幻视，幻听，幻痛，到幻想、幻觉。小时候我的朋友是这样不得了的东西。害怕的时候我就掐自己，咬自己的手臂。那个时候会觉得痛有一种美妙的快感，以至于我慢慢掀开了我的指甲盖，又看着它重新长出来。我不停地转圈，直到一次次摔倒。我所等待的还是没有回来。慢慢地绝望取代了希望，幻想取代了痛觉。我告诉自己眼前的苦闷寂寞并非真实。我创造了一个不再寂寞孤寂的世界。直到你带着蠢萌的笑容，忽然地闯了进来。我以为你是来拯救我的天使。我向你靠得越来越近，你跑得越来越远。那个时候我不懂，现在了然了。我问，你为什么不给我一个机会。你说，怎么那么像他。原来你对于我，我对于你是最天然的危险。你有时候对我笑，有时候又怯生生地流下了眼泪。我好着急。以前他们都说我是一个正直的人，为了走近你我微笑着把那些闲言碎语都吞下了。可唯独你的误解让我的心在滴血。后来我用了很长很长时间让那些留言不攻自破。可你为什么还是躲着我？后来我在这痛彻心扉的沉思之中，永远地和你道了别。再后来有一个女孩。她喜欢看我给你写过的句子，听我说那些过往的事情。我们聊了好多好多，无话不说。慢慢地我爱上了她。在我地一再追问下，她说她爱我。一开始我欢呼雀跃。可她怎么那么像你呢？我们明明有那么多快乐的时光可以细数。但我每次想要确定，这是某种真实。她却摇摆不定，支支吾吾，仿佛一切是假的。他在我身边的时候总是在叹息呀。他向我声明，他连你的手都没牵过。我可爱的朋友。我爱你，也爱他。我也曾经烦恼过。可是两个可爱的人在一起难道有什么过错！可最后我们都伤害了他。没有谁是无辜的。你那么恨他，那么恨我。这不可能是无端的。老实说我们都应该爱你，理解你的。因为我们虽然都很痛苦，但你的痛比我们都要深刻。你的害怕，你的眼泪。让我想起了自己。可那个时候我还不能哭。我一哭最后的理智也要崩溃了。我的家，不容许我哭泣。所以我那么地爱。希望最可爱的你能替我幸福。可这都是无端的想望。再加之那青春期的热血和狂热，我们流过多少眼泪呢？这应该怪我。很多眼泪都是不必要的。我以为对自己的心跳忠诚，那是浪漫，是美好的勇气。可最后的结果却如此糟糕。大多数人都可以那样做。但你是对的，我不该如此。如此地汹涌，不过是不甘寂寞。这没什么大不了的，反而卑鄙，我不顾及你的劝阻，用那样的爱，让你害怕，你又一次地流泪了。老实说在过去的两年间，你是我唯一憎恨的人。可现在在深深地爱过如你一般的女孩之后，在听见电话那头她傻傻的声音以后。我的恨骤然消散了。你才是对的。我不该爱你的。或许那个时候，他们对你的爱都不如我的坚固，他们或许没像我一样发誓要娶你，要等你，要你幸福。但是深情又什么用呢？有的女孩喜欢，但是它并不是你需要的。我们这样不甘寂寞的人，也许可以苟且。可到时候那种不安，那种自我怀疑。一次次被我们放大之后。筋疲力尽的你又该如何偿还呢！我太自私了，只想到了自己。可这样的错又有什么办法呢。你是魔鬼派来注定要折磨我，而我也不是好东西。我偷吃撒旦的耳朵，已经堕落成魔鬼了。你不可能爱我，也绝不能爱上我。而真正爱我的女孩却被我深深地伤害了。我多想弥补这一切。可我已经暴露了尾巴。我已经是魔鬼了。这尖牙厉齿的，不能再靠近那么柔弱的花朵。
