人生的第一个咸蛋黄月饼就是周先生带我尝到的
说这是南方月饼，我一吃就爱上了

又是一年八月十五中秋佳节，我一个人偷偷摸摸的来了山里，对着月亮，听着《月光》，吃着月饼，周先生说我还挺有仪式感，我说生活当然要过的浪漫一点。

虽然家家月圆人团圆，但是谁又规定天下的人一定要活成同一个模式呢？世界是有参差的。

如今的每一天我仿佛都能想通一件事情。

面对旁人的指责，劝解，我的内心都是无比的坚定，我坚定自己的选择，坚定自己的原则。珍惜别人的真心和爱重，如果别人不给，那就自己爱重自己。

那个晚上我选择把这个戒指戴上，因为我突然想通了，我所有残破的过往，有什么好过不去的？又有什么好丢人的呢？糟糕的经历带来的不只有糟糕，更应该带来坚强，面对伤疤，我难道不应该极度坦然么？无论我走的路多么曲折，我难道就不配得到一切美好的事物么？我就当作已经嫁给那个对我最真心的人了，那些美好的回忆像这颗钻石一样永恒。

我只觉得天地辽阔，山河明月皆宠爱我。

也许上天知道我错过了那个18岁的天使，后来的后来，又给我了一个杨妈妈，如今的我，生活在周围人的善意里，又有着杨妈妈的关爱，至始至终我都觉得情真意切是这世间最最稀有，在经历过失去天使之后，我知道我应该珍惜现在有的一切。

在不伤害别人的前提下，我要自私一点了，取悦自己，令我快乐的人我要多见，令我愉悦的景色我要多看，令我高兴的事情我要多做。我只当今生永远独自一人，把心留给从前那个天使，然后回过头来我们各自前行，永远快快乐乐。

中秋佳节，你我同赏一轮明月，祝我们彼此平安顺遂，此生常乐。[心]

在江边问爸爸说我和别人不一样你会不会很焦虑，爸爸让我不要在意别人的看法，要自己活的快乐。我爸问我为什么会产生这种“畸形的感情”我说，这不是畸形，我喜欢她首先因为她是个人，其次是她作为人身上的那些品质和她带给我的松弛感，最后才是她的性别。后来没忍住跟爸爸说了我和她的感情，爸爸表示理解，但跟我说让我别傻了，要尊重每个人的决定也要接受别人和我想的不一样。
回家吃饭的时候，爸爸煎了两个荷包蛋，我想跟他换个碗，他说那把这个蛋给你，我问他为什么？不都一样，他说这个蛋煎的漂亮一点，那个破了。我突然想到，之前我总是煎不好蛋所以每次都会把更好的那个放在她的碗里，我以为这就是我的真心。但她想要的并不是一个更漂亮的荷包蛋，她想要的是一个不会因为一个事情反复吵架的爱人。我一直没想明白是我的问题，但这并不代表我不好。我不能要求每个人都和我同频，而我也应该看到她迁就我的时刻。
我在江边看月亮的时候总是觉得这里应该是两个人而不是现在我一个人，吐槽君里有和我一样的妹子，想要和前任见面发了段话让我看看，能不能发给她前任，我看都没看完说了句，别发了。在那一刻我也在想，我发的那些大段大段的话是不是你根本也没有耐心看完。
我总想着再约你吃一次饭喝一次酒，去吃我们一直没去吃的kcook，去第一次见面的酒吧把之前没点的薯条点了，我们是从这里开始的，也应该从这里结束，我幻想过喝完最后一口酒，我抱了抱你跟你说了声再见。我们就往不同的路走了，但现实的酒需要我自己一个人去喝。
今天是中秋节诶，早知道就不应该贪8折的便宜，应该把月饼寄到你家里的，今晚我在江边，对着月亮许愿，希望我快乐也希望你能事事如意，人啊总喜欢用月亮打比方，月亮是隐喻，所有的本体都是你。
今晚真好，我们看了同一个月亮我也确切的想通了一些事情。

妈，中秋节快乐！你吃月饼了吗！我给爸买了些他爱吃的月饼，你肯定也爱吃，让eg跟我说生日快乐！！！！
我下午睡了一会，梦到你生病了！从小到大，你总是说命越苦的人活的越久，必须要把所有苦吃完才能离开，可是妈妈你为什么不能对自己稍微好点，明明是一辈子才能慢慢体验完痛苦，你却那么着急！！！这一生，我不会原谅自己没有好好爱你，我也不会原谅你那么不爱惜且糟蹋自己的身体，你为什么要干那么多的活，为什么整天都不吃饭，为什么要那么的节俭，不然你也不会生那么严重的病，是在惩罚我不听你的话非要离开家吗？？？ https://t.cn/RxBAHUP