想啊想，直到川壑被填平，山脉被压扁，我一直想啊想。
我现在想着这样的场景：我的床在落地窗边，现在是凌晨2点，窗帘只露了半米的缝，那条清冷的街把全部的灯光从这条缝挤进来，飞驰而过的车少之又少，大灯洒进来的五彩斑斓的光从天花板上这头到那头，然而每次我总是盯着天花板上的光影，久久不能入睡。
边上的姑娘发出梦呓，在我将睡未睡的脑子里不太清晰，朦胧的天色如此、不知是不是乌鸦的叫声如此、冷空气拍在玻璃上的雾气如此，这样介于清醒与睡梦、黄昏与黑夜中的时刻总是如此，就连写就这样环境的文字，都必须诞生于一个活得不太清醒的人。
我在一个太阳晒得地面快要融化的日子里，想象着那样不太清醒的时候，你也在想吗？只是没有寒冷，没有落地窗，没有车辆的前车灯光撒在天花板上，我只记得鸟雀，他们在那样的时刻总会叫的，我回过头还记得你睡梦中的样子，只是那时我记忆清晰。

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山中，奶奶那座孤坟

一岁丧父，二岁离母，这是人生最初的不幸！

如果说我一生对谁感情最深！那就是奶奶了。因为，很小的时候听说爷爷进川挑盐，回来的路上被土匪打死，尸骨未还！奶奶不到三十岁守寡，靠昼夜纺线，把两儿一女带大，一个女人在山区农村的苦难！是可想而知的。

七七年恢复高考，我考取得了而没有去上学，毅然决定参军，原因之一是父亲参军后进了大机关，在大领导身边工作，死后埋在北京八宝山公墓，想去看看父亲的坟墓，是从小的立志。后来参军到北京后，经过考试，上军校，提干……也走进了总部大机关。

人总是要思考，我偶尔闲下来的时候，常想为什么我们这个家庭这么多苦难！而奶奶又是这苦难中最可怜的女人。患病无钱医治，吃不饱饭，喝不起糖水。我很小的时候，奶奶常把我拉到她怀中，眼睛里总是禽着泪水，在我的记忆中，奶奶眼中总是含有泪水！

我在幼小的心中发誓，我长大后一定要让奶奶吃饱饭，吃上糖，而且要天天让奶奶吃上糖。可是，奶奶没有等到这一天，在她63岁时结束了她苦难的一生，这也是我一生的遗憾和难以挥去的心痛！

以后的日子里，只要有机会，我就会回到山里，到奶奶坟墓前烧点纸钱。我象以往一样独自走到山间，远远看到奶奶那座锥形的坟墓被枯草覆盖。夜幕下的山风吹过来，偶生一种怯意，似乎奶奶活着并在这里等了很多年。

我手提祭品踏着枯草走过去，在坟前站立许久。奶奶在这里沉睡了几十年了，她在另一个世界过的怎样，我不得而知！我久久的站在这里，在夕阳下与奶奶对话。这时候我感到了灵魂的存在，生死相通。

风在头上吹过，空气中弥漫着枯草的气息，还带着一种奇特的微香。而这种微香是在哪里也难闻到。

回头看女娲山（宝丰山），夕阳的光反射过来，把群山染成了金色，这金色在夕阳落下的那刻漫漫消失。黑色升起，大地一片沉静。天空中群星闪烁，新的一夜到来了，这黑夜深不可测。

我不知不觉觉的望天长叹一声！甜也罢苦也罢，人一辈子几十年眨眼即过，这不就是短短的人生吗？

明天，太阳依旧从东方升起……

山狼

2022.6.26.下午

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