炒股,要在市场有所收获,研究主力操作手法是必要的,这篇文章告诉大家如何把握住主力高度控盘后的强力拉升机会,大家要用心领悟!
主力的控盘动作,需要结合成交量来观察,个股成交量如果能做到收放自如,基本可以判定这个票主力已经高度控盘。比如它上涨时,量能温和放大,回调的时候,成交量就会萎缩下来。但是一般主力在某只个股高度控盘时,在拉升前会刻意隐藏意图,让股价在散户看来不活跃,量能缩减至地量。然后突然有一天,出现倍量上攻的情况。这类个股的主力不简简单单为了短期的涨幅,经过了前期的磨耗,一般是布局一步大棋。那么,重点来了,怎么去看?怎么去抓呢?不废话,下面直接说要点。
1、这类个股前期一路回落后,在相对底部出现过放量拉升的涨势,随后在此位置附近进行长期的横盘震荡动作。这波放量拉升是很有必要的,说明有主力进场,为之后能进入加速上攻通道打下基础。
2、中间的横盘震荡动作才是之后拉升的关键,主力在吸筹时,会采用各类的手法进行洗盘,打压式洗盘、骗线手法、站不上关键位出现回落等,让一些浮筹难以招架,从而交出手里的筹码。有时候甚至于会把股价打压至新低,让散户产生恐慌,这样大部分不坚定的筹码会被洗出去。
3、在吸筹差不多的时候一般会出现开始温和放量上行,此时不代表股价要出现反转,一般这个时候是在试探洗盘效果,试探上方浮筹是否清洗干净,股价大概率还是会下来,为了之后真正的拉升做预热的准备。
4、测试完成后,股价在回落出现缩量,可能会持续一段时间,可长可短,然后突然有一天放出倍量拉出大阳线。这个时候一般是突破了前期重要压力位,这个时候我们的介入机会也就到了。
5、这里有一点需要注意,介入后可能还会出现上方遇阻的情况,阻力过大,有可能是主力出现了分歧,这个时候不用担心,我们的止损位在大阳线的底部,一般股价在回调时,股价不破拉升低位的话,说明分歧得到消化,部分主力筹码更为集中,可以持股待涨。
以上便是这个主力战法的精髓,板哥在下面整理几张图片,方便大家更好地理解。
主力的控盘动作,需要结合成交量来观察,个股成交量如果能做到收放自如,基本可以判定这个票主力已经高度控盘。比如它上涨时,量能温和放大,回调的时候,成交量就会萎缩下来。但是一般主力在某只个股高度控盘时,在拉升前会刻意隐藏意图,让股价在散户看来不活跃,量能缩减至地量。然后突然有一天,出现倍量上攻的情况。这类个股的主力不简简单单为了短期的涨幅,经过了前期的磨耗,一般是布局一步大棋。那么,重点来了,怎么去看?怎么去抓呢?不废话,下面直接说要点。
1、这类个股前期一路回落后,在相对底部出现过放量拉升的涨势,随后在此位置附近进行长期的横盘震荡动作。这波放量拉升是很有必要的,说明有主力进场,为之后能进入加速上攻通道打下基础。
2、中间的横盘震荡动作才是之后拉升的关键,主力在吸筹时,会采用各类的手法进行洗盘,打压式洗盘、骗线手法、站不上关键位出现回落等,让一些浮筹难以招架,从而交出手里的筹码。有时候甚至于会把股价打压至新低,让散户产生恐慌,这样大部分不坚定的筹码会被洗出去。
3、在吸筹差不多的时候一般会出现开始温和放量上行,此时不代表股价要出现反转,一般这个时候是在试探洗盘效果,试探上方浮筹是否清洗干净,股价大概率还是会下来,为了之后真正的拉升做预热的准备。
4、测试完成后,股价在回落出现缩量,可能会持续一段时间,可长可短,然后突然有一天放出倍量拉出大阳线。这个时候一般是突破了前期重要压力位,这个时候我们的介入机会也就到了。
