探讨女性身体伤害的艺术品做得太美丽，太讲究色彩和质感，产生了一种令我不适的解读。
艺术家会不会考量，作品进入公众空间后，想引发怎样的讨论，带动什么情绪呢？
我很讨厌很恶心把伤痕当美丽，把屈辱当成与自己无关的符号，把艺术品单纯当装饰画。
把刻印着黑奴屈辱历史当东西当成装饰，未必不美不艺术，但依然会引发强烈的讨伐。
但女性的屈辱伤痛依旧被当成“美丽的玩意”来欣赏。所以我从这个发炎里又一次感到个体女人与女人历史和情绪的割裂。
艺术家会不会考量，作品进入公众空间后，想引发怎样的讨论，带动什么情绪呢？
我很讨厌很恶心把伤痕当美丽，把屈辱当成与自己无关的符号，把艺术品单纯当装饰画。
把刻印着黑奴屈辱历史当东西当成装饰，未必不美不艺术，但依然会引发强烈的讨伐。
但女性的屈辱伤痛依旧被当成“美丽的玩意”来欣赏。所以我从这个发炎里又一次感到个体女人与女人历史和情绪的割裂。
[理解这些单词比阅读十年更好]：1。 观看：您可以回到起点，但不是昨天。2。 核桃木：没有华丽的外表，但有一个完整的大脑。3。 指南针：无论事情如何稳定， 他们不会被诱惑。4。 花瓶：无论它看起来多么美丽， 它无法掩盖内心的空虚。5， 当树叶掌权时 他们傲慢而沮丧。6。 标点符号全是问号， 历史的背后都是感叹号。？
远处的楼房若隐若现，在黄昏的莹莹雾气中显得非常虚幻，像是海市蜃楼打在远远的天际，霎时觉得空气质量不算太好，也还是一件不太赖的事情。
天空介于蓝与灰之间，介于红与紫之间，他把所有的颜料混搭在一起，就是黑，可现在他还没有决定要打翻他的颜料盒。在吃晚饭的时候，手机在一旁孤零零的播放着关于东京美食的纪录片，而我也孤零零的坐在椅子上，饭碗也是孤零零的躺在餐桌上，晚上要吃的菜他们在寒冬中释放出的蒸汽，也是孤零零的飘散在空中。
我的脑袋仿佛瞬间回到了5年前5年前的那个冬天，到我得知你离开这个城市之后，我就再也不去那里，当我得知你已经抛下我，向更远的地方去的时候，我决定沉默下来，因为我知道自己是个懦夫，没有胆量去在更多的寻找你的所在，于是乎我只能孤零零的坐在椅子上。
周围的空气让我感受到了来自冬天的寒冷，那是一瞬间的，我从未有觉得故乡的冬天会那样的寒冷，但是故乡的冬天的确是如此的寒冷。
从你走了之后，我逐渐喜欢上了看树林，看那种广袤的森林，他们那样的站在了一起一团又一团，他们就那样站在了一起，但是和我们那个夜晚一起去的时候，仿佛又不太一样了，和我们那个夏天一起去的时候仿佛又不太一样了，那是我从未接受过的甜美，那也是我从未接受过的徜徉。
再后来我很庆幸自己又遇到了一个很好很好的姑娘，我在那个女孩子的身上又见到了不一样的美丽。可是可是在时隔5年后的一个冬天，我竟会如此突然的想起你，这让我觉得非常奇怪，因为在此前我不曾想到你，因为在此前我总是忘掉这一切。
人们坐在楼顶上抽烟，然后躺在顶楼的地板上喝酒可是他们的脑海里到底会去思考什么，他们又决定记忆下来什么和他们又决定忘却掉的分别是什么，我说我还会想你，而你却杳无音信，我说我还纪念着你，我还留念着你，你说就这样吧。不，你没有说话，我也没有问你。
冬天我是如此的讨厌冬天，我甚至是厌恶对冬天生物痛觉，是因为冬天有太多的人选择去离开我，是因为在冬天有太多太多的悲伤，让我无以接受。我本以为爱喝酒的我会因为酒精的缘故让脑袋不太好使，让自己记不住很多事情，甚至有时候寄希望于自己喝醉了变成天上的一朵云，就那样随风的飘，可是可是我却忘记了，我还会想起你还会在一个又冷又潮湿但是却又不下雪的冬天想起你。
