我猜不到你此刻在做什么，只愿你此刻是愉快的。
从前的晚饭，你或许自己炒两个小菜再喝上一瓶啤酒和一点白酒，大多数时候是出去应酬，还有时候和朋友视频对酌。
那时候我也替你高兴的，仿佛闻到了你的菜香……
我知道，你不会再跟我分享那些了，那都是过去式了……
也或许你有了说得来的，能让你轻松愉悦的朋友了，不像我这么不会讨人喜欢，不会说话，不可爱，那更好啊，我祝福你！
姐姐也劝我了，唯有爱情不能强求，这样的恋情不是在一起过日子，说得来会哄人开心说话好听，一开口就能让你笑逐颜开，那个人才最适合你。我醍醐灌顶，傻了好几分钟！
人生苦短，你为了家庭任和事业失去了那么多应得的幸福，只要现在能让你快乐的人就是适合你的人！
但是，我心里只有你，不是的，对不起，是这个地方只有我一个人知道，它可以盛放我心里的秘密。
我不能够再向你吐露苦衷的了！
我今天也不能跟妈妈说。
那我找谁倾诉呢？我，我找我以前的哥哥说，“五一”我生病之前的哥哥，他最心疼我了……
一想到过去，我的泪水就夺眶而出……
我心里还没有忘记以前的哥哥……
哥哥，明天我就出差了，可是今天我的公公陷入了昏迷，我照顾了他一天，刚刚回到自己家来。
出车祸的五年里，他基本半瘫痪卧床，但是他这些天突然病情恶化了，我们已经把一切安排妥当了，连殡仪馆那边都安排好了，疫情期间只允许15个人出席葬礼。
现在我们这里也要天天做核酸了。
我给老人家洗脸洗脚洗尿布，看着他打完了四个药瓶的点滴，多数是营养液，我们一家三口才回来。
我怎么办呢？又一次面对生离死别！
我不知叫了他多少声“爸爸”，他也没有任何反应了，我应该是哭了三四回吧，如果我和宝宝在湖南时他离开人世，我们就不得不返回冰城，去不了广州看姐姐了。
如果老人家最后的时间里，我和他的孙子不能陪在身边……一想到这些，我就给他跪下了，拉着他的手对他哭着说：“爸爸，我要出差，你一定要等我领着你孙子回来，你听见了吗？你一定要答应我！”
老人家真的抬了一下手……
我们一大家人都哭了，如果老人家今天夜里都过不去，我明天就不登机不去了，会议论文让其他师弟或师妹讲解。
我为难死了，哥哥呀，我，我多想到一个离你近一点的地方……
哥哥，我知道我的这些事与你没有任何关系了，可是，我多想你能像从前一样关心我……
我要再一次面临人生的生离死别，虽然老人家生前时，我们都非常孝顺，尽了一切努力，让他又多活了好几年，但是我们依然不舍得他啊，虽然他不是我自己的父亲，可是这跟自己的父亲有什么两样吗，我不是一样给他擦屎接尿吗？
哥哥，你总是嫌弃我不好，我也是真的不够好，也许世上真的有足金，也有无暇之玉，只有我不是足金，只有我是有暇之玉，但是我真的是一个孝顺孩子呢。
那一天，你在主页上发了荷塘大片荷花盛开的图片，跟其他网友在留言栏里聊天时说陪妈妈去赏荷花了，虽然你没有告诉我，但是我非常高兴，为了你的孝顺，因为据我所知，你已经很久没有陪伴妈妈了。
哥哥，如果我是你的妻子，在你工作忙时，我会替你尽孝，好好照顾母亲的！
不过，我也知道我的孝顺又跟你有什么关系呢？你要的是灵魂伴侣，不是妻子。
所以，我的好对你一文不值，而我的不好不会讨你开心，却是致命的缺点！
是的，致命的缺点！一想到这一点，就仿佛有一万把剑穿过我的心！
你今天给我留言了，我激动不已，都不敢出大气。真心的谢谢你，不管你是出于怜悯还是真心实意，我都要感激你。尽管有那么多人给我留言，但是我只在乎你一个人！等你一个人的！
等了一天也不见你更新主页，也怕你又生气离开了。但是我知道我不能“恃宠而骄”，我置顶了你的留言，如果你反对的话就暗示我，我以后就不置顶了，别给你造成不良影响。
你的名字出现在我的世界里，是对我的保护，因为他们知道我的文字是写给你的。
当然了，当你不再属于我，不再保护我以后，我要自己保护自己！
也许我没有猜错那个ch姐姐就是个男的，因为她看见你回来了，又开始给我留言了，而我也跟她不多说话了，情绪就非常低落，如果是一个女的怎么会有这样的反应呢！
但是，她知道我只爱你一个人，所以她从未伤害过我。
