愁死我了,我到底要怎么才能让我部长明白shx压根就是一个喜欢背刺别人有事当场不发作只会背后告状骂人的人,已经很委婉的说过他跟我共事的话很有可能会偷偷急眼,而且还很愿意看人下菜碟。。。。。。lds当时的语气压根也没有很不好,就只是想拍个照而已,如果不想拍其实完全可以拒绝的,或者做拍照的人都比他这样处理要好很多,真的会看不起这种小肚鸡肠这也不行那也不行的男的,你有能耐干嘛不自己去和lds吵架,还让我们部长过去替他出气,给我们部长拉仇恨,lds不知道到底是谁在不满意所以自己又能美美隐身。
上次扫地也是,自己和lyc在那玩了半天,拿着扫帚眼巴巴看着我们部长一个女孩子在干活。。。。。当时都要气裂开了,他自己没划拉两下还有脸喝我们部长的奶茶
上次扫地也是,自己和lyc在那玩了半天,拿着扫帚眼巴巴看着我们部长一个女孩子在干活。。。。。当时都要气裂开了,他自己没划拉两下还有脸喝我们部长的奶茶
我本来以为,我会永远像那些天一样,掉不出一滴眼泪。
真的把所有的温柔都给了那个小老头,奶奶总说我脾气大,偏偏每次和爷爷说话都是用最甜的声音和最温柔的语气。爷爷的脾气也不好,谁跟他说话他都不听,三天两头和奶奶拌嘴,可他一见到我,就连眼神都变温柔了,我说什么都乖乖听着。
我想起在我还不会说话的时候,爷爷总是趴下来让我骑大马,我就坐在他背上咯咯笑,为此他还扭了腰;我开始上幼儿园了,爷爷奶奶就去当环卫工人给我挣学费,我每天早上睡醒都看不到他们,只能自己穿好衣服去上幼儿园;上小学的时候有一回爷爷捡到很多不同颜色的手链,我特别得意的分给我的小伙伴们,我们每人戴一个假装自己可以变成七仙女;一直很想要一个滑板车,爷爷去工地上当保安的时候捡到一个坏掉的然后修好给我玩,虽然是别人不要的但我还是玩得不亦乐乎。虽然没有爸爸妈妈,但是我小时候真的过的特别特别开心。
读四年级的时候爷爷突然晕倒了,医生检查出来肺结核,我记得他在医院输了十多天液,我也在医院楼下吃了十多天的刀削面,开面馆的叔叔还把他儿子的课外书给我看,其中有一本漫画书上连载了我最喜欢的《偷星九月天》。爷爷出院之后奶奶决定带爷爷去个安静的地方休养,她在村子里买了一个带小院的房子,我也被送去住校了,那天我坐在镜子前,看着理发师一点点剪掉我心爱的长头发,我没有哭。我知道我再也做不了那个无忧无虑的小孩了。
住校生活一直从四年级持续到我出去工作,刚开始每个礼拜回一趟家,后来是两个礼拜回一次,再后来出去工作就是一年回一次了。
爷爷话很少,在过去往家里打的每一个电话里,和奶奶说完话我总会问一句:“爷爷呢”,然后奶奶就会把电话给他,然后他半天憋不出一句话,最后还得我问他吃了没。
今年因为爷爷身体不好,我就在老家陪着他,每次出门他都会跟我说一句:“穿上外套。”来家里打牌的老太太们笑话他是不是没话说了,大夏天的还让我穿外套。可我知道,他不是没话说,是他记得我有气管炎,吃凉的和受了风都会咳嗽。后来他连路都走不了了,我怕他无聊就和他一起看电影,看的是《长津湖》,他平时最喜欢的抗战片,可是他看了一小会儿就不想看了,我鼻子有点酸,我知道我能陪着他的日子不多了。
他好几次病危,难受的话都说不出来,眼神空洞,我甚至觉得他不认得我了,可他那双紧紧抓着我的大手还是像小时候一样温暖。我体寒,一年里大部分日子都手脚冰凉,到了冬天即使坐在家里也会把手冻僵,爷爷就用大手包着我的小手给我取暖。可是他的手再也暖不起来了,以后的冬天我要怎么度过呢。
他走的时候,我轻声喊他,一遍又一遍,可是都没有回应,我愣了好一会儿才反应过来,他真的离开了。我以为我会像周围的人一样跪在地上嚎啕大哭,可事实上,我连一滴眼泪都掉不出来,我在心里想,原来我是这样冷漠的一个人。
可是当他出现在我梦里,我看着他的脸,突然就好难过,好像这个时候我才真正接受了他离开的事实。眼泪不受控制的涌出来,睁开眼睛,四周一片漆黑,安静得只能听到我的哽咽。