我想起来那时候我们刚刚在一起，然后在一个炎热的夏天，我在路口左右张望着，等待着你的到来，我记得好像是蓝色的连衣裙和什么颜色的鞋子来着，我已经记不得了，然后你下车撑着一把伞从车上下来悄然的走到我的身边，然后轻轻的抱着我的手臂。因为在平日里，你的年岁长我几岁，所以常是你照顾着我。那天你跟我说你能不能今天照顾我一下，就今天一天，我说好啊，然后我从你手里接过了遮阳伞，你抱着我的手臂，我撑着伞，我甚至不好意思看你的脸，于是我低头看到了你的脚，我问你怎么那么白，然后你巧笑嘟囔的看着我说，那还不赶快把伞向我这边斜一下。我说，连脚都需要用遮阳伞来遮住吗？你故作生气的嘟囔起嘴说，当然要。
然后大半个我都在7月的艳阳中，然后你笑了笑说奶油小生太白了，你需要晒黑一点，我不太记得自己后面说了什么？然后我们和寻常的情侣一样去看了一部电影，然后我们又和寻常的情侣一样去吃炸鸡，再后来我们也像寻常情侣一样回到了各自的家，那一天好像就这样结束了。
如果说我还记得什么，我想应该是我在卫生间的门口等你，等了很久，因为那是我头一次去等一个女孩子。那天没有风，太阳很大，电影院里人很多，炸鸡店里人很少，你挽着我的手，我撑着你的伞。
再和你分别之后，我喜欢上看电影，我记得在一个周六的下午3点我去看了第1场电影，然后当那场电影结束以后，天空下起了大雨，我就那样在雨里骑着车前往另外一个电影院看了下一场，然后又下一场一直看到了深夜的时候才想起来应该回家，我不知道为什么，我会突然的想要看电影，我也不知道为什么你突然离开了我。
在那之后我似乎很少很少会再去电影院了，几乎没有，我在那个时候几乎把我一辈子的电影都看完了，然后就结束了。我的生活中因为你而有了很多，同样也因为你少了很多。
我看着天空仿佛是莹莹的紫色，那个时候我说我很喜欢蓝色，于是你总也穿着蓝色的连衣裙来见我，你还有一件红色的连衣裙，也特别好看，但是现在我莫名其妙的喜欢上了紫色，真是太诡异了。
和你在一起的时候，我特别喜欢白天，喜欢下午喜欢那种热热闹闹的人间，喜欢暖洋洋的世界，但是在和你分开之后，我不再喜欢热闹也开始走向深夜的寒冷中，不再愿意在白天的时候外出也不再愿意去往人很多的地方就那样蜷缩在属于自己的角落中。想来好像也还不错。
那个时候我说我会娶你，我说你等等我姐姐，你等等我，但是我食言了没有但是了也没有然后了，世界上最残忍的标点符号大概就是句号，它代表着不再有了，就一切都结束了。
天空介于蓝与灰之间，介于红与紫之间，他把所有的颜料混搭在一起，就是黑，可现在他还没有决定要打翻他的颜料盒。在吃晚饭的时候，手机在一旁孤零零的播放着关于东京美食的纪录片，而我也孤零零的坐在椅子上，饭碗也是孤零零的躺在餐桌上，晚上要吃的菜他们在寒冬中释放出的蒸汽，也是孤零零的飘散在空中。
我的脑袋仿佛瞬间回到了5年前5年前的那个冬天，到我得知你离开这个城市之后，我就再也不去那里，当我得知你已经抛下我，向更远的地方去的时候，我决定沉默下来，因为我知道自己是个懦夫，没有胆量去在更多的寻找你的所在，于是乎我只能孤零零的坐在椅子上。
周围的空气让我感受到了来自冬天的寒冷，那是一瞬间的，我从未有觉得故乡的冬天会那样的寒冷，但是故乡的冬天的确是如此的寒冷。
从你走了之后，我逐渐喜欢上了看树林，看那种广袤的森林，他们那样的站在了一起一团又一团，他们就那样站在了一起，但是和我们那个夜晚一起去的时候，仿佛又不太一样了，和我们那个夏天一起去的时候仿佛又不太一样了，那是我从未接受过的甜美，那也是我从未接受过的徜徉。