也许人们，无论是男人还是女人，都对感情专一的人油然而生敬意吧！或者有很多人也渴望有那么一个人对他（她）也能如此情深有专情吧！
我怎么会知道一个女人的名字背后可能不是女子，一个妙龄女子头像背后可能是一个阿姨呢！
我只知道我的姐姐还给姐夫的手机还在缴费，经常看他们过去的微信和视频，她也用那个手机给我点赞留言。就像MH370的一些遇难家属一样，一直在给自己遇难亲人留下来的手机缴费……停在飞机场的车也不提回来，等着盼着有一天他们的亲人在世间的某个地方回来，下了飞机开车回家……
我已经学会了坚强，在你离开我的那些日子里，如果以后你不再保护我了，我就让自己变成钢铁侠女！
我做最后的努力，好不好？就像你菜花地里的小妹妹，喊着：哥哥，哥哥，你别走，别丢下我！
哥哥，不是我没有骨气，不要尊严，不是我不倔强，是我在乎你！
你不了解我，我若决定放弃一件事，谁也无力回天了！姐姐知道！
我也知道上赶了的爱情会被对方看不起的，被认为是不值钱的女人，可能在农村一个姑娘太上赶了一个男子，连彩礼都要不来的吧！
是因为我在乎你！
我怕世间再没有一个女子，能像我一样对你忠诚而深情了。
我只是说说而已，忠诚和深情对于这种恋情是无用无意义的，又不是过日子的柴米夫妻，只有我看重忠诚！
我已经不抱希望，虽然你的留言又让我看到了希望，热泪盈眶……
所以，你别怕！
但是我太怕了……
我只是说说而已，我知道男人留恋的是感觉，女人留恋的是感情……
你也许已经对我没有从前的感觉了，以前你是离不开我的，那些深情的话就回响在我耳边……
哥哥，我对不起你，你那么好一个人，也鼓足勇气想在这样一个年龄有一个灵魂知己，弥补生命里的一份缺憾，却偏偏遇到了我——
我总是让你失望！
“金絮其外，败絮其中”你不会这样认为吧，尽管你骂我骂得那么凶，不过我本质不坏的，哥哥，你一定要相信的。
哥哥，我的眼睛，我的长相，是一个坏女子吗？
哥哥，奥，对不起，我是在叫我以前的哥哥，我遇到了人生中伤心的事，想让他安慰我一下而已……
我不确定我从前的哥哥 ，还会不会回来喝我的桃花酿了
我从前的哥哥会驾着开往幸福并满载着鲜花、蜜甜的果实和深情的诗歌的马车来接我吗？
我还能成为他二月的新娘吗？
………
哥哥，如果我能顺利出差湖南，你会祝福我和宝宝一路平安吗？
哥哥，如果我遇到不幸死了，你会为我难过一天吗？
哥哥，我会平平安安，我还要继续爱你呀！
请你一定要照顾好自己，还有妈妈，我从前的哥哥
从前的晚饭，你或许自己炒两个小菜再喝上一瓶啤酒和一点白酒，大多数时候是出去应酬，还有时候和朋友视频对酌。
那时候我也替你高兴的，仿佛闻到了你的菜香……
我知道，你不会再跟我分享那些了，那都是过去式了……
也或许你有了说得来的，能让你轻松愉悦的朋友了，不像我这么不会讨人喜欢，不会说话，不可爱，那更好啊，我祝福你！
姐姐也劝我了，唯有爱情不能强求，这样的恋情不是在一起过日子，说得来会哄人开心说话好听，一开口就能让你笑逐颜开，那个人才最适合你。我醍醐灌顶，傻了好几分钟！
人生苦短，你为了家庭任和事业失去了那么多应得的幸福，只要现在能让你快乐的人就是适合你的人！
但是，我心里只有你，不是的，对不起，是这个地方只有我一个人知道，它可以盛放我心里的秘密。
我不能够再向你吐露苦衷的了！
我今天也不能跟妈妈说。
那我找谁倾诉呢？我，我找我以前的哥哥说，“五一”我生病之前的哥哥，他最心疼我了……
一想到过去，我的泪水就夺眶而出……
我心里还没有忘记以前的哥哥……
哥哥，明天我就出差了，可是今天我的公公陷入了昏迷，我照顾了他一天，刚刚回到自己家来。
出车祸的五年里，他基本半瘫痪卧床，但是他这些天突然病情恶化了，我们已经把一切安排妥当了，连殡仪馆那边都安排好了，疫情期间只允许15个人出席葬礼。
现在我们这里也要天天做核酸了。
我给老人家洗脸洗脚洗尿布，看着他打完了四个药瓶的点滴，多数是营养液，我们一家三口才回来。
我怎么办呢？又一次面对生离死别！
我不知叫了他多少声“爸爸”，他也没有任何反应了，我应该是哭了三四回吧，如果我和宝宝在湖南时他离开人世，我们就不得不返回冰城，去不了广州看姐姐了。
