#快乐再出发豆瓣升至9.7分# #快乐再出发#
今天晚上太好哭了[泪][泪][泪],写了点我想说的。谢谢《快乐再出发》,谢谢《欢迎来到蘑菇屋》,这两个节目和这群人是我一辈子的宝贝[泪][泪][泪]
今年5月,因为看b站up主爆笑解说《欢迎来到蘑菇屋》,入坑0713,然后考古、看团综,很开心,这群人在这么几个月治愈了我很多。
为什么会喜欢他们,因为俩字:真实,真实的做音乐,真实的有才华,真实的表达观点,真实的幽默善良可爱[抱一抱][抱一抱][抱一抱]。
陈楚生,他的那首《相忘于江湖》十年前就已经深深刻在我心里,只不过确实惭愧,多年不追星和追星过敏的人来说,大多数都是看作品不对人,所以十年后听这首歌旋律响起,才知道,这是他的歌,这首歌是我与初恋最美好的回忆,年少轻狂最初动人的心动就是起源于那个人在我面前演唱这首歌,所以十年后能get到原唱的魅力,是因为我在他的歌声里听到了真挚,看到了我年少过往的美好回忆,一杯烈酒敬江湖过往,红尘岁月人不老。他的歌如清风明月,不经意间撩人心弦,让人欲罢不能。才华加温柔,我如何不爱?[抱一抱][抱一抱]
苏醒,知道他很多年,却是因为一些负面新闻,但这次团综,他的才华与心态彻底让我入坑,反过头来去听他的歌,折服在他的音乐创作里,《外婆家》的极致浪漫,《更远的地方》给予的无限想象,还有《秋天》带不走的忧愁,他是诗人歌手,从词到曲再到演唱,无敌浪漫。[爱你][爱你][爱你]
再说说其他人,我虽然确实没有看过那年快男,没有和大多数人一起做过荒诞不经的梦,更没有对上他们的脸,但他们很多的歌我都听过,比如《嘉宾》,比如《棉花糖》,比如《爸爸妈妈去上班,我去幼儿园》,再比如《最好的我们》,甚至《一生一阙歌》现在都还是我的列表循环。现在把脸和人还有作品对上号了,看到他们依旧在十五年后的夏天那么热爱音乐和一直在创作输出,真的很感动,觉得,华语乐坛有他们好好啊。
团综里的他们可爱真实,出了团综依然是专业过硬的音乐人,这是他们最吸引我的地方,也是我觉得他们最有魅力的地方。所以他们让人如何不爱?
团综结束是新征程,于我于他们都一样,我曾经在我的微博说过,是他们让我在一些乌烟瘴气里把自己消化得很好,我在快乐再出发里真的得到了治愈。即使后面会恢复到追星过敏的状态,我也依然会感动在2022年的夏天,他们这群人带给我的温暖。
零零散散写这么多,做个告别,今后会回归平静生活,但最后还是要说几个愿望给他们,也给我自己,愿音乐之路于他们永不停歇,一直有舞台,一直有创作灵感,事业红火,有生之年,没有遗憾,有机会我也一定和他们的演唱会双向奔赴[抱一抱][抱一抱][抱一抱],也愿他们的音乐作品始终温暖和治愈我。
山高水阔,这群可爱的音乐人都要平安顺遂[抱一抱][抱一抱][抱一抱]
今天晚上太好哭了[泪][泪][泪],写了点我想说的。谢谢《快乐再出发》,谢谢《欢迎来到蘑菇屋》,这两个节目和这群人是我一辈子的宝贝[泪][泪][泪]
今年5月,因为看b站up主爆笑解说《欢迎来到蘑菇屋》,入坑0713,然后考古、看团综,很开心,这群人在这么几个月治愈了我很多。
为什么会喜欢他们,因为俩字:真实,真实的做音乐,真实的有才华,真实的表达观点,真实的幽默善良可爱[抱一抱][抱一抱][抱一抱]。
