一直以来也并没有什么话说的出口，一来觉得自己独立思考和组织语言的能力实在太低，不足以拿出来宣扬自己的“观点”，二来觉得这个微博只是自己和一部分很亲近的人放飞自我的快乐小天地，也不用给自己太大压力要留下什么值得反复阅读且经得起推敲的文字。
但是刚刚想找以前的一条微博，发现原来这一年我也在这里表达了挺多。
其实说白了还是我确实没有什么很坚定的立场，也没有什么更深更新的想法。我像大部分韭菜一样逐渐开始抗拒思考和辩驳，拒绝把精力放在个人平凡生活之外。
这一年我觉得我最大的成长是学着在跟自己和解，主动给自己减压，以及接受自己的平凡。但是确实，平凡没错，平庸有错。
我自己偷偷给自己下过定义，大概就是“积极的悲观主义者”这一类。我也有想过，为什么一直说表达欲逐渐丧失，我却不再为其伤春悲秋大做文章？因为界限意识增强了，人多且疏的平台我不想倾诉了，人少且近的平台我不好意思说；再加上情绪的起伏确实减少了，好像突然间变成无趣的大人了（虽然目前我还乐在其中），仪式感如果不被应和也不会失落了，“金句”少了，就没有发东西的理由了；最后是我可能在适应和自己相处的过程当中，开始学着向内发泄情绪了，但是独处的大部分时候确实十分糟糕。
也许长大就是会变得无聊，但是也许自己能找到自己觉得体面的借口吧。既然我没有再抗拒“变成大人”这件事了，就得冷静下来好好完成它。
世界不好，但是有的人好。坏人不会消失，好人也不会消失，我也不能放弃我能发出的一点点光和热，哪怕我只是在微博上紧盯社会阴暗面义愤填膺。（我也不能闭着眼睛唱岁月静好的赞歌）

理想化且无病呻吟的同性恋女大学生深夜激情发声。
且本来我只是想发一句肉麻情话，但是我现在已经忘了。
总之就是希望梦里能见到你。

从前我一直处于漂泊的状态，一心只想着赚钱和尽兴，今朝有酒今朝醉……但遇见你之后，我就想要安定下来，不想再漂泊了，你说你还要二十年，而我可能会比你早很多去到那个地方，我是个很感性的人，为爱而活没有野心，我厌倦了快节奏的生活和违心的交际，我只想在一个属于自己的小天地里认真生活，用心经营属于我们的那个地方，安静地等你过来，被岁月悄悄白了头。

这一年一直在反复的跟自己说“要不要换个国家？要不要换个城市？人挪活，树挪死，要不要换一个公司？换一群同事？搬个家如何？…可是每当提出这类问题，总有现实问题马上出来反驳并且获得暂时成功（毕竟亲手打下的小天地还经不起半点折腾）。今天！就在今天！在泡着澡看一部设计纪录片的时候突然踏的灵光一现，我踏需要扩展和改变的是内在空间的排列啊！添一张桌子用来勾线、一个画架发呆的时候抹两笔、甚至一根画笔…！#记录下这个直觉告诉我该做什么的时刻