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当世上所有人都把欲望当理想，把世故当成熟，把麻木当深沉，把怯懦当稳健，把油滑当智慧，那只能说这个社会的底线已被击穿，所以你们没有资格说我的勇敢是莽撞，执着是偏激，求真是无知，激情是幼稚。当那些兜售社会经验的流氓朝我的梦想投来轻蔑一笑时，我会毫不犹豫的还你一句，傻*！

我的白色小鸟突然死去了。

关于小鸟们，最初是想着，等到我病好了能远行的时候有它陪着父母，结果没想到它在我身边不到两年的时间在我因为广泛性焦虑除了身处医院几乎二十四小时惊恐发作的日子的时间节点成为一座荒谬地彰显着我存在性焦虑的墓碑。
后来养它们是想着，等到它能亲近我的那一天我自己就会好起来，所以养病的日子里每天就把鸟笼鸟架摆在身旁，即便无数个午后夜晚被聒噪到让我屡次痛哭的鸣啭声折磨得头晕目眩。

另外两只更年长的小鸟……此时此刻正如彼时彼刻，依然在上窜下跳，只有它这么平和这么安宁。数年来每日如打点计时器一般两小时睁眼一次的睡眠本身就算不上什么安稳，所以很难说出口今早第四次睁眼终于无可奈何起身看到这一幕算什么打击，当然更算不上宽慰，尤其是在我处于比糟糕更糟糕的状态这么久之后，说什么俏皮话都违心。

两年的时光，只是药物作用带来的一场瞬间发生的断续不止的昏迷，并不漫长。那种感觉仿佛就像时间静止了，无知无觉之中跳过了生命中的这段日子。只可惜，并没有因此变得比较年轻。

虽然没有变得年轻，倒是因祸得福——没想到有一天我会说出这种话——得到了从未体验过的病号特供东亚健全家庭关系。一旦体会了原来我的父母也能如此坦诚松弛，连“我爱你”都不再奢侈，二十又一终于能说：在家能畅所欲言的感觉真的很好。话说回来，原本我就可以对很多人抛洒爱和真诚，却从没有过如此信任本来应该最信任的人。很难不控制自己的强迫性思维：不是从未得到也不是一直拥有，反而更接近失而复得的现状，是否是我恐惧的根源之一呢。

病榻之中发奋创作的故事太多了，可惜我躺了这么久除了暴跌的体重和上千集电视剧一些杂书没收获什么，更谈不上有什么值得让我长久记住的东西。只是我虽然还没有好起来，但我好一点了。
老陀说需要耐心和勇气，我明白，我不想再惊恐了，也不想再等待。

//20220827

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