陈楚生,他的那首《相忘于江湖》十年前就已经深深刻在我心里,只不过确实惭愧,多年不追星和追星过敏的人来说,大多数都是看作品不对人,所以十年后听这首歌旋律响起,才知道,这是他的歌,这首歌是我与初恋最美好的回忆,年少轻狂最初动人的心动就是起源于那个人在我面前演唱这首歌,所以十年后能get到原唱的魅力,是因为我在他的歌声里听到了真挚,看到了我年少过往的美好回忆,一杯烈酒敬江湖过往,红尘岁月人不老。他的歌如清风明月,不经意间撩人心弦,让人欲罢不能。才华加温柔,我如何不爱?[抱一抱][抱一抱]
苏醒,知道他很多年,却是因为一些负面新闻,但这次团综,他的才华与心态彻底让我入坑,反过头来去听他的歌,折服在他的音乐创作里,《外婆家》的极致浪漫,《更远的地方》给予的无限想象,还有《秋天》带不走的忧愁,他是诗人歌手,从词到曲再到演唱,无敌浪漫。[爱你][爱你][爱你]
再说说其他人,我虽然确实没有看过那年快男,没有和大多数人一起做过荒诞不经的梦,更没有对上他们的脸,但他们很多的歌我都听过,比如《嘉宾》,比如《棉花糖》,比如《爸爸妈妈去上班,我去幼儿园》,再比如《最好的我们》,甚至《一生一阙歌》现在都还是我的列表循环。现在把脸和人还有作品对上号了,看到他们依旧在十五年后的夏天那么热爱音乐和一直在创作输出,真的很感动,觉得,华语乐坛有他们好好啊。
团综里的他们可爱真实,出了团综依然是专业过硬的音乐人,这是他们最吸引我的地方,也是我觉得他们最有魅力的地方。所以他们让人如何不爱?
团综结束是新征程,于我于他们都一样,我曾经在我的微博说过,是他们让我在一些乌烟瘴气里把自己消化得很好,我在快乐再出发里真的得到了治愈。即使后面会恢复到追星过敏的状态,我也依然会感动在2022年的夏天,他们这群人带给我的温暖。
零零散散写这么多,做个告别,今后会回归平静生活,但最后还是要说几个愿望给他们,也给我自己,愿音乐之路于他们永不停歇,一直有舞台,一直有创作灵感,事业红火,有生之年,没有遗憾,有机会我也一定和他们的演唱会双向奔赴[抱一抱][抱一抱][抱一抱],也愿他们的音乐作品始终温暖和治愈我。
山高水阔,这群可爱的音乐人都要平安顺遂[抱一抱][抱一抱][抱一抱]
▽
看到一句话很有感触:“我喜欢能带给我正面影响的人,正面影响不代表对方有多棒,但我希望对方可以肯定我,看得到我身上发光的地方。
我特别怕那种一直否定我的人,哪怕是玩笑话,我都会收起好不容易攒起的自信,退回到自己的保护壳里。”
敏感、拧巴像是每个人与生俱来摆脱不了的宿命,努力独当一面,却总会徘徊退缩。
有人感慨一个人成熟的标志是明白发生在自己身上的事99%和别人无关。
可是即便知道这样的道理,我们还是忍不住在意别人的看法,特别是身边人的想法。
罗伯特在《影响力》里写道:“越喜欢一个人,受这个人的影响越大。”
还记得刚上大学那会,宿友生日,那天去了很多人,独独她喜欢的学长没去。
吃饭期间她不停的看手机,看她闷闷不乐,我把她叫了出去。
我问:“那么喜欢,就去表白,你这么难受,他也看不见啊。”
她哽咽:“我就是觉得他值得更好的。”
那晚她絮叨了很多,说自己想要的很少,发个动态他点个赞就会开心很久。
她还说其实自己过生日没告诉他,怕说了他不来,更怕说了他来。
因为她讨厌在他面前那个不自信的自己,小心翼翼不敢说话,更讨厌这样优柔寡断的自己,明明知道他不会来,却又忍不住的期盼他会突然出现。
爱上一个人后,你会发现一万个人在身旁,也抵不上他一个人的陪伴有力量;你会意识到即便所有人都给予了鼓励,但只要他不认同,一切努力好像都会失去意义。
有人曾问我爱的反义词是什么?
