看到了一段话觉得有些道理，不快乐经常是一个累积的过程，而快乐则往往是短暂的一瞬间。所以一定要把这样的快乐记录下来，免得它很快溜走[开学季]今天是开学的第一天！发生了很多事！虽然很累并且下了一天的雨但是也很充实。现在发现回家做饭洗碗洗衣服和打扫房间也是让人放松和快乐的！只要没有ddl，就没有什么能伤害我[开学季]

我也不知道我还喜不喜欢你，我好像逐渐接受了你真的只是我生命中一个过客的事实。可你的影子还在我脑海里挥之不去，偶尔也会想起你，只是许多时候已经波澜不惊了，没有很难过，可我也不快乐，经常不想和身边人聊天说闲话分享趣事，只想静静地呆在角落做自己的事情，那一刻我才真正地意识到，你的离开确实带走了一部分的我。

其实很能理解琉玄说的，不喜欢往家里打电话，因为那样太消耗一个人的情绪。

倒也不是说我的生活都苦水，并没有。相反，我的生活很好，我经常很快乐。反倒是接到家里给我打来电话，才会让我觉得不快乐。

因为那才是扼杀我好情绪的开始。

在上大学以前，我和我妈基本不通电话，尽管我们很长时间，甚至一两个月才会见一面。上大学之后，我妈三年平均就给我打了两次电话。

大学毕业以后，我回家的频次稳定在了一年一次，在我明确表示暂时想留在长沙这边工作以后，我妈给我打电话的频次达到了平均一个季度一次。

和我妈通电话基本上也是她在和我说话，问我近况，说家里一些琐事，很长时间里，我能感觉到她像是在某个寂寞的瞬间，想起了我这个遥远的女儿，打来一通问候的电话，而已。

但我好像无论如何，都和她亲近不起来。因为太长时间的情感缺失，使我没办法和家里任何一个人亲近起来。

她曾经和我说，觉得很对不起我，这些年来一直缺少了给我的陪伴。

我说我没有怪过她。是真的，我真的没有埋怨，我能体谅一个想要事业圆满的母亲，就必然会在家庭成员这个角色上有所缺失。

我能体谅，但除此之外，我给不到更多的反应和情绪反馈了。我不知道我该说点什么好，也不知道该做点什么好。

很多时候，我觉得我是一个情感缺失的人。我共情力很强，但是很多发生在自己身上的事情，我反而会变得很迟钝。不论是生气，失望，开心还是难过，我都有点儿迟钝。

我看我自己的事，常常有种置之身外的感觉。我好像总能把自己拎出来，把事件捋清楚，才做出相应的，迟钝的情绪反应。

我不知道这是不是何老师说的钝感力，但这好像已经在我这儿形成了稳定且固定的模式。

所以每次接到我妈的电话，我都会迟疑很久，接通了之后我把电话放在那里，听我妈絮絮叨叨完，挂掉，良久，我才会有种很惆怅的感觉。

惆怅的是，我好像并不想把自己拉回到过去里了。