#+7废话嘎嘎# 碎碎念一下....自诩是一个在很多爱里长大的小孩 甚至是一个任性的、被包容的、总是有人为我的愚蠢买单的那种小孩。
但是很奇怪的是，就是这样一个人，心里装的绝大多数都是敏感，太多太多了，有的时候多到我自己都觉得不可以，我不可以这样下去，不然真的很不好，要拉响很大声很大声的警报的程度。
这种敏感给我带来了什么样的结果？进度条为100%的爱如果在某个瞬间掉到了99%，我就会开始一点点走向情绪失控。
我妈妈也是这样的人，今晚的我们像两只身着利甲的刺猬，我是那只要求一定要紧贴在一起的，她是抗拒的，并与我对抗的。
其实是件小事，开电动车下坡时（还挺陡的），我信任妈妈的技术，导致我膝盖撞到一根路边的杆子，电动车就倒了，我反复确认了三次，她是否受伤，疼不疼肿不肿，她都说不，好，那我就默认没什么问题。结果回到家里，吃饭的时候妈妈就开始和爸爸抱怨说我腿伸太开顶到了，害她摔了，把脚踝摔肿了。我说我问了那么多次你为什么现在才说？还要来怪我。她说：哪有生你的时候痛........
算了 我说不下去了 这又是一种反复鞭尸 对准淤青反复抽打的感觉
最亲近的人 最爱我的人 也是最了解我痛处 并能做到精准打击的人
原谅我太贪婪 总是向你们索取更多更多的爱 我不想做敏感的人 我不想做浑身淤青的人 无法脱敏比过敏中要更加痛苦

今天回了躺育才，很漂亮，但是不会再怀念这里了
昨天晚上在希雅姐家留宿了 同学家留宿初体验 很开心 真的好希望以后可以住在一个小区里啊 一起散步打牌互相染头然后一起睡觉真的好好玩

就这样吧 明天离深了 爸爸今天去上班之前和我交代了好多 他很不舍 他不善于作这种煽情的直接表达 我明白 他扛着巨大的家庭压力我明白 我也理解 是我太自私太贪婪了 我不知道该说什么了 我又开始大哭了
我弄丢了从图书馆借来的书 我真的是全天下最差劲最没用的人....

我讨厌自己的敏感 永远都在和自己生气 我控制不了我的情绪 爱说反话 阴阳怪气嘴硬 口是心非 遇到挫折就想逃走 我时长想道个歉我的爱里参杂着自卑和敏感有很多让别人不开心又让我自己不好受的东西 我也知道别人不愿意接受我分享的烂情绪 我说的话永远词不达意 我真的不知道该如何正确的去爱一个人我现在像是在垃圾堆里 爱真的是很奇怪什么都介意又什么都想原谅

她说 她喜欢他的画
她说 她喜欢他的画
她说 她喜欢他的画

但……最后他不在画画撑起了所谓的责任感

如果这段关系不结束，
我们可以囿于平常
有个孩子
成为爸爸妈妈
我们带她去露营去迪士尼……

我们爱里的合拍和甜蜜在很多情侣的片段里都有
可是要说再见的时候
还是那么难

我们如此契合为什么还是会那么轻易分开
因为，我们没在选择怎样的生活方式上统一

我想是这样的吧

电影《花束般的恋爱》