如果老人家最后的时间里，我和他的孙子不能陪在身边……一想到这些，我就给他跪下了，拉着他的手对他哭着说：“爸爸，我要出差，你一定要等我领着你孙子回来，你听见了吗？你一定要答应我！”
老人家真的抬了一下手……
我们一大家人都哭了，如果老人家今天夜里都过不去，我明天就不登机不去了，会议论文让其他师弟或师妹讲解。
我为难死了，哥哥呀，我，我多想到一个离你近一点的地方……
哥哥，我知道我的这些事与你没有任何关系了，可是，我多想你能像从前一样关心我……
我要再一次面临人生的生离死别，虽然老人家生前时，我们都非常孝顺，尽了一切努力，让他又多活了好几年，但是我们依然不舍得他啊，虽然他不是我自己的父亲，可是这跟自己的父亲有什么两样吗，我不是一样给他擦屎接尿吗？
哥哥，你总是嫌弃我不好，我也是真的不够好，也许世上真的有足金，也有无暇之玉，只有我不是足金，只有我是有暇之玉，但是我真的是一个孝顺孩子呢。
那一天，你在主页上发了荷塘大片荷花盛开的图片，跟其他网友在留言栏里聊天时说陪妈妈去赏荷花了，虽然你没有告诉我，但是我非常高兴，为了你的孝顺，因为据我所知，你已经很久没有陪伴妈妈了。
哥哥，如果我是你的妻子，在你工作忙时，我会替你尽孝，好好照顾母亲的！
不过，我也知道我的孝顺又跟你有什么关系呢？你要的是灵魂伴侣，不是妻子。
所以，我的好对你一文不值，而我的不好不会讨你开心，却是致命的缺点！
是的，致命的缺点！一想到这一点，就仿佛有一万把剑穿过我的心！
你今天给我留言了，我激动不已，都不敢出大气。真心的谢谢你，不管你是出于怜悯还是真心实意，我都要感激你。尽管有那么多人给我留言，但是我只在乎你一个人！等你一个人的！
等了一天也不见你更新主页，也怕你又生气离开了。但是我知道我不能“恃宠而骄”，我置顶了你的留言，如果你反对的话就暗示我，我以后就不置顶了，别给你造成不良影响。
你的名字出现在我的世界里，是对我的保护，因为他们知道我的文字是写给你的。
当然了，当你不再属于我，不再保护我以后，我要自己保护自己！
也许我没有猜错那个ch姐姐就是个男的，因为她看见你回来了，又开始给我留言了，而我也跟她不多说话了，情绪就非常低落，如果是一个女的怎么会有这样的反应呢！
但是，她知道我只爱你一个人，所以她从未伤害过我。
也许人们，无论是男人还是女人，都对感情专一的人油然而生敬意吧！或者有很多人也渴望有那么一个人对他（她）也能如此情深有专情吧！
我怎么会知道一个女人的名字背后可能不是女子，一个妙龄女子头像背后可能是一个阿姨呢！
我只知道我的姐姐还给姐夫的手机还在缴费，经常看他们过去的微信和视频，她也用那个手机给我点赞留言。就像MH370的一些遇难家属一样，一直在给自己遇难亲人留下来的手机缴费……停在飞机场的车也不提回来，等着盼着有一天他们的亲人在世间的某个地方回来，下了飞机开车回家……
我已经学会了坚强，在你离开我的那些日子里，如果以后你不再保护我了，我就让自己变成钢铁侠女！
我做最后的努力，好不好？就像你菜花地里的小妹妹，喊着：哥哥，哥哥，你别走，别丢下我！
哥哥，不是我没有骨气，不要尊严，不是我不倔强，是我在乎你！
你不了解我，我若决定放弃一件事，谁也无力回天了！姐姐知道！
我也知道上赶了的爱情会被对方看不起的，被认为是不值钱的女人，可能在农村一个姑娘太上赶了一个男子，连彩礼都要不来的吧！
是因为我在乎你！
我怕世间再没有一个女子，能像我一样对你忠诚而深情了。
我只是说说而已，忠诚和深情对于这种恋情是无用无意义的，又不是过日子的柴米夫妻，只有我看重忠诚！
我已经不抱希望，虽然你的留言又让我看到了希望，热泪盈眶……
所以，你别怕！
但是我太怕了……
我只是说说而已，我知道男人留恋的是感觉，女人留恋的是感情……
你也许已经对我没有从前的感觉了，以前你是离不开我的，那些深情的话就回响在我耳边……
哥哥，我对不起你，你那么好一个人，也鼓足勇气想在这样一个年龄有一个灵魂知己，弥补生命里的一份缺憾，却偏偏遇到了我——