不必自责，你的憎恶是合情合理的。你害怕爱是假的，害怕自己不值得被爱，害怕被控制。我不该把这样难题抛给你的。而我需要爱，害怕一个人待着，想要一个确切的答复。但愿你没有见过我的尖牙和细长的耳朵。可这些你都知晓了。那个时候你生长得太过娇弱，我爱你，却没有那种恰如其分的爱情可以给你。这有什么值得叹息的呢？你常常憎恶我，我也干呕过几年，后来更是变成了更甚你的更存粹的憎恶。我写这些你不可能看见。我们的仇怨也绝不可能一笔勾销。老实说我大概还是会恨你，但是已经说不出原由了。
命运好似给我打了个死结。我以后还会遇见她那样美好的人儿吗？或者像你一样。近几天，我每天都没能吃完一碗饭。这太不好了。我好想吃呀！想要完成我预定的旅行。可如今不仅仅是只身一人，想象的堡垒也悄然崩溃了。如果是你应当眼睛一瞪，嘴一撅，在那种还不至于听不见的地方悄声对我说一句活该的吧。真想回到那时候，把所有的愚蠢都回收。恶狠狠地抓住你，叫你再说一遍试试看。那样浅薄冲动的交集才适合你我。你算不上聪明，我实际上也做不了好人。
我这样的人渣非要谈什么恋爱呢？在喜欢的人面前一点距离感都把握不好？也完全搞不懂对方想要的温柔是什么？只有一颗玻璃般的心脏。但它已经完全破碎的不成样子了。在雨水里透着凄冷的光泽。过去我还以为像你这么细心的人一定能拼好它。不对的。不管是谁都碰都会被扎破手指的。你这种聒噪的女人。我们还是做仇人更合适。反正你说也说不过我，打也打不到我。而那颗破碎的心，寂寞的心，只有我自己可以把它救赎。现实的世界到处是披着羊皮的疯狗。与其自怨自艾，倒不如疯叫起来。命运对我并不刻薄，它给了我一双有力量的手臂，让我认识来很多很多有趣的人儿。很多事情当然不能如我所愿。我的所愿所想本来就有很多不成熟不合理的地方，况且世界上到处是我这种不完美的人儿，我们都无比饥渴，都有各自的长处和手段。我虽不是什么一流的人才，但有手有脚，头脑也不笨，还有一些独特的禀赋。喜欢的自己争取就是，得不到的原本也就不属于我。优质的资源是稀缺的，而千千万万个同我一样的人大家都对那些美丽的事物充满了兴趣。去抢吧！去建构。没有誰天生就该拥有怎样的美好。苦难和匮乏是生活的常态。别等着誰的救赎，誰也不能改变你的世界。除非你能够积极地去争取资源！我们都应该主动地去适应这个世界，去争取自己想要的幸福。而不是总是颓废伤感，怨天尤人。有些挫败让我很伤心。就像你曾经拒绝我那么伤心。可我后来还是得到幸福的爱情。有什么大不了的呢！喜欢的话就把真心、计谋、力量全用上！得不到的就大骂一声狗屁。老子就算做不了什么精英，也不会一直躺在床上，躲在自己的小房间里，做一个无所事事的废物！命运喜欢为难我，但绝对算不上刻薄。生活那吊样，凭什么给我迎头痛击？老子的青春老子自己说了算，老子的幸福老子自己来争取，自己来建构！
失恋算个屁！老子要变得像嘉尔哥一样强，一样酷！

