今天去教室学生问我几几年的，我说01结果突然有个女生惊呼我的天你只比宋／亚／轩大三岁，我一时不知道接什么话，我说哈哈哈哈现在小孩都追星啊[抱抱][抱抱]结果突然冒出来一个人小孩给我背了一大堆每个人的花名吓得我......问了一句结果全班只有一个人知道TXT哈哈哈哈哈哈哈哈附一张小朋友随身携带的小册子[震惊]

我从小就特别讨厌浪费 . 别的孩子一盘子一盘子的倒 , 我一粒米都不剩 ；面子敢大于天的酒桌糟粕中 , 我一次次借着孩子的身份要打包 .. 孩子有时候会讥笑我没吃过饭 , 大人有时候会调侃我太认真 . 后来我不太愿意跟去参加局了 , 我无法面对珍馐成泔水 , 看到那些只知道灌肠的家伙被一堆敬重 , 我就ě心 ； 我暂时撤不掉脸上凝固的笑 , 相反我特别喜欢笑 , 这样我就不用说话 , 五年级以前同一个班主任 , 每年在我的成绩单评语写的第一句话都是 , 你是个文静可爱的小姑娘 , 不熟的人描述我第一句话一定是 , 那个笑起来眼睛弯弯的女孩子 .. 大家都觉得我特别喜欢笑 , 笑代表开心 , 我一定有很多的开心 , 我脸上酸楚的肌肉在每一个不需要扯动的夜晚告诉我 , 不是 . 这世上有很多假笑 , 皮笑肉不笑 , 语境里都将“笑”双箭头开心、善意 , 可我没有在假惺惺 , 我发自内心的笑 , 有在表达善意 , 只不过没有表达开心 , 更多可能是在难过 . 我难过没有一个人能让我感到自在 . 所以我很小就有了自己对真爱(所有种类)的素描：我笑 , 或不笑 , 说话 , 或不说话 , 都彼此自在的人 . 可渐渐的 , 我发现没有别人我就可以开心 , 我的追求不再是寻一个自在 , 而是我求求你们放我一个人开心去 . 到处都是人 , 我也是一个人 , 我怎么可能一个人 . 我痛苦啊抓狂啊 , 自由在我心上绣了花 , 锈在心外 . 然后环境一发而不可收拾的诡谲 , 无限接近一种极度自悠与极度不自悠双重成立的境地 , 大自然又再被指数级疯狂浪费中 .. 浪费的人脸上笑开了花 , 不浪费的小孩不再笑 , 笑回到了开心的定义 . 大自然为什么让不浪费的小孩不开心 ..

然后我像想起来什么似的 , 抬头望了望窗外 , 不太清澈的天气 , 阳光依然走过来我窗前 , 只等我轻轻一个动作 , 便自由自在抚摸我的脸庞 , 自然而然扬起我一个基础定义的微笑 .. 去TM的多思多虑 . 我早早地起来 , 坐在这里 , 从控诉孩童时代别人的浪费开始 , 到悔悟自己比他们浪费更多结束 .

打工真的emo，真的烦，遇到这些人，哎。
不知道怎么说。要说难受的地方，一大堆，要特地说一个点，说不上。

其实有时候我发现难搞的学生背后，就是难搞的家长。要是家长配合，就算学生成绩不好，纪律还是不好，但是也不会太差。

像这样一天和同学产生两三次甚至五六次矛盾，喜欢撒谎，喜欢逃避自己问题，上课会跑不经允许出去，喜欢打人，喜欢暴力的学生，一个班有一个，就够头疼了。哎。现在就有一两个。
家长还很嚣张，并不觉得自己孩子有什么问题。天天埋怨学校埋怨老师。有时候我在想，是不是我太认真了？那是她们家长的焦虑，他们家长在孩子幼小衔接的时候的焦虑，怕孩子受欺负吃不好睡不好，担心老师不关心她孩子等等等等。同时也很委屈，我明明做了那么多，为什么这么说？为什么能这么无理取闹？为什么这么诬赖人？
后来慢慢发现，那是她们的焦虑，我只要无愧于心做好自己的，那是与我无关的。可是那明明与我无关，为什么我老是放在心上？哎，是啊，我被影响的是吃不好休息不好，现在只想躺着，什么也不想做，和别人聊天的信息都没心思回复，感觉需要太多的能量。真的好窒息。不明白是不是工作都这么烦。

讲真的，这两天也一直在怀疑人生。但是有人和我说，现在是会否定一下自己，因为坚持是有点累的。

具体怀疑什么呢？现在我就是怀疑我的方向，怀疑我的选择。在思考这个破地方有没有必要呆，哎，这个破地方有没有必要再浪费宝贵的青春。在怀疑我是不是做错了选择？是不是别的选择，会舒服一点？

啊，不知道我在说什么。
但是不知道为什么，一写出来，就发现心情好了很多。也重新有了一些能量。好像把一些东西卸下来了。心灵觉得没那么沉重了。难受的时候那种感觉没办法和别人说得清楚，也不想说，但是很难受，透不过气，也不想动。电视里的剧情不是真的，必须意识到这个世界上就没有什么感同身受。哎。

要自己强大起来！