#日记本##布丁心情日记#
本来今天晚上很想说说我喜欢的抖音博主“李傅清”但突然刷到了一个让我深有感触的话题“原生家庭给你带来的负面影响”但我想的并不是我因为原生家庭而缺失的东西，我想的是相反的。
很长一段时间里，我都拿“原生家庭”来作为自己怯弱、自私的挡箭牌，因为我缺爱所以我自私，因为我经常被迫接受不该属于我的情绪，所以我怯弱。但原生家庭欠你的，应该自己去赢回来，而不是抱怨，对其耿耿于怀。
其实我需要的并不是别人的认可，而是自己的认可。我总是在意别人的看法，重视别人的评价，我身边有很要好的朋友，她们经常夸我，在我否认自己的时候跟我唱反调，我都想给她们颁发一个毫不吝啬夸夸奖，可即便如此，我对我自己的评价还是很糟糕，我的自卑毫无改善，于是我很拧巴，别人夸我的时候我会很不自在，因为我打心底的认为自己不是她们夸的那样优秀。
而想要认可自己，就要接受自己的不完美，不要对自己有那么高的要求，我是普通人，我要接受自己有普通的长相，普通的家庭，普通的智商，以后要接受自己有普通的伴侣，普通的孩子，普通的工作，当然并不是说就满足于普通的现状，而是不在这些普通上自我消耗。
在接受自己的同时还要停止对比，不拿自己和别人比，更不能拿自己拥有的和别人拥有的比，要比就和自己比，9.16号的曹梦瑶和9.15号的曹梦瑶比。
我真希望我可以成为一片无限大的海，可容纳下万物，这样一颗小石子就不会掀起任何风浪，而是被我吞噬，被我接纳和包容，先从接受我自己开始吧，接受我的痘坑和双下巴，接受我的肚肚和大屁股哈哈哈。

——2022.9.16

很少会写一些文字给自己 可又好像总是常常反思自己 回忆过去 像6.14那天更新过得一条视频 配的文案是：频繁的去记录生活 因为我知道我以后肯定会怀念现在的时光
每一段的经历都有他的意义 有人的出现像一道耀眼的光 照亮了那段本该黯淡无趣的生活 那时候的自己足够快乐 即使后来没有后来 也要承认确实在那个时间节点拉了自己一把 总会想如果心可以像嘴硬说的狠话就好了 难过的情绪也就不会在多停留半分
总说人各有命 难走的时候一定是上坡路 人生的分界线一定要是考研考编吗 人一定要走分岔路吗 很难说也很难做
最近好累 莫名的焦虑和烦躁 这样的感觉伴随着我 我真的在好好生活 我希望一起都快快好起来 结束一切让我觉得麻烦的关系 回到正轨
开在荒野里的玫瑰依然浪漫 我走的每一步都有意义

啊啊啊啊我恨互联网，我恨！我恨！我恨！！因为看了太多眼睛出问题的新闻，导致我最近一段时间都很焦虑，每天晚上睡觉前脑袋里想的都是，我要是视网膜脱离可怎么办，我要是眼角膜出问题可怎么办……
我这两个月已经挂了两次眼科了，还做了一次眼底检查，医生都说了没问题。但是给我推各种眼睛问题的消息，去死吧！！
我这大半年每天都坚持十点多睡觉，偶尔睡不着几次都是因为担心眼睛生病，担心身体出问题，心态都要被整得不正常了！！
从今天开始，早死早托生，他妈了个比的！！随便吧，睡大觉了！！暴躁了