2019.9.7葡萄来了。
2022.9.7葡萄已经来了3年了。
感慨万千，我的宝贝在飞速成长。断奶的自我克制；专注于拼图与看书的认真；忧喜分明的情绪；愿意听妈妈解释的冷静；淘气调皮的挑战妈妈；独自社交的独立；时刻依赖妈妈的牛皮糖；话痨机智的小孩子；（例如小姨被动给她老干妈，把她辣到了。她说：“小姨你是想辣死我吗”）哈哈哈

时间神奇的磨平了一切，剩下一地鸡毛。
是因为我忘记了曾经本命的生日，想说什么却只剩下无奈？
还是想起去以前微博看看，发现账号被冷冻？
亦或者前几天某人说我们是革命友谊，我却知道这个也不是了？
这阵子情绪波动越来越低，我甚至不知道自己这是回归生活，还是远离尘世，大概是后者吧。
抛开必要的社交，慢慢的变成了一个哑巴。
不熟悉的人说我性格内向，但其实不是的，我只是厌倦了社交，现实和网络都不会做话痨了。
毕竟这个世上已经很少能让我留念的东西了，这么说不是厌世，而是没有欲望，朋友说我一直都没有欲求，真希望有一天我能重新喜欢什么。
以前还会假装自己喜欢电影、小说、游戏…还会追星，狗现场，后来发现我什么都不爱，仅仅只是为了让自己还有个寄托，让自己不要太脱离尘世。
我很多时候都会想起学生时代，并不是学校里的生活，而是那一个个夜晚。
或许，那个真实的我早就在15年前就停止了，现在不过是一具躯壳。现在的我和当时的我有什么不同？都是漂泊在外的灵魂。
这个世界，和我有关系吗？或许有的吧！只是从某一年开始这种联系就断了。我想从新链接吗？不了！累了！

#饭后话痨# 刚开始游泳计划的时候，担心撞到人、撞到浮标、担心游的慢挡住泳道，明明在数着圈数但还是忍不住去看一眼手表。
直到有一次我闭上眼睛盲游，不去考虑下一步的力度和方向，凭肌肉记忆活动的时刻，突然一下被净化了，我不知道怎么用语言去形容这种感觉，事后想一想，应该是进入了心流状态，大脑突然“亮了”。下一次睁眼，我游歪了，可以立马调整回来，担心都是多余的。
“没必要”，这是我脑子里冒出来的三个字，
没必要关注的很多东西在消耗游泳的心力。
游泳只是游泳。我开始不在意我游了多少米，从一开始的 500 米就想放奔，到后来一抬手表发现已经游了1000 米，到后来我不再纠结在今天游 1000 米还是 2000 米。
比起跑步，我发现我爱上游泳了，低于体温的水温不会因为出汗让心情烦躁，不用纠结配速可以让心率一直在平稳的状态，浮力可以保护关节，每一次的换气都可以让“低头族”的脖子得到缓解，冲好澡走出游泳馆吹过来的风都显得格外清新。
观察世界的时间很多，每一次的游泳，放下手机和社交，给独处的时间打call。#饭后话痨#