十指凝香，静若无尘
黄玉海/文

   

早晨醒来，感觉眼睛干涩疼痛，脑袋里也有一种紧致沉重发胀的感觉，想来是晚上没有休息好的缘故。
   

人的脑海空灵清爽时，整个人都会感到神清气爽。而头脑沉重时，人就会有一种发木的感觉。人的头脑里是要思索容纳万物的，一旦感到沉实发胀，思索问题时就会迟钝，郁闷，似乎许多东西进入不了脑子里。想来只有脑海一空时，方可容纳别的情思物事，而如果满满地饱胀着，就像一个人吃东西，感到撑着了，再吃什么就索然无味，也吃不进去。所以这时候，特别希望脑海空灵起来。
   

晚上休息，是为了释放已有的信息，如水自澄，清空一下自己。而这种清空自己的过程，如浑浊的水需要时间进行自我过滤澄清，是一个由混沌到澄明的过程。亦如天地孕育万物，一阴一阳，一动一静，一张一弛，晚上也是需要休息的。夜里的寂静，就是一种自我的沉眠，自我的沉淀过滤，也是一种生命的孕育，由混沌到澄明；而白天的自我唤醒，又是一个新的时空开始。这样的过程，人在释放其体内的浊气，吸纳天地之间的清气，让自己变得清醒而空灵。天地万物都是在做着相同的事情。也有的是白天休息，夜晚清醒，那除非是一种阴性物质，如果是阳性物质，则是生物钟出现阴阳倒置，时间久了，身体也会出现问题。而时间作息不规律，想要调整过来，也要倒一下时差，如同一个钟表，快了或者慢了，都要进行调整，让其回归到一个准确的指示上面。如果人的浊气太重，就会感到沉重滞涩，像是机器生锈了的感觉，需要清理一番，让自己重新变得清爽利落起来，这就是由浊到清，由混沌到澄明的过程。
   

无缘无故地人变得像木头一样地沉了实了，那就是提醒自己要注意合理地休息了。当人休息好的时候，仿佛十指凝香，静若无尘，身心由内而外地感到空灵清新，轻盈舒适，好像整个人都是在释放一种清香的气息，视通万里，精鹜八极，与天地的沟通也变得了无阻碍。这时候人最想得到的东西，都是那些能够给身心带来清爽感觉的清新气息，还有宁静的时光，悠远的空间，而并非实物或者浊气。一呼一吸之间，人的身心思想都是通透的，清澈的，如甘冽的泉水清爽宜人，透彻心扉，将身心的浊气浊物洗涤一空，如同雨后的天空，甚至会出现一抹绚丽的彩虹。
   

这不由地让人想起来，有些自作自受的感觉。平时我们总是考虑外在的东西太多，难免会沾染这样那样的浊气，偏偏还为此沾沾自喜，以为意满自得，有一种获得的成就感。时间久了，浊气重了，甚至会产生对浊气的依赖感，亲近感。而一旦整个人的身心都充满了浊气，那就实实在在地变成了一个浊物，如同一个原本充满了清净与活力的水池，扔进去太多的垃圾，结果变成了一个臭水沟。而能够意识到这个问题的严重性，赶紧溯本清源，还给自己一股身心的清流，这时候方才感觉到一种真正地踏实与安心。当一切都尘埃落定，抖一抖身上的灰尘，人还是不忘初心的那个人，平平淡淡始是真。
   

在想要得到什么的时候，在清与浊之间好好想一想，人这一生，许多东西都是可有可无的，然而却是在对自己进行一种神圣而庄严的考验。人一旦得到了许多不该拥有的东西，如同一团浊气，会影响着整个身心的健康。有一些东西看似无用，然而却最是贵重，当人在后悔已晚的时候，想买都买不到，比如清新的空气，清澈的生命之水，健康的身体，通透的思想，饱满的精神，让人感到踏实的梦。而那些自以为有用的东西，却会给人带来一身病，比如自然界里一些花里胡哨的东西都可能有毒，而人为花里胡哨的思想也会产生一种毒素，让自己沉湎其中，产生精神上的幻觉。人在想得到什么的时候，就会伸出手去，用手摸上一摸，直至抓在手中。而那些充满浊气的东西都很重，容易拿到，充盈清气的东西反而很轻，有一种清澈虚空，很难轻易地握在手中。容易得到的东西，人们往往喜欢多拿多占，产生一种攀比的优越感，似乎在证明自己很能干。不容易得到的东西，虽然也想得到，但因为要付出的太多，人们往往会主动放弃，证明自己其实不傻，很会精于算计。而人们往往对外在的东西看得比较重，对已经拥有的却反而进行忽视，好像人生的乐趣，在于拥有的东西越多越好，越多越证明自己很能干，活得有价值。然而，生命的本质意义，并非以外在的东西来衡量的，而是以其本身所拥有的生命品质来决定的。很多时候，外在的东西太多，不但不能让人拥有一种轻松舒适的生活，反而感到精神上的拖累，其结果得不偿失。由此看来，真正能给人带来生命归属的，往往是那种精神的舒适和愉悦感，并非是外在的东西。
   

