昨天随手给我妈拍了张照片，她今年49岁了，四舍五入50岁。

回家后我翻出她十五岁的照片拼在一起，问她：“看到这两张照片放在一起你感慨吗？”她说：“蛮感慨的，没想到人生过的这么快”，我不知道说什么。觉得一生过得快其实也是好事，至少她没有抱怨这些年走过来有多难，她应该是幸福的。

毕业后被问到的最多问题是“毕业后去做什么”我说不上来，但也不想说。每个人都有属于自己的宏大理想，但在这些理想面前大多数人选择了向现实低头，并劝别人最好也早点认清现实。有人活在自己的梦里，有人活在别人的梦里，我走向和大多数人选择相反的路，我不会回头。

长大的很多年里我放弃过很多可能对我来说很重要的东西，放弃前我总会给她打个电话问问她的想法，其实也不是为了得到她的同意或是让她替我决定，如果非要找一个原因，可能是为了安心。在我强硬的态度面前，她总是说：“我只是表达我的想法，但不会替你做选择，如果我一定要替你做选择，你不会变成现在的你自己。”
…..
许久她看着自己的照片说，“五十岁了，我的脸上好像也没什么皱纹，也许是心态年轻吧” 那一刻年龄好像只是一个符号，在她脸上依然能看到和十五岁那张照片上一样的笑容。

希望每个人在老去的时候，都对经历过的几十年人生没有遗憾，就算没有明天，也没有遗憾。

我的父母都是不善于表达爱的人 我从小到大最多的爱都来自那个爱臭美 大嗓门 小个子 瘦瘦的 却很硬朗的老太婆…小的时候奶奶一说到“去世”这个词 虽然我根本就没有概念 可我还是会先呵斥她 然后自己控制不住的哭鼻子…去年冬天握着她骨瘦如柴的手跪坐在床边 亲眼看着她再也不回答我的呼喊 我依然对“去世”没有概念 总觉得下一分钟 她就会睁开眼睛调皮的说是在逗我玩…守灵五天五夜 亲手缝布袋子 捧一捧土送她离开的时候我也依然觉得自己在做一个恐怖的噩梦 不知道怎样才能醒来… 只是后来她再也没有用她的大嗓门时不时打来电话嘘寒问暖 再也没有偷偷来我上班的地方看我 再也没有说我做什么都是最棒的 是她这辈子最棒的宝贝…我终于意识到 我再也没有奶奶了 这世上最爱我的人 不在了… 我现在依然难以接受 依然不分昼夜想起她就痛哭流涕 也恨她走的太早 以至于我除了老凶她 再什么都没来得及为她做…不过我想 她一辈子那么辛苦 却又那么坚强那么善良 她一定去了一个很好的地方 那里无病无痛 还能看见自己的儿女 看见我~我一定会好好的过 幸福快乐的过 不让她替我担心~老太婆 你在那里也一定要好好过啊…

每天画些没眼看的图示

今天真是令人郁闷的一天
800块 也是绝了
谁家升职这么抠
噢 原来是我司啊
还真是令人惊喜呢

希望我能理解
希望我们能和公司一起长期奋斗

对不起
这 没有长期奋斗的动力
这就是拿着底薪干一年呗
恶心的制度 还一压压一年
人才盘点的工作都是虚的吧

还要我招比我高职级的人
对不起 我招不来 这个KPI给回你们吧
你招到了 可以让她替我位置
这钱也就干这事

气死我了
不沟通 就会堵我们 不让我们反馈 就希望我们理解
我也希望公司理解我

脏话都要出来了