我总是让你失望！
“金絮其外，败絮其中”你不会这样认为吧，尽管你骂我骂得那么凶，不过我本质不坏的，哥哥，你一定要相信的。
哥哥，我的眼睛，我的长相，是一个坏女子吗？
哥哥，奥，对不起，我是在叫我以前的哥哥，我遇到了人生中伤心的事，想让他安慰我一下而已……
我不确定我从前的哥哥 ，还会不会回来喝我的桃花酿了
我从前的哥哥会驾着开往幸福并满载着鲜花、蜜甜的果实和深情的诗歌的马车来接我吗？
我还能成为他二月的新娘吗？
………
哥哥，如果我能顺利出差湖南，你会祝福我和宝宝一路平安吗？
哥哥，如果我遇到不幸死了，你会为我难过一天吗？
哥哥，我会平平安安，我还要继续爱你呀！
请你一定要照顾好自己，还有妈妈，我从前的哥哥
最喜欢傍晚骑着小蓝车穿梭在沈北的各个街道，从七星大街到人杰湖，从人杰湖到毓秀街，从蒲河路到蒲北路。人群，晚风， 顽皮的孩子，聒噪的谈话，人们把这称为人间烟火气。
已经多久我发现不到生活的美好，今天穿梭在晚风里，我看到天色一点点暗下来，看到路边的秧歌队和舞蹈队，我对沈阳这座城产生了一点点不同的感觉。至少此刻来说，在我目前的low point，它给我了一定的包容与安慰。
走进了吾悦广场的夜市，各种小吃勾不起我的食欲，我买了一盆长相俊俏的小多肉，准备放在电脑旁，看着绿色的生命或许会让我更加珍视和敬重生命。
我且走且停，拍了下几个“生活”定格的时刻，我难得拥有“傍晚”，所以也难得拥有“惬意”。“惬意”脱离出“忙碌”，在充满着“忙碌”的日子里显得格外美好。
明天又是周一，一个新的一周。一周一周地过，来沈的日子已经有一个月。我只觉得，一年好似一瞬间。一秒的光景，也值得珍视。去年此刻，是我回辽宁的日子，我记得我在飞机上哭了半路，从南京到山东的航路都在伤感。离开南京一年了，我看到城市的不同的烟火气，也想到在南京的烟火气。是晚上步行到南艺买一杯十叁茶，是去许阿姨店里买两个蛋黄肉松的青团，是走进德基地下一层找属于女大学生的领地。是随便扫一个小电车，骑行到百家湖闲逛，是无数次河海到南航的穿梭。
岁月是美好的，至少在现在回想起来是的。因为悲伤的时刻都不愿去回想也无力去回想。
已经多久我发现不到生活的美好，今天穿梭在晚风里，我看到天色一点点暗下来，看到路边的秧歌队和舞蹈队，我对沈阳这座城产生了一点点不同的感觉。至少此刻来说，在我目前的low point，它给我了一定的包容与安慰。
走进了吾悦广场的夜市，各种小吃勾不起我的食欲，我买了一盆长相俊俏的小多肉，准备放在电脑旁，看着绿色的生命或许会让我更加珍视和敬重生命。
我且走且停，拍了下几个“生活”定格的时刻，我难得拥有“傍晚”，所以也难得拥有“惬意”。“惬意”脱离出“忙碌”，在充满着“忙碌”的日子里显得格外美好。
明天又是周一，一个新的一周。一周一周地过，来沈的日子已经有一个月。我只觉得，一年好似一瞬间。一秒的光景，也值得珍视。去年此刻，是我回辽宁的日子，我记得我在飞机上哭了半路，从南京到山东的航路都在伤感。离开南京一年了，我看到城市的不同的烟火气，也想到在南京的烟火气。是晚上步行到南艺买一杯十叁茶，是去许阿姨店里买两个蛋黄肉松的青团，是走进德基地下一层找属于女大学生的领地。是随便扫一个小电车，骑行到百家湖闲逛，是无数次河海到南航的穿梭。
岁月是美好的，至少在现在回想起来是的。因为悲伤的时刻都不愿去回想也无力去回想。
我有好多好多话想说 甚至有好多好多话好早就想说了，但由于种种原因，可能是因为我觉得深夜更适合来说这些话，可能是因为我觉得还没到时候，可能是因为我实在不知道要从哪说起，所以一直拖到了现在，但今天我想在这个晚上一股脑都说出来。
该从哪说起呢，从去年今天的那个晚上吧，还是更早一些呢？先说说是怎么从一群小朋友里面看到嘉祺的吧，是在日常小物料里吧，那个老是不正确用脸，给我带来了很多很多快乐的小表情包，是到后来舞台上气场全开的高音大vocal，是会下蛊的郑州蛊王，是追星这么多年来独特于其他所有人的，让我喜欢喊全名的马嘉祺。
马嘉祺，马嘉祺...