是恨还是不爱。
其实都不是,爱的反义词是冷漠。
是不再把你的任何事放在心上,是你难过的快死他也冷眼旁观,是你挣扎着想要一个答案时,他却毫不在意的告诉你:“你要这么想的话,我也没办法。”
这种冷漠是一种致命的打击,会让你陷入无休止的自我怀疑中,觉得是不是自己错了,真的是自己不够好,那时哪怕给你一点点的好,你也会诚惶诚恐,仿佛自己配不上、不值得。
想必这才是我们苦苦寻找另一半的理由吧,在下坠时有人托着,在迷茫时有人拉你一把,在犹豫彷徨时有人给你坚定的力量。
梵高曾经在人生最无助的时候,给他的弟弟提奥写信。他说:“每个人的心里都有一团火,路过的人只看到烟。”
意思是大多数人只能看到一个人想要展现的表象,只有试图了解这个人的人,才能看到他内心燃烧的心灵之光。
每个人都曾试图作出些什么,但到底能干成什么事不得而知,那一瞬间的笃定是自身潜力待被发掘的期望,是内心深处对做出成绩的渴望,同时掺杂着迟迟未被认可的失望。
而能让你变好的那个人,正是点燃你内心那团火的人。
文/格姐
看到一句话很有感触:“我喜欢能带给我正面影响的人,正面影响不代表对方有多棒,但我希望对方可以肯定我,看得到我身上发光的地方。
我特别怕那种一直否定我的人,哪怕是玩笑话,我都会收起好不容易攒起的自信,退回到自己的保护壳里。”
敏感、拧巴像是每个人与生俱来摆脱不了的宿命,努力独当一面,却总会徘徊退缩。
有人感慨一个人成熟的标志是明白发生在自己身上的事99%和别人无关。
可是即便知道这样的道理,我们还是忍不住在意别人的看法,特别是身边人的想法。
罗伯特在《影响力》里写道:“越喜欢一个人,受这个人的影响越大。”
还记得刚上大学那会,宿友生日,那天去了很多人,独独她喜欢的学长没去。
吃饭期间她不停的看手机,看她闷闷不乐,我把她叫了出去。
我问:“那么喜欢,就去表白,你这么难受,他也看不见啊。”
她哽咽:“我就是觉得他值得更好的。”
那晚她絮叨了很多,说自己想要的很少,发个动态他点个赞就会开心很久。
她还说其实自己过生日没告诉他,怕说了他不来,更怕说了他来。
因为她讨厌在他面前那个不自信的自己,小心翼翼不敢说话,更讨厌这样优柔寡断的自己,明明知道他不会来,却又忍不住的期盼他会突然出现。
爱上一个人后,你会发现一万个人在身旁,也抵不上他一个人的陪伴有力量;你会意识到即便所有人都给予了鼓励,但只要他不认同,一切努力好像都会失去意义。
有人曾问我爱的反义词是什么?
是恨还是不爱。
其实都不是,爱的反义词是冷漠。
是不再把你的任何事放在心上,是你难过的快死他也冷眼旁观,是你挣扎着想要一个答案时,他却毫不在意的告诉你:“你要这么想的话,我也没办法。”
这种冷漠是一种致命的打击,会让你陷入无休止的自我怀疑中,觉得是不是自己错了,真的是自己不够好,那时哪怕给你一点点的好,你也会诚惶诚恐,仿佛自己配不上、不值得。
想必这才是我们苦苦寻找另一半的理由吧,在下坠时有人托着,在迷茫时有人拉你一把,在犹豫彷徨时有人给你坚定的力量。
梵高曾经在人生最无助的时候,给他的弟弟提奥写信。他说:“每个人的心里都有一团火,路过的人只看到烟。”
意思是大多数人只能看到一个人想要展现的表象,只有试图了解这个人的人,才能看到他内心燃烧的心灵之光。
每个人都曾试图作出些什么,但到底能干成什么事不得而知,那一瞬间的笃定是自身潜力待被发掘的期望,是内心深处对做出成绩的渴望,同时掺杂着迟迟未被认可的失望。
而能让你变好的那个人,正是点燃你内心那团火的人。
文/格姐