5、这里有一点需要注意,介入后可能还会出现上方遇阻的情况,阻力过大,有可能是主力出现了分歧,这个时候不用担心,我们的止损位在大阳线的底部,一般股价在回调时,股价不破拉升低位的话,说明分歧得到消化,部分主力筹码更为集中,可以持股待涨。
以上便是这个主力战法的精髓,板哥在下面整理几张图片,方便大家更好地理解。
得说点啥,我废话这么多的人不可能不说点啥。
27岁了耶,你看我21的时候还在和17岁的自己打招呼呢。可是现在我却不知道对从前的自己说些什么呢,说什么呢?大步往前走吧,路本来就不平坦,摔了就哭吧。
很想要一个什么东西,拉着妈妈直奔商场买了金戒指,我妈每次陪我逛街都会说自己不舒服,我会生气会难过,最后还是会回过头挽着她的手向前走。还买了一百多块的蛋糕,哈哈哈哈哈哈哈礼物蛋糕我都有给自己准备啦,以前的我看见肯定很羡慕。
我逐渐懂得,不把期待放在别人身上,才是我该拥有的快乐。没人陪我,我也去过了好多地方旅游;每年除了爸妈和二三好友的祝福,我也过了那么多年的生日,长大到了27,我喜欢每个节假日,喜欢每个有意义的日子,我可以给自己很多仪式感。
我也越来越能和爸妈心平气和的聊结婚,聊相亲。能体会他们越来越焦灼我不结婚的担忧,也会感染到我。我从前对另一半真的没有定义,只要我看得过去那个人对我好就行。现在也依旧这样,但是我发现其他标准都很容易达到,对我好却很难,我唯一收到的玫瑰是21年的七夕十多年好友送的。我上次因为被人喜欢收到的礼物,是大学的前任送到。现在的男人变了耶,他们说两句话,甚至都不算好话就想我倒贴,就觉得我该立马追他们和他们在一起。
我知道爸妈的担忧,可是也不想给他们拖后腿,我爱爸爸妈妈,就像他们不善言辞不懂表达老伤害到我却依旧爱我一样。
很多时候也着急,工作不行能力不行,好像什么都不行,但是活着算不算一种行,我作为普通人努力的在活着。
还有个认识快二十多年的朋友,我们就住隔壁,却大半年没见了,约吃饭放了我半年的鸽子,新年也不给我祝福,我祝福她了劈头盖脸给我发些抱怨的倒霉话,今天生日也没给我祝福,我们的友谊早该在很多年前就走到尽头,是我力挽狂澜留下了这个没心的人,但是今年我决定不再做舔狗!不和令我不舒适的人聊天,也不和除开朋友的男性聊天,令我作呕的男人们啊,拜拜吧。
反正我离三十也不远了,人嘛,不结婚也不会死啦,我还有很多兴趣爱好和朋友嘛,大家一起走向光明的未来呀。
27岁了耶,你看我21的时候还在和17岁的自己打招呼呢。可是现在我却不知道对从前的自己说些什么呢,说什么呢?大步往前走吧,路本来就不平坦,摔了就哭吧。
很想要一个什么东西,拉着妈妈直奔商场买了金戒指,我妈每次陪我逛街都会说自己不舒服,我会生气会难过,最后还是会回过头挽着她的手向前走。还买了一百多块的蛋糕,哈哈哈哈哈哈哈礼物蛋糕我都有给自己准备啦,以前的我看见肯定很羡慕。
我逐渐懂得,不把期待放在别人身上,才是我该拥有的快乐。没人陪我,我也去过了好多地方旅游;每年除了爸妈和二三好友的祝福,我也过了那么多年的生日,长大到了27,我喜欢每个节假日,喜欢每个有意义的日子,我可以给自己很多仪式感。
我也越来越能和爸妈心平气和的聊结婚,聊相亲。能体会他们越来越焦灼我不结婚的担忧,也会感染到我。我从前对另一半真的没有定义,只要我看得过去那个人对我好就行。现在也依旧这样,但是我发现其他标准都很容易达到,对我好却很难,我唯一收到的玫瑰是21年的七夕十多年好友送的。我上次因为被人喜欢收到的礼物,是大学的前任送到。现在的男人变了耶,他们说两句话,甚至都不算好话就想我倒贴,就觉得我该立马追他们和他们在一起。