去年的事就不说很多了，今天有点累，不想熬太晚的夜，也不想打太多的字，很多个我有话想说的夜晚，我也是用着想早睡的名头拖延过去的哈哈
我只记得，这一年，好像一个好漫长好寒冷的夜。从去年发微博的那天凌晨我突然醒来想看手机开始，我们都经历过失落，铺天盖地的嘲笑和谩骂，或许还有我看到恶语时的生气无力和逃避，到后来的再一次出发。
再一次出发的路上一定很累吧，我时常会这样想。在你闭关的日子里，我也有过很繁忙混沌的状态，有过崩溃的情绪，有过不得不被裹挟着向前走的时候。
拿最容易想起你的时候来说吧，想起来还有些好笑。我在此之前，是一个非常非常非常不爱运动的人，可以说是深恶痛绝，又累又不擅长回报又慢的事，没有谁生来会喜欢的吧。但我想要减肥，在这个夏天用更好的状态去做对我来说很意义重大的事情，想要让我不用反复确认也能知道自己值得被爱。所以我常常去跑步，直到现在为止，跑步还是一件对我来说最痛苦的运动，不用说之前。一开始我只能跑不到一公里，长年累月不运动的身体没有任何耐力爆发力可言，后来是三公里，后来是五公里。我的配速在慢慢加快，我的运动能力也在慢慢变好。
我喜欢听着自己喜欢，但很舒缓并不适合运动的歌跑步。很好笑，我跑不下去的时候满脑子都是马嘉祺你，我用指甲掐自己的手指让自己不要停下，然后脑子里想，马嘉祺现在在干嘛呢？哦，应该是一张桌子，一个台灯，一摞厚厚的书，一个带着眼镜的男生在那里奋笔疾书。我会想，彼时的你会和跑步坚持不下去时的我一样难捱吗，我会想去年，去年的今天你是以什么样的心情看到成绩，又是以什么样的心情发出那条微博的，你看到网络上的嘲讽会是什么样的心情，你整装再出发的时候又会需要顶住多大的压力。我会想，你肯定很愿意放下你手里头痛的题来跑一个三公里吧，真巧，我也很愿意用帮你写题来代替这个三公里。可是阿祺你看，你还是得继续写你的题，我还是得继续迈我的腿，我们都有自己的路要走。
所以我总在做一件很幼稚的事情，把我剩下的公里数拆成你距离高考剩下的天数，可能是最后一公里是你距解放的最后一周，可能是最后的两百米就对应着你高考的那俩天，我每每跑完50米都会想，真好，马嘉祺又顺顺利利地在考场上考完了一科，那我再坚持坚持，让他顺顺利利地高考完。很好笑对不对，你别笑我，这样相互扶持向前的感觉，让我跑完了很多很多很多的公里，我甚至会在想，只要我能跑完这一次，马嘉祺就可以多拿下一分，所以我继续着，为你祈福吧就算，好迷信，不可取哈哈哈哈。
所以，靠着这样的想法，我的体测成绩进步了很多，也终于在这个夏天前瘦了下来，喜欢自己的身材，能够享受运动，在一些以前有欠缺的地方也取得了很大的进步！也找到了一种我蛮享受，也在慢慢向上的生活状态。
而你也终于，我今天真的特别紧张，从下午我就知道，如果我十二点前没睡着，一定又是一个不眠之夜。所幸，所幸你给我带来了这么大的好消息。还好，还好我有做一点努力，还好我还在这里，因为你可是我在废墟中找寻的绝色，永不落败的温柔。
马嘉祺，你看，我们都如愿以偿了
我们 终将 得偿所愿
该从哪说起呢，从去年今天的那个晚上吧，还是更早一些呢？先说说是怎么从一群小朋友里面看到嘉祺的吧，是在日常小物料里吧，那个老是不正确用脸，给我带来了很多很多快乐的小表情包，是到后来舞台上气场全开的高音大vocal，是会下蛊的郑州蛊王，是追星这么多年来独特于其他所有人的，让我喜欢喊全名的马嘉祺。
马嘉祺，马嘉祺...
