[二哈]和隔壁床的交流全靠比手势
我两互相一句都听不懂
完事房间里两个婴儿
一个十来天一个两个月
我都觉得点的藏香气味呛得我一直咳嗽
怪不得今天抱那小孩的时候感觉他各种都不舒服
[二哈]网上搜没找到藏语翻译
于是请了人工翻译
哈哈哈哈哈哈哈哈哈然后
她用手机指群里要加我微信
我说“加了我两说话也听不懂啊哈哈哈哈哈哈哈哈”
但是我还是点了哪个是我点了加
反正我知道我说加了也听不懂那句话她也没听懂
她第一次早上叫我起床去做核酸就是
把我的核酸瓶子递到我手里
然后我秒懂是叫我起床做核酸
[二哈]我已经在听不懂的全是藏族人的堆堆里生活了好多天
尤其是志愿者或者大白进来的时候
我真的竖起耳朵认真听
完事一个字也没听懂哈哈哈哈哈
八卦的心疯狂燃烧
[小雪人]期待回重庆和秀秀狂吃狂吃

半夜被陌生邻居打骚扰电话，吓得连夜购买阻门器和监控。
问他是谁不说，只说住在同一栋小区，还问我做什么工作的，今天下班回家了没有。我问他怎么知道我的手机号也不回答，挂断后又连续打了三个电话还试图加我微信。问他到底想干嘛，他说：我想当你男朋友。吓的我把门窗反锁检查两遍，半夜三点才敢睡着。
咱就是说广大男性朋友不要这样吓人，如果真的喜欢一个女生，遇到了大大方方的和她加微信聊天，这种真的很恐怖。
广大女性朋友们，咱就是说以后外卖和快递盒子上的信息最好销毁再丢。除此之外，我是想不到还有别的什么办法，能让一个从没见过面的邻居知道我的手机号了。

一些胡话。
前阵子半夜接到一通电话，一个大学同学打来的，接的原因很简单，号码我不太熟悉。
我似乎已经都忘了这个电话号码有长达一年躺在我的通讯录黑名单里。
什么时候解除的，久到我忘记了。只知道在拉黑的第一年里，我不断收到手机提醒，短信，电话，几乎没有放弃过，对方从最初的隔三差五，到几个月一通，从短信发很长，到零碎的问好。
我无疑知道她是关注我状态的，从别人那里得知的也好，怎样也好，看得见，但我从来没有回复过。后来索性不看了。
去年临近毕业也接到过她的电话，问了我一些琐碎的事情，我也礼貌的应答。心里毫无波澜，只是回答。
前几天的那通，我听了十几秒才判断出来对方是谁，电话那边她刚下班，一个人在北京的面馆里吃饭，很想说话。
那晚我睡的很晚，觉得很荒诞，和我姐聊了一会，她说对方不放弃联系我的原因，可能是她觉得也找不到像我曾经对她那么好的人了。
给我打的原因是什么，我不知道，但一个人重要不重要，当时那一刻不会被自己欺骗的直冲冲的感受，其实从来自己就能感觉到。我不觉得，也不重要，更不想知道。
也许我从来脾气都很好，能耐心的听任何人说完，听她的吐槽，听她的坚持，但她没再坚持加我微信，聊完就都挂了电话。
挂完电话，我形容不出来自己的心情。
平静，
平静的出奇，
却又惊讶我没有丝毫情绪的同时，在听到她很多困难时，我意外的说出来了很多鼓励。
我想了很久我那天晚上的状态究竟是什么，后来我想清楚了，这份念头无关于其他，没有怨怼，愤怒，失望，就是，
什么也没有，
仅有的鼓励，
也不是所谓善良、女生帮助女生，惦记过去的情分，
都不是。
那就是一种对陌生的一个人，存在的善念。
一种冷漠的善念，来源于随意，什么都可以，反正你与我的人生无关。

我们好过，无话不谈过，形影不离过，我也因为对方做了很多让我难以接受的事情而痛哭过，哭完之后对自己说，你也不是总做的很好，也可能因为自己的性格给她造成压力，又何必，然后能过去的都过得去。最后拉黑的那天，我依旧帮她办完了最后一件事，然后发了很长很长的一段独白，就再也没有产生交际过，

我知道，不是所有塞子都适合用一个瓶子，所以很少愿意对别人苛责，也不想对自己假装大方，不想双标。我也知道我不是完人，脾气也有自私也有，那些人性的幽暗都存在。
可我的失望，到底出现在什么地方？
答案从来不是让人能够坚定的看见的。
没有答案，甚至这句解答是，谁都没有错，

我能记得在我过生日时她半夜来我宿舍给我送的蛋糕，能记得她也陪我在晚上操场上奔跑。她也对我很好。

只是一直没明白的人都是我，
是在很多本该糊涂的地方，我却格外认真；是在很多大家表面可以过去的地方，我去较了真；是在别人已经很成熟的运用社会那一套法则藏住自己，我却推心置腹；是在每一次我想要真诚和真心那一刻，发现对方拿出来的不是等量的；是我在把对方放在我心里很重要的那一个位置，对方是很成熟的觉得你重要但相比就还可以；是我认真而失望着以为我们可以，却最终明白不过是不必认真的泛泛而遇；是在一个成年的世界里，我却和一个小学生一样，和别人分享着从我妈的毛线球里面扽出来的织手绳。我甚至能想到在某一个时刻，我如果继续装傻，或者我“聪明的世故”一些，我们还是会很好。
可我做不到，也许我能做，但没必要。

我只有一个答案，去解释我所有面对的渐行渐远：

这个大转盘里，不是谁都一定要赌，别人选择赌什么，都诚心尊重，都没必要苛责，没任何人有错，

只是我不想赌，我保留自己提前离场的权利。