还是忍不了这种痛，拜托了寄宿的家庭送我去了镇上的卫生所，输上了液
今年最大一次觉得自己很可悲，在外田野的努力和坚持，在家人眼里只是儿戏，什么也不是，我能在那里吃什么苦
肠胃炎发，虽然也是老毛病，可是在这个地方发作不是一件更可怕的事吗，我很少觉得自己孤独可悲，现在打点点滴，看着这个卫生所，病房里其他睡熟的人，真的觉得自己好没有价值，努力做着自己想做的事，也在一步步坚持，在父母眼里也是因为他们有钱罢了，我的努力占比根本不值一提，在田野时遇见的各种情况，他们不感兴趣，从不过问，但是擅长运用自己的想象力把我的辛苦和难想得很容易和浪费
真的有人爱过我吗，我怎么活得这么失败[泪]

让我妥协找个人嫁了的理由是什么呢，居然是看到蟑螂瑟瑟发抖后又看到壁虎，吓到汗毛竖起很久，全身发冷发抖，我以为我很坚强，一个人不怕苦不怕累不怕自己手提十几斤的东西不怕孤独没人陪，会修马桶会修电灯，会有同时照顾几只狗狗的耐心和精力，一个人吃饭睡觉，一个人完成所有所有的事，从不怕不结婚不生子到老会后悔，晚年会没人照顾会不幸福，各种现实问题我都没有怕过，不是我年轻不经事，而是想的更透彻，自己现在过成什么样，那个后果和结果自己都要去承受，可那一刻我非常害怕恐惧，想哭，多需要一个人此时就在身边，然而回到现实，忍着恐惧和恶心自己处理掉，无助的感觉真的让我想妥协了，不想坚持了，我累了

也许孤独也许生活压力大也许委屈 今天某亲戚向我继续吐苦水 内容依然照旧
其实我很不能理解 这样看不开放不下过往 那苦的不都是自己吗 不开心的也是自己 为什么不让自己开心点
就算以前遇到的当时就不高兴 失望 为什么当时不去解决或者直接说出来告诉对方 其实都是很小的事 然无限放大浓缩了好几年好无法释怀
希望从我这里得到什么答案呢 站在一条战线来责备相关人士吗 可是这样毫无意义啊
这不就是无限精神内耗么 最后安抚了 又觉得舒服点了 不打扰我了[允悲][允悲][允悲]介绍对象去看心理学书「反脆弱」 也许我内心很强大吧 按这种思考方式 我似乎不配没心没肺的活着 还在这啃啃啃辣条刷剧[馋嘴][馋嘴][馋嘴]#plog纪念册#
可我真觉得 这一生我们最该做的是放过自己吖
反正早晚都是要S的 还不如开心每一天 尽量愉快 做喜欢的事想做的 起码行不行先实践再说啊
有什么好丧的 最差就失去
反正也是一无所有来这个世界的
也带走不了什么
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