我知道爸妈的担忧,可是也不想给他们拖后腿,我爱爸爸妈妈,就像他们不善言辞不懂表达老伤害到我却依旧爱我一样。
很多时候也着急,工作不行能力不行,好像什么都不行,但是活着算不算一种行,我作为普通人努力的在活着。
还有个认识快二十多年的朋友,我们就住隔壁,却大半年没见了,约吃饭放了我半年的鸽子,新年也不给我祝福,我祝福她了劈头盖脸给我发些抱怨的倒霉话,今天生日也没给我祝福,我们的友谊早该在很多年前就走到尽头,是我力挽狂澜留下了这个没心的人,但是今年我决定不再做舔狗!不和令我不舒适的人聊天,也不和除开朋友的男性聊天,令我作呕的男人们啊,拜拜吧。
反正我离三十也不远了,人嘛,不结婚也不会死啦,我还有很多兴趣爱好和朋友嘛,大家一起走向光明的未来呀。
【浙沪4⃣️】#RiRi恋爱史#
回到上海后的我对他的依赖日益增加,感受到他冷漠的缘故,我的心思越来越多地被他吸了过去。
我那时不是一个爱表达的人,不像现在这样什么都敢说。而且那时他会觉得我废话很多,听我讲话会非常不耐烦,多说一句话会对我进行一脸鄙视地反驳,我对自己也产生了很强的怀疑,思考自己是不是太愚蠢。那时我很多情绪表达都放在朋友圈,起初公开可见,后来仅他可见,我想用这种不会引起战争的方式表达自己的情绪,只是很少得到回应,他说我矫情,我自己也觉得。
我回顾和男高的恋爱,觉得矫情做作不可取,我该做的是过好自己的生活,积极向上。道理我都很明白,只是在我积极生活,不打扰他后发现他依然对我冷眼相待,我会想博取他的关注,于是做出一些愚蠢的,不理智的,为了让他注意到我而做出的行为。但这一切在他眼里只是我在作妖,结果是他越来越懒得理我,可越是这样我越在乎他。
我在这段恋爱里变得非常幼稚,伤感文学张口就来(P1)。现在去看这些文字再换位思考一下,如果这是男高发的,我只会皱皱眉头滑走,根本不会去关心这B在emo什么,同情没有博取到,剩下的只有反感,多么愚蠢的行为。
当时只觉得他对我的容忍度极低,很喜欢挑刺。比如坐在我身上看我脸,会说:“你眉毛好短啊。”“你好丑啊。”“你好胖啊。”此类语言,在当时的环境心态下我会敏感,随之而来的就是想很多很多,加上我本身就爱幻想的性格,我可以想到世界毁灭。所以我那时就觉得是自己太丑了,太胖了,配不上他。但我也没自暴自弃,我开始改变,因为害怕人群,在健身房有人的时候我不太敢去,于是我卡在每天健身房刚开门的时候去跑步,六点开门我五点起床。那种打击和那股怨气真的让我瘦了下来(P2),我每天都去跑步,最少五公里,没有上限。
那个学期刚开始的时候,我因为膝盖伤了没法走路,这也是我长胖的一个原因,不敢剧烈运动。那时也顾不得这么多了,只想瘦下来,每次跑不动了脑子就会浮现出他一脸嫌弃的脸,配音:“你真胖啊。”这种打击带来的动力让我努力减肥了大半年,我的审美也是在那时发生了大改变延续至今,我是从那时喜欢瘦瘦的少年,因为他说觉得肌肉男恶心,我至今也对大块大块肌肉男没有很大兴趣。
P3因为我的一句玩笑话又吵了很久。
最后一次见面是在上海,P4那一组神图也是在那时拍的,那天下午我努力劝说了好久,他才愿意去见我的朋友。
在一个晚上我们闹了矛盾,我在努力讲道理阐述自己的观点,他一脸无语觉得我在说疯话,让我快闭嘴。我对牛弹琴后气急败坏,接近暴走状态,发疯一样砸床后冲出了家门,那时只穿了一条含着泪跑出了大门,重重关上,没带钥匙也没带手机,衣服没穿只有一条苦茶子。还在气头上的我本来还想冲下楼,但一关上门后我就恢复了理智,我只穿了一条苦茶子啊!
