【写给四月】
——精神食粮:超励志的《垫底辣妹》也没能让我这条咸鱼有想翻身的念头 可悲可叹
如何才能让我对历史产生兴趣呢 哪怕一点点也行啊 就从《古代人的日常生活》开始吧

——财米油盐:一颗蛀牙让原本就储蓄不多且无经济来源的我弹尽粮绝

——儿女情长:俩人已从商业互捧切换到日常互怼模式 https://t.cn/R2WxWYD

#2020平平安安#

记录生活，在我的脑子里经常出现这个想法，但自身对文字的匮乏和懒惰，让我常常搁浅。可有些事情发生的时候又让感受到文字有时候那么的苍白那么的无力。

2020的四月在今天画上句点的，我原本以为的四月就是和三月一样，浑浑噩噩的在家上着网课，追着星，刷着综艺偶尔和朋友吐槽吐槽的普普通通我的宅家生活。可是当意外真正来临的时候，我那一瞬间读懂了世事无常。

原本是一个对我来说是我一个星期最期待的星期天，我像往常一样重刷着一个星期一次的综艺，突然奶奶接到爸爸的电话要一个熟悉医生的电话号码，说外公突然生病住院了，我就发过去了。第二天早上五点半我突然被爷爷打给爸爸的电话惊醒，“可能不行了”，我立马翻下床下去，我一直认为是自己听错了，就是普通的生病而已。爷爷再打了个电话给爸爸，真的确定了外公离世这个噩耗。姨娘打电话给我让我去外公家收拾收拾，我刚到不久，救护车就到了，我看见妈妈哭着下车靠在电线杆上一直哭一直哭，那是第一次我看到在我心里强势的妈妈哭得像个孩子一样。我一边哭一边扶着她进去了，医生和亲戚把外公抬进来，外公和妈妈还有舅妈就一直跪着抱着外公哭。那一刻，我感觉我的世界能听到的只有那痛彻心扉撕心裂肺的哭声了。

渐渐的来的人越来越多，进门就是痛哭，大人似乎从来没有沉浸悲伤的资格，还有很多要他们准备的事情。我其实看到舅舅的眼泪也看到了爸爸红了的眼眶含着泪，可是他们都不能和外婆和妈妈一样趴在那里哭，因为他们还需要承担更多的责任。我站在那里，听着外婆一遍遍重复向来的人讲着：“昨天外公还在田里做到六点多钟的活，还有前天头痛了，让舅舅带他去医院他不去······今天凌晨还和他们说话说过几天好了就回来”一遍遍地听着，也一遍遍的明白昨天活生生的人，真的就躺在这里了，再也醒不过来。最让我心酸也心痛的是我去洗澡间的时候，那里还有一桶泡好的准备去补的种子和电动三轮车上还有半桶昨天没有撒完的肥料，还有最最最冲击的是要做饭没有桌子，外婆让外公去借，话说到一半发现······这一件件事实比任何语言的冲击来的猛烈。那一天最让我不解的是来的大人们哭完一阵后，去了外面又开始聊起了彼此的生活，开始了寒暄。最愤怒的是表弟表妹竟然没下来还在楼上打游戏，可是又不能怪他们，他们还小不懂得什么是生离死别。那一刻，我突然有了个很深的感悟：大人无暇悲伤，小孩不懂悲伤。

回来的那天晚上我那天晚上我一闭眼全是外公，他叫我崽和妮里的声音，他挡着我妈骂我，一直为我辩解，和我们开玩笑的声音。我隔了一天再去，外婆已经哭得很虚弱了，也几天没有吃饭了就一直哭一直哭。舅舅的腰也痛了，他从来都没痛过，我不知道那个时候我该说些什么，我只能帮舅舅捶捶腰，抓着外婆的手。那天晚上妈妈抱着我哭说她没有爹爹了，外婆跪在地上哭两个人都拉不住，那一刻平时我觉得强势坚强什么都没了，妈妈也只是个失去爹爹的孩子，外婆也只是个失去丈夫的妻子。第二天这是我第一次去殡葬馆，以前我只是听过这个地方，第一次去送外公最后一程。

回去之后，大家吃完饭也就依次和我外婆告别让她想开点，然后各自回到自己的生活轨迹上。第二天我去的时候，坐在一起谈话，舅妈和外婆都提起了如果外公在这，他会说什么说什么，什么样的神态。我知道这阶段的悲伤平淡了点，但它永远是一道深深的疤划在大家的心间，只要想到就会很痛。

回来之后，我就整宿失眠，我对死亡的恐惧突然被放的很大很大，对一点点动静都变得很敏感，我极度害怕失去了。对于感情我很少理性，那一刻的害怕让整个人窒息。其实这个世界没有所谓的按时长大，他们老了，我们也就必须长大了。

平凡的你所厌倦的生活，有一天也会变成你所奢求不得的。闺蜜跟我说她不离开南昌的原因是她想多陪陪家人，那一刻我突然有点恨当时一心想离家远点的我。现在的我，只想还有很久很久可以陪伴他们的时间。

2020只愿一家平安，无病无灾！

将四室改成一室，一个人在“空无边界”的房子里自由自在生活！以入户隔断为界，空间布局环绕中心隔断展开，虚实结合，使原本封闭的空间相互连通，更加宽敞。整体的装修风格都极简化，没有花哨的吊顶，夸张的电视背景墙，连电视柜都省了。水泥墙面加上皮质沙发，金属座椅腿再配上简易茶几，完美的诠释出高冷、时尚的工业风！
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