别难过,你离开的只是一个早已不爱你的人,那个曾经你唯一想过结婚,就算什么都没有也愿意陪着他打拼吃苦的人已经变了,曾经你跟父母朋友信誓旦旦的说他人很好,工作也很努力,虽然现在什么都没有,但是我相信他一定会慢慢好起的,就算以后远嫁的话也不会后悔,后来我爸还是不同意,怕我后悔,可是我还是铁子心想要跟他在一起,因为我觉得他在我眼里就是很好,他什么都懂,和他有话题聊,性格也是我喜欢的,两个人在一起时候也很舒服,所以在我眼里好像他像就是光一样的存在,那时我觉得25年从没恋爱过的我,总算没白等,终于遇到对的人了,终于我也可以拥有爱情了,有次我和我爸大吵一架,那也是人生中第一次忤逆他,觉得他不理解我,所以那天晚上我哭的不能自已,但是是他抱着我说我们以后会很幸福,比谁都要幸福,要努力做出成绩,让不相信我们的人看看我们会很幸福,我信了。
时间慢慢消逝,我开始回归现实,想一些两个人以后结婚了,他真的会一直对我好吗,真的像他说的,以后想回娘家就回,他带我回去,可是后来想了想现实生活哪有这么容易,孩子的牵绊,去来的车费,怎么可能经常这样,几十年以后回一次娘家可能就更难了,都有家庭要照顾了。其实我是一个特别清醒的人,不好的好的我都知道,但是我还是愿意相信他,我还是义无反顾的跟他留在以后打算居住的城市上班,尽管那里的天气和饮食我都不喜欢,但是我还是努力适应,想着以后自己想吃什么自己也可以做。
后来我们从两三天见一次面到每周日见一次到月周日见一次,他都是说他工作忙,只有这些时间可以休息了,我也能理解,哪怕每周六我再想他见他我都忍住了,因为他一上班就是早出晚归,很累,我想在周日他休息的时候好好陪陪他,有时他休息的时候我们两个人在外面玩,他突然有工作需要的电话打过来说要回去处理,我还是跟他一起回去了,尽管玩的不尽兴不开心,我也不能说什么,因为我要理解他,他已经很累了他也不想。可除了刚开始他说想见我到后来那么久没见面他都没再说想见我了,他说是因为工作需要忽略了,可是我却想到了什么,虽然我也想他,但是我克制了,我没说,因为我觉得他好像对我没以前那么上心了,我的安全感也开始慢慢消失,开始患得患失,想一些有的没的,在想是不是得到我就是玩玩而已,是不是他不爱我了,我开始因为一些小事情吵架发脾气,说一些伤人的反话,这些不过都是想要他哄哄而已,他刚开始会哄,可是后来他不哄了,他觉得他累了,他觉得他一直在服软,他觉得我无理取闹,他觉得我什么都没付出,也许我的信任他从来没看到过吧,甚至我把女孩最珍贵的东西给他,我信任他,不顾一切的代价拿自己的未来赌着也要和他在一起,但是在他眼里我只有发脾气,什么都没付出,没有一点好的地方,吵架我也只是生生气不说话,发个小脾气,从来没像泼妇一样那样吵架,我只是没安全感,太敏感了所以发了脾气,一生气就不说话,生闷气,想要他多陪陪而已,多在意一点,而这些好像很难。其实我也很讨厌这样的自己,但是好像因为太爱了才会这样吧。
后来他累了,他开始给我减分了,我都不知道从什么时候开始的,我吵架他也会和我吵,看看谁吵的最后,他不会再哄了,他让我带着情绪过夜了,我的安全感彻底炸裂了,他真的不爱我了,我感觉出来了,后来我感觉不到爱意了,所以做了那个先逃跑的人,提了分开,但是分开了那几个月他一次都没来找我,我以为他会挽留,当时在想他如果挽留了也许我就心软了,现在想想其实爱你的人怎么不会来找你呢,因为我们两个上班的地方就离半个小时啊,再后来我很气,我没忍住在微信说了一些气话,发了很多小作文,说了很多自己的心里话,一开始他并不想说什么,在我的逼问下他说出了他的心里话,他觉得我不够关心他,他也想要被哄,他甚至怕我,他累了,他觉得一直是他在付出,一切都是我的错。也许敏感的我确实不是个爱主动的人,我怕我主动了就不被爱了。
