20年前，一场意外，妈妈给了我第二次生命。10年前，一场疾病，我却没有能力留住妈妈。于是父亲再婚，家里有了新的女主人，一起来的还有一个她的女儿。从此以后，只有每年的中秋和元宵这两天才能受邀回到我从小长大的家。充满亲情的日子却要吃没有亲情味的团圆饭，味同嚼蜡，食不遑味。
一年中最怕的就是这两天，最不想过的也是这两天，幸好妈妈生前的言传身教，相信我今天依旧会表现的很好。妈妈不在了，家也散了…… https://t.cn/RVJk9aF

记忆终究是靠不住的，还是得真情实切地记录，才能留住一切想留住的。

又到了一个生病的周期，去年的这两天也是一样地难熬，鼻炎咽炎结膜炎一起找上门。

你昨晚的小动荡，着实给最近毫无涟漪的生活激起了几层波浪。看着你眼镜架后那肿着的双眼，加上昨晚在门外听到的，我知道你经历了什么样的崩溃场面。满满心疼，但是无法表达，只能化为表面的云淡风轻。

我们好像越来越默契了，很多事情很多情绪，一起不问，一起不说。这里的“默契”，不是一个褒义词。

你身边能跟你聊天的人好像越来越多了，很多话你也不会只对我输出了。你比以前寡言了些许，但可能是你真的累了吧。

我从那个你惺惺相惜的知己，似乎变成了只能陪你吃喝玩乐的朋友。我有着深深的无力感，但是，我没有办法扭转。他们说朋友是分功能的，有的适合一起去吃饭，有的一起看电影，有的一起拍照，有的适合交心彻夜长谈。我曾经执拗地认为，我要做你万能的朋友，陪你做所有你需要你想做的事。但是后来慢慢的，发现自己不是那么被你需要的时候，我其实挺失落的。但是，因为你是我生命中为数不多能自己做的选择，所以，我慢慢地让自己不要去介意，不要去钻牛角尖，慢慢地让自己在这些方面钝感一点，再钝感一点。

我还是挺心疼你的，心疼你身上一切让我共情到的东西。只是，我没有再挂在嘴上。

我还是经常梦见你，但是更多的时候，都是be，不是he，也泪眼婆娑地从半夜醒来好几次。睡眠质量还是一如既往地不理想。

你说我变了，但没说是怎么变的，也没说是越来越能靠近你，还是越来越背离你。我纠结了好几个晚上。

我尝试平静地去接受所有的一切。只是，属于你的位置，一直没变。

好久没有絮絮叨叨了，中秋节快乐！教师节快乐！晚安世界和你

最后一晚了

经过左高压的一日，我系真系好想喊，但系又好惊听日只眼肿

今日执嘢嘅时候我真系有后悔过选择出国尼条路，霖到自己如果无出国继续留系佛山读书就唔会宜家甘焦虑

打完上边尼段字终于忍唔住喊左二十分钟

不断话比自己听，不好去提前幻想一d未发生嘅事，不好过于担心同焦虑，无论遇到什么问题都见招拆招，没有什么过不去的坎，你纵系有backup嘅

两年后可能就可以见到妈咪了，你自己都知道你前二十年过得太顺遂，尼个就系上天比你嘅成人考验，你应该为自己高兴，二十岁尼一年你正式大个了

最后一晚训系尼张床上，最后一日系晓燕湾了一

你亦都要明白，无论你几想用相机又好回忆又好记录，都无可能留住当下，你只有珍惜每一个当下，过好每一个未来，唔好唔记得左自己点解会想出国点解要出国，多霖下你从前所向往嘅自由生活

要记住你嘅人生由尼一刻开始由你自己决定

无咩好喊，去创造自己精彩嘅人生

训教