正式上班第一天
办公室实在是太和谐了，和同事们闲聊可以分散很多焦虑情绪，练普拉提都更有劲了[doge]
进入20w以后明显感觉到精神头没有以前好了，但每天还是在努力合上健身圆环[苦涩]
自从19w感受到胎动以后，肚子里的娃日益活泼，半夜蹦迪也是常有的事[怒骂]
体重的烦恼一直都在，唯有调整自己的心态，我要接纳任何状态的自己[心]

啊啊！！晚上上届总帮我干活儿的学生等我下班 给我带了我最爱的茉香奶绿还挑了香香的百合和我喜欢的向日葵 一直嘱托我要永远快乐开朗活泼[苦涩]
最近真的一直念叨并超级想念这学生 因为这届我还没挖掘到他这样干活儿靠谱麻利毫无怨言还方便我摆烂的小棉袄[doge]
（赶上晚托学生放学 送花那场面让那群小孩异常兴奋 还以为是什么绝世情侣八卦吃瓜现场 在那哇塞哇塞哇塞 吓得我俩一直强调是正经师生关系hhh）
今天也是超哇塞的一天 一会儿到家修剪插花看书早睡觉[哇][哇]

曾经的我是一个爱笑，活泼开朗的女孩，我一直坚信人是群居而非独居，所以我爱结交朋友，爱和姐妹们小聚。

曾经我也心怀美好的希望步入婚姻，我以为自由恋爱就是我这辈子的幸福，我以为我的这一趟婚姻列车会从起点一直到终点，但是可惜我猜对了开头却没有猜中结尾。

中途下车并非我所愿，但是我有不得不下车的理由。如果可以我又何曾不想执子之手 与子偕老呢？可惜这段婚姻在我的经营下一塌糊涂，如果仅仅是一地鸡毛我也会坚持下去的，但是在我这四年的婚姻中，我一个乐观开朗的性格曾经四次动了了结此生的念头，虽然听别人说抑郁症很可怕，一个人的转变也意味了自己的emo。我以为我跟它无缘。当我每次清醒过来的时候我突然之间发现原来自己离抑郁症那么的近。正是因为一个开朗的女人被逼成了疯子，所以我需要人搭救，而搭救我的是我的母亲，我的姐妹。我记得我母亲告诉我一句话，她说 女儿人这一辈子什么灾难都不可怕，可怕的是人没了，一切都没了。在我最后一次轻生的时候我母亲的这句话点醒了我，是啊，如果我没了，除了生我养我的母亲会心痛到无法呼吸以外，剩下的都会慢慢的忘记。所以我选择了下车，哪怕我背负了，欠债了，都无所谓。

在我下车后的200多天里虽然我远离家乡，来到了一个陌生的城市，没有亲人甚至没有朋友，但是我活了，我又慢慢的变回了那个开朗乐观的我。

有人问我，人受伤了还会不会相信爱情，我的回答是我会相信爱情，但是我不会在没有面包的基础上盲目的只相信爱情。

现在的我天天搬砖，挣着苦力挣来的钱，尽量每天过好自己，同时挣钱还账，虽然日子有些苦，有些难，但是我不怕。因为我知道再苦再难都会过去的。哪怕一个人在人生地不熟的异地我同样有关心在乎我的母亲，姐妹。有了你们，我什么都不怕了，我有了铠甲，虽然已经三十多岁了，但是我相信自己一定会在自己的拼搏和努力之下让债务早日清零。让自己达到自己的梦想。

可能会有些人认为我给自己灌输了太多的鸡汤，但是我们都活在当下这个疫情泛滥，钱不好挣的世界上，偶尔给自己喝点鸡汤，让自己甜蜜一些，开心一下，未尝不可，不是吗？

很久没有来微博了，今天突然之间有了一点小情绪，也算是通过这篇短文跟我的青春以及以前糟糕的我，糟糕的经历说声永不再见。自今日起我是一个真真正正全新的自己！彻底告别过去！

I believe I can. Come on