我跟我妹纸说我生日会更难过
我很开心
在我生日后一天她陪着我
我的朋友都说我喝了酒会更快乐
可是
我是那个乐观的悲观主义者
我感谢陪我喝
陪我哭
听我说我不快乐的你们
我觉得全世界最爱我的人离开了我这件事
只有你们知道
会让我多愿意喝一口
哈哈哈哈
酒不多
我想老奶了
而已
我想让老奶看看我们家的天空
多美丽

打卡推荐，又找回了一些初心。
是纪录片还是propaganda？
有时会怀疑自己已经脱离真正的纪录片了
但是在极尽形式主义的工作中也还是会有吸引我的地方
比如知道了筛选别人的提案是什么感觉
比如发现有的人看世界的角度真的很有趣
比如可以更好地思考自己的提案该怎么写
“创作仍然是我对平庸人生的反抗”

感觉我对“父母与子女之间矛盾的爱”有一层很深的滤镜，我不知道是谁带来的，可能是我的原生家庭，或者别的什么，让我一直对这段关系有种近乎执着的理想主义。

最近在读《你当像鸟飞向你的山》，看作者描述她的童年家庭时只觉得诧异、恐惧、和不可置信，甚至在前期读不明白这本书的意义在哪，当作在听一些新鲜的故事一样去读的这本书虽然一度让我觉得很压抑。
但当我今天读到作者一边逃离一边又无法割舍的情感，和躁郁、偏执的父亲在作者要飞离美国的时候脸上出现的恐惧让我泪流满面。
“我拐过弯，他仍然保持着那个姿势。父亲的那个形象我将永远铭记:他脸上的表情充满爱意、恐惧和失落。我知道他为什么害怕。我在巴克峰的最后一夜，就是他说不会来参加我毕业典礼的那一夜，他无意中吐露过。
“如果你在美国，”他低声说，“无论你在哪个角落，我们都可以去找你。我在地下埋了一千加仑汽油。世界末日来临时我可以去接你，带你回家，让你平平安安的。但要是你去了大洋彼岸..”

看到网上有人说“她到最后好像也没有完全和过去决裂的想法，觉得她可能喜欢被虐。”
但是我觉得正是这样矛盾又复杂的爱才是亲情，打断骨头连着筋的，才是家人啊。
她做了那么多努力摆脱那座山，却又时时记挂着巴克峰，被宗教屠戮了思想的父亲，卖命囤汽油攒罐头经营废料厂也只是想给他们一个安全的地方，他的哥哥会叫她“小妹”，也会把她的头摁进马桶里，又会一遍遍跟她道歉...
没人说得了对与错，没人可以指责她没有用力地摆脱这些，也没有人可以批判这样的父亲、母亲和哥哥。这就是作者矛盾和挣扎的地方，他们带给了她那么多让她憎恶自己的地方，可她永远也没办法真正的、纯粹的憎恶他们。

好神奇，想起嘉祺之前曾经用一锅粥来比喻家人，他说家人就好像是一锅粥，一开始米是米，水是水，有很温暖的时候也有很煎熬的时候。等你煮的越来越久了，就变成了一锅粥，再然后变得难以分清楚。

有时候会感慨为什么很多人会将这种亲情看得很轻、或者看作负担，而我有时候在想到世界上没有第二个人会比妈妈更爱我我就想用最温柔的方式反哺他们，他们是我在世界独自前行的底气。
我总怨恨自己对着他们口不择言、暴露最恶劣的情绪，但想了想也正是因为他们给予我的安全感让我觉得我永远不会失去他们，才敢用最伤人的方式去反抗、推开。因为我知道他们爱我，且永远都不会走。就像我们彼此用最难听的言语对骂，他们还是会用生硬的语气要我吃饭，要我照顾好自己。

但这本不是付出爱的人应得到的。

有时候我说我好想要自己的小孩，我要努力给他最好的条件接受最好的教育，要做一个最好的母亲。
之前刷小红书看到有人说“感觉我的妈妈没有那么爱我”，心里一边疑惑觉得“怎么会？！”一边点进去，意识到她总在怀疑妈妈对自己的爱和对妹妹的爱是否平均。
然后从这个时候我就想到以后只要一个孩子，不想让他有这么多难过纠结的时刻（虽然这些真的听起来很滑稽但我确实想过很多这些东西...）
因为我一直觉得家人是世界上最温暖的存在，这个港湾可以给人无数勇气和自信，成为“你去做自己想成为的人”的底气。
再没有这样又美好又煎熬的感情了，矛盾至此，却很难有人真正割舍的了吧…