我以为我终于强大到不惧怕失去任何东西,我以为不管发生什么我都可以坦然接受,我以为我早就成长为可以独当一面的大人。可事实上,我在21岁某一天的凌晨从梦里醒来哭到喘不过气。
原来人生中真的有很多事情需要延迟很久很久才能感觉到疼。
真的把所有的温柔都给了那个小老头,奶奶总说我脾气大,偏偏每次和爷爷说话都是用最甜的声音和最温柔的语气。爷爷的脾气也不好,谁跟他说话他都不听,三天两头和奶奶拌嘴,可他一见到我,就连眼神都变温柔了,我说什么都乖乖听着。
我想起在我还不会说话的时候,爷爷总是趴下来让我骑大马,我就坐在他背上咯咯笑,为此他还扭了腰;我开始上幼儿园了,爷爷奶奶就去当环卫工人给我挣学费,我每天早上睡醒都看不到他们,只能自己穿好衣服去上幼儿园;上小学的时候有一回爷爷捡到很多不同颜色的手链,我特别得意的分给我的小伙伴们,我们每人戴一个假装自己可以变成七仙女;一直很想要一个滑板车,爷爷去工地上当保安的时候捡到一个坏掉的然后修好给我玩,虽然是别人不要的但我还是玩得不亦乐乎。虽然没有爸爸妈妈,但是我小时候真的过的特别特别开心。
读四年级的时候爷爷突然晕倒了,医生检查出来肺结核,我记得他在医院输了十多天液,我也在医院楼下吃了十多天的刀削面,开面馆的叔叔还把他儿子的课外书给我看,其中有一本漫画书上连载了我最喜欢的《偷星九月天》。爷爷出院之后奶奶决定带爷爷去个安静的地方休养,她在村子里买了一个带小院的房子,我也被送去住校了,那天我坐在镜子前,看着理发师一点点剪掉我心爱的长头发,我没有哭。我知道我再也做不了那个无忧无虑的小孩了。
住校生活一直从四年级持续到我出去工作,刚开始每个礼拜回一趟家,后来是两个礼拜回一次,再后来出去工作就是一年回一次了。
爷爷话很少,在过去往家里打的每一个电话里,和奶奶说完话我总会问一句:“爷爷呢”,然后奶奶就会把电话给他,然后他半天憋不出一句话,最后还得我问他吃了没。
今年因为爷爷身体不好,我就在老家陪着他,每次出门他都会跟我说一句:“穿上外套。”来家里打牌的老太太们笑话他是不是没话说了,大夏天的还让我穿外套。可我知道,他不是没话说,是他记得我有气管炎,吃凉的和受了风都会咳嗽。后来他连路都走不了了,我怕他无聊就和他一起看电影,看的是《长津湖》,他平时最喜欢的抗战片,可是他看了一小会儿就不想看了,我鼻子有点酸,我知道我能陪着他的日子不多了。
他好几次病危,难受的话都说不出来,眼神空洞,我甚至觉得他不认得我了,可他那双紧紧抓着我的大手还是像小时候一样温暖。我体寒,一年里大部分日子都手脚冰凉,到了冬天即使坐在家里也会把手冻僵,爷爷就用大手包着我的小手给我取暖。可是他的手再也暖不起来了,以后的冬天我要怎么度过呢。
他走的时候,我轻声喊他,一遍又一遍,可是都没有回应,我愣了好一会儿才反应过来,他真的离开了。我以为我会像周围的人一样跪在地上嚎啕大哭,可事实上,我连一滴眼泪都掉不出来,我在心里想,原来我是这样冷漠的一个人。
可是当他出现在我梦里,我看着他的脸,突然就好难过,好像这个时候我才真正接受了他离开的事实。眼泪不受控制的涌出来,睁开眼睛,四周一片漆黑,安静得只能听到我的哽咽。
我以为我终于强大到不惧怕失去任何东西,我以为不管发生什么我都可以坦然接受,我以为我早就成长为可以独当一面的大人。可事实上,我在21岁某一天的凌晨从梦里醒来哭到喘不过气。
原来人生中真的有很多事情需要延迟很久很久才能感觉到疼。
奶//包很甜,但很“假”。很多时候能明显感觉出来是在卖,特别是老刘,被迫营业四个字都快写脸上了。老刘非常直接,爱说实话,语气比较不好,不过她也很体贴,嘴皮子贼溜说话十分有趣。小包好漂亮好娇花呜呜呜,感觉偶像包袱比较重。这对太会吵架了,我要是cp粉我得疯[苦涩]虽然最多也就是朋友关系,但是卖吧卖吧我爱看
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