若干年后，当回首往事，人在蓦然内心清醒的那一刻，所看到的曾经的花团锦簇，仿佛是过眼云烟，而选择心境的释然与放下，那些外在的东西又能算些什么呢？！人这一世，仿佛是一个不明所以的精神上的浪荡公子，在拼命地挥霍着自己的生命，而到处捡了一堆破烂回来，填充在自己的精神世界里，以为终于满足了这一生，孰料却生命虚掷，一文不名，做了一辈子的俗物。人有时候就是这样，得到的外在的东西越多，往往失去了原本心存美好单纯善良的那个真正的自己。
        人生若十指凝香，静若无尘，保持着一份心性的清新雅致，在影响着自己的生命意境，精神品质。同时又仿若送人玫瑰，手有余香。生若夏花之绚烂，死若秋叶之静美。生命若荷花出淤泥而不染，濯清涟而不妖，中通外直，不蔓不枝，香远益清。也许，这就是人生命的本质意义。

  

2022年6月5日早晨写于北京致远斋

《我要我们在一起》✔
吕钦扬，凌一尧，欠你们的电影票我补上了。

在看原帖的时候我还很纳闷为什么凌一尧会喜欢吕钦扬喜欢那么多年，在看电影的时候我感受到了，他对于凌一尧的深情值得凌一尧托付终生。就像凌一尧评价的那样，吕钦扬“善良，勇敢，有担当，开得起玩笑，就是有时候脑子发热冒傻气。”所以最后他死于风雪中的时候，我真切地感受到社会的悲哀。
社会会销蚀人，放弃抵抗的人会随波逐流，抛弃所有道德底线过上纸醉金迷的生活，最终活成自己最讨厌的样子；顽强对抗的人会遭到反噬，永远生活在地沟被剥削被打压，最后不得善终，我倒宁愿吕钦扬是前者，可惜他不是。那么盼望挣钱的人最后还是因为坚持道德底线而放弃踏上黑船，那么渴望有工作有安定生活的人最后还是因为自己的怨种兄弟（我想把大乔杀了他简直有病）赔付所有，这个社会上最惨的人是处于社会底层的老实人。当他无奈去新疆打工时，他说，一百个人大家越来越像。吕钦扬快要不记得曾经的吕钦扬了，他被社会消磨殆尽了，有的时候真的埋怨憎恶社会的不公。
吕钦扬和凌一尧在这方面何其相似，他们固执、单纯、勇敢，他们永远善良、永远坚定、永远乐观永远怀有希望，可是坚强如他们依然会被社会折磨，痛不欲生。我以为拆散他们的会是他们的眼界和人生方向，正如此前《风犬少年的天空》里说海里的虾和河里的虾不能生活在一块一样，吕钦扬和凌一尧终会因为道路不同而分道扬镳。事实是他们一直在努力向对方靠近，坚定不移地朝着他们构想的美好未来前进，就算非常渺茫非常遥远也从未放弃。关注门当户对的人们比如凌一尧的母亲会完全瞧不上吕钦扬，但是倘若抛弃外在因素他们俩其实何其般配，所以能拆散他们的只有生死两隔。
“我变成雪人了，好酷，哈哈”“尧尧，你一定要找个暖和的地方待着”“陪我说说话吧，一个人太寂寞了”“这十年的吕钦扬不够好，对不起”……因为信号不好未能发出去的99+条信息，紧握着手机在幻想中带着微笑的吕钦扬，正如流星划过天空，象征生命的结束。
如果时间回到十年前，他们一起看飞机划过天空的时间，该有多好。记得他对着电视面前几千人说要给尧尧幸福的未来，坚定地说“我不后悔”；记得她跟着他的步伐在工地蹦蹦跶跶；记得雨天她追赶公交车，两人相拥后他许下一辈子养着她的诺言；记得他们一起购买废旧家具装饰小窝；记得他们在投影仪下无实物幻想生活在未来的家里；记得她动坏心思，故意让他洗澡时被热水烫到，然后被他反击；记得他受挫时两人相依，他贴心地为她插好吸管搅拌均匀……凌一尧问吕钦扬，什么时候最爱她，吕钦扬说，我每天早上刷牙的时候最爱你，平常顺口又饱含真心的话多么打动人心。高中时候的承诺从来不是随口一说，那些相爱时所许下的诺言，吕钦扬用了一生去履行。