那晚靠在门框和墙面略脱皮的九十度转角处,坐在微黄方块瓷砖地面上,头顶是生命快到尽头的白色灯泡。我双手形成环状抱住膝盖蜷缩在那里,很长一段时间过去了也动静,我慢慢站起来,盯着猫眼,一边生气一边幻想着有黑影闪过,门会被打开。
然而什么也没有,十分钟过去了没有一丝动静,我慌了,没穿衣服的我开始敲门,然而依然没人响应。
敲门声越来越急促,越来越大声,如果门可以说话,一定会求我饶了它。委屈从内心涌出来,伴随着一次声控灯的熄灭,我大喊了一声他的名字,“xxx!给我开门!”没人响应,我又喊了十次,没人搭理。我住的房间隔音并不好,而他没有听见。喊了大概十分钟,他才终于跑出来开了门,我已经筋疲力尽,甚至没有力气去哭。颤颤巍巍跑回房间坐在床上发呆,他进来后给我说:“我以为你去厕所了。”
那一刻,我什么也没想,我只是觉得累了,不想争了。
后面是怎么被哄好的我也忘了。
那晚他睡着后我辗转反侧睡不着,后萌生了一个想法,去看他手机。平时他根本不让我碰到他的手机,甚至一靠近就躲开了,我也不知道他的密码,可是我的脸可以刷开他的手机啊!
然后我偷偷跑到他旁边拿起他的手机,用我的脸刷开后开始浏览,发现很多聊天记录明显被删过,其中有个男人显得尤其显眼,回想一番后发现是他经常点赞的一个微博博主,我翻了翻才发现原来是他的前任。再看看他和他闺蜜的聊天记录,他在向闺蜜说我:“他老说我不爱他。”“他还和他前任聊天呢,我为什么不行,双标嘛。”“你看他在微博发的那些东西是啥啊。”
看罢,我默默把手机放回了原位,什么也没想。
第二天早晨被一阵语音提醒叫醒,是他的手机,他手忙脚乱赶紧挂断了,可我还是看见了,就是他前任。我问了一句:“是谁啊。”他不敢看我,“是我同学。”
“……”我沉默了一会,“哦…….”
“嗯。”
“……是你的前任吧。”
“是。”
送他走的那天他跑得很快,很急,一个劲说赶快。我说我送送你吧,他说不必了。我还是把他送到了上海南站,还记得那天下雨,我们没带伞,一起淋雨跑到车站,那一刻我很享受。
他进检票口的那一刻显得很快乐,甚至笑出来了,然后头也不回走了进去,头也不回。
【未完待续】
回到上海后的我对他的依赖日益增加,感受到他冷漠的缘故,我的心思越来越多地被他吸了过去。
我那时不是一个爱表达的人,不像现在这样什么都敢说。而且那时他会觉得我废话很多,听我讲话会非常不耐烦,多说一句话会对我进行一脸鄙视地反驳,我对自己也产生了很强的怀疑,思考自己是不是太愚蠢。那时我很多情绪表达都放在朋友圈,起初公开可见,后来仅他可见,我想用这种不会引起战争的方式表达自己的情绪,只是很少得到回应,他说我矫情,我自己也觉得。
我回顾和男高的恋爱,觉得矫情做作不可取,我该做的是过好自己的生活,积极向上。道理我都很明白,只是在我积极生活,不打扰他后发现他依然对我冷眼相待,我会想博取他的关注,于是做出一些愚蠢的,不理智的,为了让他注意到我而做出的行为。但这一切在他眼里只是我在作妖,结果是他越来越懒得理我,可越是这样我越在乎他。
我在这段恋爱里变得非常幼稚,伤感文学张口就来(P1)。现在去看这些文字再换位思考一下,如果这是男高发的,我只会皱皱眉头滑走,根本不会去关心这B在emo什么,同情没有博取到,剩下的只有反感,多么愚蠢的行为。