你们永远也不知道我说分开只是想要被哄哄而已,但却刚好合了别人意的感觉有多痛,我精心准备的礼物以为在那一天特别的日子他会来哄我,这样我就可以送给他了让他开心开心,当时我还在幻想他收到那个礼物会不会很感动,因为那真的是我花了好多心思准备的,关于这个,他永远都也不会知道了,
在这分开的三个月,我有一天发现他居然屏蔽我了,我忍不住问了原因,但他没说甚至觉得我打扰他工作了,那一刻心真的真的心绞着痛,在分开这么多天的他从未找过我,其实我从来没想过那么亲密的人会这样对我,会把我屏蔽,连当朋友的关心都没过问过,会变的比陌生的人还陌生了,那段时间我天天失眠,眼泪也控制不住,工作也遇到事情,身体也开始生病,身体一向很好不知道我会生这样的病,可是我不想治,没钱,就随它吧,心已经很痛了,身体的痛苦算什么,不管自己怎么样我还是希望他爸妈身体早点好起来。
我们在一起这一年,我没想到他会觉得跟我在一起这么累,要是他早说了,也许那时我会放开手让他自由,现在他恨我甚至讨厌到分开了都要屏蔽我,这个其实真的伤害到了我,曾经那个那么亲密,无话不谈的人怎么会这样对我呢,我从来没想过要伤害他啊,前段时间我想走之前要见他一面他都不想见,我从来没想过上次简单在一起见面竟是最后一次,经历了这么多了才知道原来他就早就不爱了,知道一直爱的人早就不爱的感觉有多痛,原来我一直都是人家的过客,原来我们一年的感情终究抵不过曾经住在他心里三年的人,我或许从一开始就错了,没关系,我不恨他,我照样希望他好,这是我最后爱的方式了,因为我终究舍不得恨一个人,我也许就是那种清醒的恋爱脑吧,不撞南墙不回头,现在终于知道回头了,之前发小作文给他说一些事情问答案的时候他一定在笑我吧。
分开的日子我从未对别人提过他,如果有人问起,我只是装作轻描淡说一句不合适。从未说他半分不好。也许他觉得他自由了,但是我却每日都受着锥心的痛,痛的是我爱上了一个不爱我的人,释怀忘记的过程真的太难熬了。他要是知道,一定又在笑话我了。
不知道别人问起他我们分开的原因,他会说是我不好还是绝口不提,当做从未相识过呢。
经历了才知道,不被爱是常态,被爱才是偶然。
他的爱感受过,不后悔遇见。
只是我不想再爱人了,我怕了。
时间慢慢消逝,我开始回归现实,想一些两个人以后结婚了,他真的会一直对我好吗,真的像他说的,以后想回娘家就回,他带我回去,可是后来想了想现实生活哪有这么容易,孩子的牵绊,去来的车费,怎么可能经常这样,几十年以后回一次娘家可能就更难了,都有家庭要照顾了。其实我是一个特别清醒的人,不好的好的我都知道,但是我还是愿意相信他,我还是义无反顾的跟他留在以后打算居住的城市上班,尽管那里的天气和饮食我都不喜欢,但是我还是努力适应,想着以后自己想吃什么自己也可以做。
后来我们从两三天见一次面到每周日见一次到月周日见一次,他都是说他工作忙,只有这些时间可以休息了,我也能理解,哪怕每周六我再想他见他我都忍住了,因为他一上班就是早出晚归,很累,我想在周日他休息的时候好好陪陪他,有时他休息的时候我们两个人在外面玩,他突然有工作需要的电话打过来说要回去处理,我还是跟他一起回去了,尽管玩的不尽兴不开心,我也不能说什么,因为我要理解他,他已经很累了他也不想。可除了刚开始他说想见我到后来那么久没见面他都没再说想见我了,他说是因为工作需要忽略了,可是我却想到了什么,虽然我也想他,但是我克制了,我没说,因为我觉得他好像对我没以前那么上心了,我的安全感也开始慢慢消失,开始患得患失,想一些有的没的,在想是不是得到我就是玩玩而已,是不是他不爱我了,我开始因为一些小事情吵架发脾气,说一些伤人的反话,这些不过都是想要他哄哄而已,他刚开始会哄,可是后来他不哄了,他觉得他累了,他觉得他一直在服软,他觉得我无理取闹,他觉得我什么都没付出,也许我的信任他从来没看到过吧,甚至我把女孩最珍贵的东西给他,我信任他,不顾一切的代价拿自己的未来赌着也要和他在一起,但是在他眼里我只有发脾气,什么都没付出,没有一点好的地方,吵架我也只是生生气不说话,发个小脾气,从来没像泼妇一样那样吵架,我只是没安全感,太敏感了所以发了脾气,一生气就不说话,生闷气,想要他多陪陪而已,多在意一点,而这些好像很难。其实我也很讨厌这样的自己,但是好像因为太爱了才会这样吧。