去年的事就不说很多了，今天有点累，不想熬太晚的夜，也不想打太多的字，很多个我有话想说的夜晚，我也是用着想早睡的名头拖延过去的哈哈
我只记得，这一年，好像一个好漫长好寒冷的夜。从去年发微博的那天凌晨我突然醒来想看手机开始，我们都经历过失落，铺天盖地的嘲笑和谩骂，或许还有我看到恶语时的生气无力和逃避，到后来的再一次出发。
再一次出发的路上一定很累吧，我时常会这样想。在你闭关的日子里，我也有过很繁忙混沌的状态，有过崩溃的情绪，有过不得不被裹挟着向前走的时候。
拿最容易想起你的时候来说吧，想起来还有些好笑。我在此之前，是一个非常非常非常不爱运动的人，可以说是深恶痛绝，又累又不擅长回报又慢的事，没有谁生来会喜欢的吧。但我想要减肥，在这个夏天用更好的状态去做对我来说很意义重大的事情，想要让我不用反复确认也能知道自己值得被爱。所以我常常去跑步，直到现在为止，跑步还是一件对我来说最痛苦的运动，不用说之前。一开始我只能跑不到一公里，长年累月不运动的身体没有任何耐力爆发力可言，后来是三公里，后来是五公里。我的配速在慢慢加快，我的运动能力也在慢慢变好。
我喜欢听着自己喜欢，但很舒缓并不适合运动的歌跑步。很好笑，我跑不下去的时候满脑子都是马嘉祺你，我用指甲掐自己的手指让自己不要停下，然后脑子里想，马嘉祺现在在干嘛呢？哦，应该是一张桌子，一个台灯，一摞厚厚的书，一个带着眼镜的男生在那里奋笔疾书。我会想，彼时的你会和跑步坚持不下去时的我一样难捱吗，我会想去年，去年的今天你是以什么样的心情看到成绩，又是以什么样的心情发出那条微博的，你看到网络上的嘲讽会是什么样的心情，你整装再出发的时候又会需要顶住多大的压力。我会想，你肯定很愿意放下你手里头痛的题来跑一个三公里吧，真巧，我也很愿意用帮你写题来代替这个三公里。可是阿祺你看，你还是得继续写你的题，我还是得继续迈我的腿，我们都有自己的路要走。
所以我总在做一件很幼稚的事情，把我剩下的公里数拆成你距离高考剩下的天数，可能是最后一公里是你距解放的最后一周，可能是最后的两百米就对应着你高考的那俩天，我每每跑完50米都会想，真好，马嘉祺又顺顺利利地在考场上考完了一科，那我再坚持坚持，让他顺顺利利地高考完。很好笑对不对，你别笑我，这样相互扶持向前的感觉，让我跑完了很多很多很多的公里，我甚至会在想，只要我能跑完这一次，马嘉祺就可以多拿下一分，所以我继续着，为你祈福吧就算，好迷信，不可取哈哈哈哈。
所以，靠着这样的想法，我的体测成绩进步了很多，也终于在这个夏天前瘦了下来，喜欢自己的身材，能够享受运动，在一些以前有欠缺的地方也取得了很大的进步！也找到了一种我蛮享受，也在慢慢向上的生活状态。
而你也终于，我今天真的特别紧张，从下午我就知道，如果我十二点前没睡着，一定又是一个不眠之夜。所幸，所幸你给我带来了这么大的好消息。还好，还好我有做一点努力，还好我还在这里，因为你可是我在废墟中找寻的绝色，永不落败的温柔。
马嘉祺，你看，我们都如愿以偿了
我们 终将 得偿所愿
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