有时候崩溃真的只是一瞬间的事情
明明也没有受什么多大的委屈
就只是像往常一样去菜市场买菜准备回家
只不过今天买的菜多了点

提不动了而已
好不容易回到家 收拾收拾在切菜
爸妈回来了
妈妈问我为什么要买南瓜
爸爸说我买的鲈鱼贵了点 肯定是被卖鱼的坑了
我打算清蒸

我爸说还是红烧吧 这个鱼太大了 切点下来留到明天炒
然后他俩在讨论怎么炒
我就开始不耐烦了 我说到底要怎样
我妈说清蒸就清蒸吧 你放盐和酒了吗
我没回答

我真的不想说话 一句也不想说
我是真的没有一点耐心了 一点都没有
我妈就凑近看我 问我是不是生气了
然后我的情绪就刹不住了

眼泪就开始吧嗒吧嗒的掉

我一点也不想被这种柴米油盐的生活困住
我讨厌每天三点一线的生活
除了上班就是家 除了家就是菜市场
我也讨厌这种所谓的烟火气
我一点都不喜欢去菜市场买菜
我讨厌在菜市场转半天却还是不知道要买什么的我自己
我讨厌做任何决定
我也不想在工作了一天之后回到家听爸妈的抱怨和唠叨

我一点都不喜欢听家里长家里短的故事
我只想下班之后一个人安安静静的待着
不想让爸妈知道我受了什么委屈 这样也不会问我
我一个人待着才是那个坚强的我
不离开爸妈 我就永远都是小孩子

我也不喜欢现在这个状态
想到论文查重答辩毕业乱七八糟的一大堆就很烦
我讨厌这个工作

因为学不到什么东西
我讨厌这个表面平静 背地复杂的工作环境
如果这就是生活
那 这种生活不是我想要的
我也 不会去将就这种生活
别说大家都一样 等到最后都会麻木这种鬼话
我只知道 我不想做那个麻木的人
我也绝对不会做那个麻木的人

[微风]新的一岁
愿你美腻 富足 开心

现在姑娘们相约
聊的都是未来的人生大事 个个都清醒成熟
人人提醒我 恋爱几年时光已去
幸福的模样有没有成型
可对一个女生来说
只收获了无奈和烦恼那是种什么感觉

明知自己想过哪种生活 不想过哪种生活
那种为了生计加班到半夜
收获一路辛酸，没法管教孩子
被生活打磨，失去一切乐趣
想都不敢想 也不想那样将就得过且过
所以现在苦点没什么

可现在
深知存在的最大问题是什么
却也无奈
我不想做个恶人，也愿你做个好人

你不在意我的考虑
也就别打乱我的节奏

出来漂泊快10年了，要说挣到了什么 只能是年纪跟经历 都是到了年纪然后就妥协回家相亲 然后就凑合凑合着过了自己的下半辈子，95年26了 应该也不算年轻了，身边的朋友都2胎 甚至3胎了，我不想在感情这方面将就 也不凑合，从始至终 我都认为 三观不一致的 在一起了也真的只会浪费彼此的时间跟精力，致自己 一直在路上 一直在努力 只有自己变得更优秀 才有资格拥有更好的。