“吕钦扬，我要结婚了。和我们想象的一样，有鲜花拱门，有红地毯，有白婚纱黑礼服，但就是没有你。”
“是哪个不长眼的，连你都敢娶？”
“当然是时刻把我放在第一位的人啊，善良，勇敢，有担当，开得起玩笑，就是有时候脑子发热冒傻气，但我觉得特别可爱。”
“我怎么觉得你说的这个人像我？那你记得穿球鞋啊，因为我会去抢亲的。”
十年前刚在一起不久时，这些话是玩笑，是美好未来，十年后物是人非再提起时，凌一尧会说“别傻了，反正我要走了”。时光耗尽了他们所有的精力，却没有带走他们最初的爱意，可惜的是在这之后，是他们最后一次为对方奔赴，仿佛上天都看不下去他们的苦痛，早早地带离吕钦扬让他超脱。
“如果我死了，不要告诉凌一尧。如果我活着，一定娶她为妻。”今生，在吕钦扬喜欢凌一尧的第3561天，新疆为他们下了一场雪，告诉他们“今朝若是同淋雪，此生也算共白头”。来世，吕钦扬一定会实现构想的美梦吧，他与凌一尧最后得以相见，永不分离。

“这世界有那么多人，多幸运我有个我们。”

短短100多分钟的电影，我真的像陪他们走完了一生。爱意不曾消减的十年里他们是幸福的，而此后的凌一尧在回忆度过余生，我真的很心疼她。现实世界中的吕钦扬和凌一尧现在还过得好吗？是不是仍然无法释怀呢？我不得而知，只希望他们能平安平淡度过这一生，如果有更多人听过他们的故事为他们的爱情而悲伤叹息，那就够了。

没有在去年上映的时候看，因为看见吐槽避雷，好可惜现在才见面，听说重映看了帖子，立马决定来看。我并不认为这是一部烂片，也许有人说是土木工程劝退片，觉得狗血无脑，但不可否认这是真实发生的故事，你可以不相信但确实就是存在。
两位演员我也好爱，屈楚萧真的很会选剧本很会演，我完全是他剧粉，少做自己多做角色哈。张婧仪我一直好喜欢，好漂亮很有故事感拍电影很上镜也很有演技，很感性很善良很文艺，时隔两年的采访她还是能切身处地地带入角色，记得他们相爱的证据，真的很用心。
还有好多镜头我都很爱，比如前后照应吕钦扬在雪地里，比如流星划过天空镜头过渡到飞机划过天空回到高中他们初遇，比如十年前后他们关于婚礼的谈话。
总而言之，这个电影我真的很喜欢，它在我心里独一无二。