该怎么去形容那四五个月呢？
是早上七点多出门晚上十点了都不一定能打开小窝的门
是除了上班以外全世界只剩各种科目的知识点
还是十二点上床睡觉三点多脑子还无比清醒但是因为第二天早班 不敢起来多看一点书
我的世界仿佛按下了暂停键 社交？常回家？电影？小说？追剧？都和我没关系
有一天在去下乡的车上 同事忽然和我说 现在的你 我感觉稍微一用力碰一下你 你就碎了 当时工作上频繁加班而我刚考完学士学位在事业单位考试准备临近的时间点 泼天的委屈不敢开口说 怕一松懈就提不起劲了
好不容易考完试 还有紧接着的职称考试 在这期间知道进了面试

我一直以为自己是完全可以做到兼顾的 可是焦虑让我接近精分
考完面试离职称考试所剩时间不多了 就像那种马拉松长跑 明明前面好长的路程都熬过来了 我都看到终点了 可是小小的一段路那么长
七月底 各项考试都结束了 八月底 后续的材料手续也告一段落 尘埃落定之后 没有想象中的欢呼雀跃 昭告天下的冲动 甚至觉得 只是简单的没压力的呼吸都比这些幸福
在不用天天准备考试的一段时间里 觉得一切都挺没意思的 剧不好看 不想出去玩 甚至连和别人多说几句话都觉得累的不行 睡好久还是累 偶尔的雀跃也好像是昙花一现 仿佛那场不长不短无形的战役里 耗光了我所有的荷尔蒙和情绪
但我很庆幸我身边有一直支持我的家人 能鼓励我的战友 还有自始自终偏爱于我的机遇 双证毕业 顺利升级职称 上了自己想上的岸 我的人生 无比感恩2022年的一切！！！

到此为止吧
知道消息的时候已经很晚了/失望到无话可说/提前看到爆料预告的时候万万没想会是你/现在事情这样已经不想去关心那个不痛不痒含糊其辞的声明 也不想再去等你一个亲口的解释/是或不是又能怎么样呢/一声不吭的离开，毫无消息的空白，翘首以盼的回归，到现在疑似恋爱的消息/你让我怎么笑着接受/失望从来不会击垮我 彻底让我寒心的是我看不见你眼里的光了/这一切太扯了林彦俊
曾经的你呢？
喜欢你这么多年这件事总结为两个字……“可笑”
作为粉丝从不要求一个偶像能为自己带来什么或是要按一副理想的样子去发展/只是现在的你把粉丝当什么呢？究竟是想让什么Get out your head呢
一件又一件的事让我更加清晰我喜欢和崇拜的只是并且永远只是偶练那个冬天出道那个夏天的林彦俊
一直清晰却不承认/没有休息之道…飞翔和迷失之间你选择了迷失…等待整个冬天没有等来曾经的林彦俊
“像闹剧一般可悲 每句对白都像是谎言”
喜欢过那个目标制霸的屁孩，被那个出道久久不敢相信的男孩感动过，就陪你走到这了。

你最近还好吗？
没有跟你说，我已经工作一个月啦，我进了我心仪的公司，跟同事们相处也融洽，你不懂大城市的事，所以就是，没有人欺负我，你可以放心。
我现在的工作是做视频，就是你在电视上看到的东西，有点像你爱看的花鼓戏，只是我做的是在手机上看的。
现在还没转正，我还住在姐姐家，离上班的地方有点远，每天只看得到清晨的太阳跟晚上的路灯，这里没有星星也不常看得到月亮，不如你去世的那天晚上，明月高悬，这里看不到月亮，你在月亮上看得到我吗？
我工作还算努力，你不用操心我，我没以前贪玩，我对朋友跟同事也有好脾气，不用担心我会被人看不起。
只是最近我睡得不太好，经常半夜三四点惊醒，入睡也不太好，入睡前总是容易想起你，半夜里哭过很多次，我还在想着你那句只对我说一次的话，我没有听清，你也不肯再多说一遍，你到底对我说了什么，为什么当时我再问不肯再说一次，你是怪我吗？
今天难得下个早班，天气也不错，五六点的太阳也很温柔，有种小时候秋天踩着落叶放学的感觉，老家的杨树开始落叶了吗？你有给我做晚饭吗？你愿意听我今天在学校的事情吗？现在的你有按我们的约定吗？我一直在想你，你有一直记得我吗？
我没把自己当过大人，但是我也23岁了，我在情感上一直依赖你，我想过很多次你过世后我会怎么样，你抽屉里还有这张照片，我们为数不多的合照，我小时候就记得它，如今已经看不清你跟我的脸，我好担心我有一天也会慢慢忘记你。
我在网上看到有人说，人过世以后在那边能不能过得幸福是靠愿力，是靠在世的人的思念跟回忆，我就强迫自己每个睡不着的晚上都去想你，从来没有过一丝让你保佑我的想法，如果祈祷真的有用，希望你一切都好，记得要想我哦！
今天长沙吹起了秋风，有把我的思念吹到你身边吗？