再后来我很庆幸自己又遇到了一个很好很好的姑娘，我在那个女孩子的身上又见到了不一样的美丽。可是可是在时隔5年后的一个冬天，我竟会如此突然的想起你，这让我觉得非常奇怪，因为在此前我不曾想到你，因为在此前我总是忘掉这一切。
人们坐在楼顶上抽烟，然后躺在顶楼的地板上喝酒可是他们的脑海里到底会去思考什么，他们又决定记忆下来什么和他们又决定忘却掉的分别是什么，我说我还会想你，而你却杳无音信，我说我还纪念着你，我还留念着你，你说就这样吧。不，你没有说话，我也没有问你。
冬天我是如此的讨厌冬天，我甚至是厌恶对冬天生物痛觉，是因为冬天有太多的人选择去离开我，是因为在冬天有太多太多的悲伤，让我无以接受。我本以为爱喝酒的我会因为酒精的缘故让脑袋不太好使，让自己记不住很多事情，甚至有时候寄希望于自己喝醉了变成天上的一朵云，就那样随风的飘，可是可是我却忘记了，我还会想起你还会在一个又冷又潮湿但是却又不下雪的冬天想起你。
我想起来那时候我们刚刚在一起，然后在一个炎热的夏天，我在路口左右张望着，等待着你的到来，我记得好像是蓝色的连衣裙和什么颜色的鞋子来着，我已经记不得了，然后你下车撑着一把伞从车上下来悄然的走到我的身边，然后轻轻的抱着我的手臂。因为在平日里，你的年岁长我几岁，所以常是你照顾着我。那天你跟我说你能不能今天照顾我一下，就今天一天，我说好啊，然后我从你手里接过了遮阳伞，你抱着我的手臂，我撑着伞，我甚至不好意思看你的脸，于是我低头看到了你的脚，我问你怎么那么白，然后你巧笑嘟囔的看着我说，那还不赶快把伞向我这边斜一下。我说，连脚都需要用遮阳伞来遮住吗？你故作生气的嘟囔起嘴说，当然要。
然后大半个我都在7月的艳阳中，然后你笑了笑说奶油小生太白了，你需要晒黑一点，我不太记得自己后面说了什么？然后我们和寻常的情侣一样去看了一部电影，然后我们又和寻常的情侣一样去吃炸鸡，再后来我们也像寻常情侣一样回到了各自的家，那一天好像就这样结束了。
如果说我还记得什么，我想应该是我在卫生间的门口等你，等了很久，因为那是我头一次去等一个女孩子。那天没有风，太阳很大，电影院里人很多，炸鸡店里人很少，你挽着我的手，我撑着你的伞。
再和你分别之后，我喜欢上看电影，我记得在一个周六的下午3点我去看了第1场电影，然后当那场电影结束以后，天空下起了大雨，我就那样在雨里骑着车前往另外一个电影院看了下一场，然后又下一场一直看到了深夜的时候才想起来应该回家，我不知道为什么，我会突然的想要看电影，我也不知道为什么你突然离开了我。
在那之后我似乎很少很少会再去电影院了，几乎没有，我在那个时候几乎把我一辈子的电影都看完了，然后就结束了。我的生活中因为你而有了很多，同样也因为你少了很多。
我看着天空仿佛是莹莹的紫色，那个时候我说我很喜欢蓝色，于是你总也穿着蓝色的连衣裙来见我，你还有一件红色的连衣裙，也特别好看，但是现在我莫名其妙的喜欢上了紫色，真是太诡异了。
和你在一起的时候，我特别喜欢白天，喜欢下午喜欢那种热热闹闹的人间，喜欢暖洋洋的世界，但是在和你分开之后，我不再喜欢热闹也开始走向深夜的寒冷中，不再愿意在白天的时候外出也不再愿意去往人很多的地方就那样蜷缩在属于自己的角落中。想来好像也还不错。
那个时候我说我会娶你，我说你等等我姐姐，你等等我，但是我食言了没有但是了也没有然后了，世界上最残忍的标点符号大概就是句号，它代表着不再有了，就一切都结束了。
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