今日细佬高考，紧起几年前的下午，考数学的我居然太紧张忘了数列公式，仲要系14分，唯有逼着自己做完最后那题椭圆曲线，得出的答案还超奇怪。跟住考完出来心慌慌眼水流流，后来我真受唔住压力，同珊珊讲佐假如考差唔知点算，珊珊安慰我一下。现在想起来，你说过的话我几经忘了，但系我特别记得那天下午阳光特别灿烂，全是你关爱我的样子，也会像你说得一样，我会走到我想要的终点。

双眼还是模糊的，一手啃着苹果，一边写着日记，又开始了新的一天，这一天我该做哪些清楚了吗？昨天和父母沟通了下，也总结出一些新的问题，这些年来我太依赖大人了，他们几乎没有需要我操心的地方，反而我让他们操碎了心。或许是这次事件来的早了些，倘若没有吸取教训，下次还会发生类似事件不算，能不能收场，代价会不会更大？现在至少一家三口还好好地在一起生活着，这些桥段怎么看都像电视里电影里出现的，怎么会发生在我身上？永远仿佛像是一场做不醒的梦。

回到现实中来，接下来几件事依旧不变，卖房、养病，再重新出发，借房子、找工作。昨天晚上睡前和她发了几条消息，现在自己也会慢慢放下了点。她对我还是依旧强势，总感觉又回到了很忙碌很充实的时候，而我也没多问多说，一方面怕她反感，自己也不想总这样继续下去。因此，今天早上散步听音乐的时候我也好像想明白了些什么。如果没有这些事又会怎么样呢？本来从一开始自己也不是往这个方面想的，我也有自己的原则，只怪自己把自己陷的太深，还附带把自己和父母唯一的住房也赔了进去，都是冲动的惩罚。

今天日记写的晚了点，打了几个电话后又让我心情更加沉重了。昨天的那通电话也是像硬生生地在身上刮了一刀，现实就是这样。原本美好的计划不但没能如愿，还迎来了一场场风波，也不知何时能平静下来。人要脸树要皮，我是一个那么要面子的人，今天被电话那头的她训斥的那么自卑、无地自容。但我依然能理解她和包容她，她本不应该承受这些的，是我打乱了她原有宁静的生活，而且再也回不去了。在这两年中，她真的疲惫不堪、心力憔悴，现在只想着努力赚钱，减少她的负债，过她想过的正常人的生活。她知道除了靠她自己，已经再也不会去相信所谓的爱情，指望任何人能给予她多大的帮助了。我也没有任何可以反驳的地方，毕竟我有很大的责任，连累到了她，而她现在不恨我，不代表以后不会。写到这里心里挺不是滋味的，现在除了父母和我是站在一边的，应该没有人会同情我，即使有也是极个别少数的。

回忆起从2004年大学毕业到现在，其实我的工作一直是2、3年换家公司，到后面都做不到一年公司就出事了。假如真的只是运气不好也是偶然一次吧，什么幸运之轮，我真没发现我现在哪里是幸运的。这几天一直在纠结我要不要出去找工作，我内心是很希望去的，但我爸是坚决反对，觉得在没有基本康复之前不适合工作。我自从上班以来，也就生病住院那会休息了下，其他时间我印象中没停过。看看身边的好多人都过的挺开心的，每天晒晒朋友圈，幸福指数挺高的，唯独就我，没有比现在更差的时候了。

如果有一天我放弃了你，请不要怀疑我是否恋上另一个人，是因为我发觉你不珍惜我。离开你并非我愿意，我不想拿放弃当威胁，因为那两个字我不曾轻易说出口，因为我爱你。假如有一天我真的选择了离开，那么对不起；不是想要你的挽留，而是对你真的死了心。有些人总是在失去之后，才知道曾经的美好；在我决定离开你之前，我会给你好多机会，如果你把我给你的机会，当做你放纵的资本；有天我会真的走出来，虽然我会痛会伤心，可我了解自己，一旦爱上一个人会全心全意。可一旦我真证决定了死心，那么我只会在心里哭一次，然后选择忘记；不要以为感情的事，如果没有出现第三者的话很容易复合；我的字典里没有这个概念。 https://t.cn/R2dL8I3