当时只觉得他对我的容忍度极低,很喜欢挑刺。比如坐在我身上看我脸,会说:“你眉毛好短啊。”“你好丑啊。”“你好胖啊。”此类语言,在当时的环境心态下我会敏感,随之而来的就是想很多很多,加上我本身就爱幻想的性格,我可以想到世界毁灭。所以我那时就觉得是自己太丑了,太胖了,配不上他。但我也没自暴自弃,我开始改变,因为害怕人群,在健身房有人的时候我不太敢去,于是我卡在每天健身房刚开门的时候去跑步,六点开门我五点起床。那种打击和那股怨气真的让我瘦了下来(P2),我每天都去跑步,最少五公里,没有上限。
那个学期刚开始的时候,我因为膝盖伤了没法走路,这也是我长胖的一个原因,不敢剧烈运动。那时也顾不得这么多了,只想瘦下来,每次跑不动了脑子就会浮现出他一脸嫌弃的脸,配音:“你真胖啊。”这种打击带来的动力让我努力减肥了大半年,我的审美也是在那时发生了大改变延续至今,我是从那时喜欢瘦瘦的少年,因为他说觉得肌肉男恶心,我至今也对大块大块肌肉男没有很大兴趣。
P3因为我的一句玩笑话又吵了很久。
最后一次见面是在上海,P4那一组神图也是在那时拍的,那天下午我努力劝说了好久,他才愿意去见我的朋友。
在一个晚上我们闹了矛盾,我在努力讲道理阐述自己的观点,他一脸无语觉得我在说疯话,让我快闭嘴。我对牛弹琴后气急败坏,接近暴走状态,发疯一样砸床后冲出了家门,那时只穿了一条含着泪跑出了大门,重重关上,没带钥匙也没带手机,衣服没穿只有一条苦茶子。还在气头上的我本来还想冲下楼,但一关上门后我就恢复了理智,我只穿了一条苦茶子啊!
那晚靠在门框和墙面略脱皮的九十度转角处,坐在微黄方块瓷砖地面上,头顶是生命快到尽头的白色灯泡。我双手形成环状抱住膝盖蜷缩在那里,很长一段时间过去了也动静,我慢慢站起来,盯着猫眼,一边生气一边幻想着有黑影闪过,门会被打开。
然而什么也没有,十分钟过去了没有一丝动静,我慌了,没穿衣服的我开始敲门,然而依然没人响应。
敲门声越来越急促,越来越大声,如果门可以说话,一定会求我饶了它。委屈从内心涌出来,伴随着一次声控灯的熄灭,我大喊了一声他的名字,“xxx!给我开门!”没人响应,我又喊了十次,没人搭理。我住的房间隔音并不好,而他没有听见。喊了大概十分钟,他才终于跑出来开了门,我已经筋疲力尽,甚至没有力气去哭。颤颤巍巍跑回房间坐在床上发呆,他进来后给我说:“我以为你去厕所了。”
那一刻,我什么也没想,我只是觉得累了,不想争了。
后面是怎么被哄好的我也忘了。
那晚他睡着后我辗转反侧睡不着,后萌生了一个想法,去看他手机。平时他根本不让我碰到他的手机,甚至一靠近就躲开了,我也不知道他的密码,可是我的脸可以刷开他的手机啊!
然后我偷偷跑到他旁边拿起他的手机,用我的脸刷开后开始浏览,发现很多聊天记录明显被删过,其中有个男人显得尤其显眼,回想一番后发现是他经常点赞的一个微博博主,我翻了翻才发现原来是他的前任。再看看他和他闺蜜的聊天记录,他在向闺蜜说我:“他老说我不爱他。”“他还和他前任聊天呢,我为什么不行,双标嘛。”“你看他在微博发的那些东西是啥啊。”
看罢,我默默把手机放回了原位,什么也没想。
第二天早晨被一阵语音提醒叫醒,是他的手机,他手忙脚乱赶紧挂断了,可我还是看见了,就是他前任。我问了一句:“是谁啊。”他不敢看我,“是我同学。”
“……”我沉默了一会,“哦…….”
“嗯。”
“……是你的前任吧。”
“是。”
送他走的那天他跑得很快,很急,一个劲说赶快。我说我送送你吧,他说不必了。我还是把他送到了上海南站,还记得那天下雨,我们没带伞,一起淋雨跑到车站,那一刻我很享受。
他进检票口的那一刻显得很快乐,甚至笑出来了,然后头也不回走了进去,头也不回。
【未完待续】
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