅限于我很饿的时候。梦想终究是梦，醒来才知道多么不切实际。少年时总会对未来抱着很多幻想，想做什么总有天能实现，我喜欢你，你喜欢我以后就能结婚。后来才晓得要兼顾很多因素才能做那些事，心也会阴晴不定，说不定哪天就遇到更好的人了。

感情无法衡量，只有在失去了才会反思自己的不对，可悲的是时间不会给你第二次选择的机会，你得对自己负责。可以后悔，但我从不和别人说。其实都尝试过再一起，不过破镜是没有可能重圆的，重蹈覆辙没有必要，无论如何也不会和好如初。承诺原来不过草纸一张，时间让所有味道都变淡了。经过这几年，不只是自身，还有周遭的一切，仿佛我看清了许多。所谓的“爱“本身就虚幻，人们却都想要得到它，占有它。可结果如何还是看你自己如何定义它。或许爱是陪伴，是责任，是华丽的外表，是纯洁的内心，是可靠的肩膀……有的人觉得自己得到了，可对别人来说并没有；有的人觉得自己没有得到，但别人却羡慕不已。

慢慢地我才了解，爱并不是必需品，为什么不渴的人却要急不可耐的到处找水喝呢。

一个真正高质量的亲密关系，需要经过误解，伤害，宽恕，修复后，才能建立起来。

以前我总以为，恋爱是多么简单的事，你喜欢我我喜欢你就足够了。但现在真的是深刻的明白，那不足以支撑起这慢慢岁月，每分每秒。更加深层次的感情一定是互相折磨之后才能建立起来的。

像是浴火重生，像是百炼成钢。坚持下去便坚不可摧。