后来他累了,他开始给我减分了,我都不知道从什么时候开始的,我吵架他也会和我吵,看看谁吵的最后,他不会再哄了,他让我带着情绪过夜了,我的安全感彻底炸裂了,他真的不爱我了,我感觉出来了,后来我感觉不到爱意了,所以做了那个先逃跑的人,提了分开,但是分开了那几个月他一次都没来找我,我以为他会挽留,当时在想他如果挽留了也许我就心软了,现在想想其实爱你的人怎么不会来找你呢,因为我们两个上班的地方就离半个小时啊,再后来我很气,我没忍住在微信说了一些气话,发了很多小作文,说了很多自己的心里话,一开始他并不想说什么,在我的逼问下他说出了他的心里话,他觉得我不够关心他,他也想要被哄,他甚至怕我,他累了,他觉得一直是他在付出,一切都是我的错。也许敏感的我确实不是个爱主动的人,我怕我主动了就不被爱了。
你们永远也不知道我说分开只是想要被哄哄而已,但却刚好合了别人意的感觉有多痛,我精心准备的礼物以为在那一天特别的日子他会来哄我,这样我就可以送给他了让他开心开心,当时我还在幻想他收到那个礼物会不会很感动,因为那真的是我花了好多心思准备的,关于这个,他永远都也不会知道了,
在这分开的三个月,我有一天发现他居然屏蔽我了,我忍不住问了原因,但他没说甚至觉得我打扰他工作了,那一刻心真的真的心绞着痛,在分开这么多天的他从未找过我,其实我从来没想过那么亲密的人会这样对我,会把我屏蔽,连当朋友的关心都没过问过,会变的比陌生的人还陌生了,那段时间我天天失眠,眼泪也控制不住,工作也遇到事情,身体也开始生病,身体一向很好不知道我会生这样的病,可是我不想治,没钱,就随它吧,心已经很痛了,身体的痛苦算什么,不管自己怎么样我还是希望他爸妈身体早点好起来。
我们在一起这一年,我没想到他会觉得跟我在一起这么累,要是他早说了,也许那时我会放开手让他自由,现在他恨我甚至讨厌到分开了都要屏蔽我,这个其实真的伤害到了我,曾经那个那么亲密,无话不谈的人怎么会这样对我呢,我从来没想过要伤害他啊,前段时间我想走之前要见他一面他都不想见,我从来没想过上次简单在一起见面竟是最后一次,经历了这么多了才知道原来他就早就不爱了,知道一直爱的人早就不爱的感觉有多痛,原来我一直都是人家的过客,原来我们一年的感情终究抵不过曾经住在他心里三年的人,我或许从一开始就错了,没关系,我不恨他,我照样希望他好,这是我最后爱的方式了,因为我终究舍不得恨一个人,我也许就是那种清醒的恋爱脑吧,不撞南墙不回头,现在终于知道回头了,之前发小作文给他说一些事情问答案的时候他一定在笑我吧。
分开的日子我从未对别人提过他,如果有人问起,我只是装作轻描淡说一句不合适。从未说他半分不好。也许他觉得他自由了,但是我却每日都受着锥心的痛,痛的是我爱上了一个不爱我的人,释怀忘记的过程真的太难熬了。他要是知道,一定又在笑话我了。
不知道别人问起他我们分开的原因,他会说是我不好还是绝口不提,当做从未相识过呢。
经历了才知道,不被爱是常态,被爱才是偶然。
他的爱感受过,不后悔遇见。
只是我不想再爱人了,我怕了。
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