之前家里催婚的时候，我爸说你没孩子都没人给你养老送终，我反问他生我养我难道就是为了养老送终吗？他说对呀，我当时就愣住了，一直以为是因为爱，一直都是我错付了，为此伤心了很久，但也清醒多了
今天视频，他说你以后没孩子，手机不会玩都没人教你。我已经懒得怼他了，他潜意识里只是把孩子当工具人，对我好也只是为了以后我能养老，或者说是怕我不养老，想到这里，我只回复他我不会结婚生子的，他说你只是没遇到珍惜你的人，特别想跟他说连你都只是把我当工具人，怎么可能还指望能遇到珍惜我的人，真是有够可笑。但怕伤到他就没这样说。只跟他说，遇到过的人，只是想让我生孩子和做家务，并且还要承担出轨和家暴风险，没必要，并且所有见过的婚姻，就没有幸福的，他可能也听进去了一点，沉默了一会，然后生硬的岔开话题去打蚊子了。
家庭战争永远没有胜利者，吵赢了会输更多。他的存在以及我经历过的所有亲密关系，给了我不婚不育的勇气。没孩子可能会遗憾，没能遇见好男人是我没运气，但至少也躲开了很多劫。永远一个人，生死有命，富不富贵无所谓。

总能被某些高中同学无语到
毕业这么多年了 大家也没啥联系
别人关不关心你的事情心里多少还是有点数
如果喜欢信某些造谣仔给我的人设你就慢慢信
我有自己的朋友们 有自己的交际圈
别满脑子把全世界人都想那么八卦
谁每天闲着没屁事干老关心你/你们的事啊
别啥逼话到最后没人背锅了都说我说的
我只关心我自己的好朋友们
憋tm喜欢打听八卦 不知道哪打听完都说我说的
我没你/你们那么闲 做个人吧

独处的这几个月里，想明白了很多事情，也有那么一刻体会到了前所未有的清醒。熟悉我的人知道我就是个典型infp理想主义者，顾城说过“幻想总把破灭宽恕，破灭却从不把幻想放过。”即使生活总向我降下审判，我也想要有个乌托邦…可能我做不到像yuzu那样很早就想明白自己要什么，便堵上一切朝着目标努力。直到现在我还在寻觅那个方向，但起码，我不迷茫了….我尝试着探寻自己内心的真正诉求，而不再像曾经那样从他人处寻找自身价值。也许，我还是会为那些老旧的执念困扰，过分在意珍视的感情…..

但我在学着接纳自己了，接纳这样不洒脱的自己。

在追星途中，我发现我和yuzu观念有差异，能力也远不能即他。即便如此，我还是很难不被帝宝宝感动。他有很多面，复杂却又真诚。世间所有美好品质基本都能与他挂钩，不过我认为纯粹是最突出的。帝宝宝是个相当拎得清的人，他活的清醒明白，这也使他的痛苦更彻切….但他却是个很会让人快乐的人，我好想一直喜欢下去，也好想见他啊！为了帝宝宝，我想去更远的地方了

当然，也不止为了帝宝宝，我想亲眼看看这个世界。