长时间的热爱太难得了，我逃不了人类迷恋新鲜感的本性，可是你能在我的角落里发光发热这么久，一定是你的作用。随着认识的时间变长我不仅没有感到厌倦反而越来越喜欢。不是那种离不开的盲目，是那种我很自由自主地把所有有意义的时间都给你，我知道你一定会让它变得有意义，所以一开始这个时间就是有意义。这种情绪的激烈程度已经到了我觉得我一定不会忘记的地步……只有很美好很珍贵的东西才可以做到这样。其实三年想想也不久，再想想长短都是相对的，在我维持热情的所有事物当中，你真的算很长很长的了。对你的喜欢真的很独特，越看越喜欢，在一起的时间越久越觉得值得，一开始甚至没能见面，可是抱着那么坚定的信念相信你一定会回来。后来即使是疫情这样的事情也没有让我失去热情。我知道我这两年，比上次反思的四年更精细一些，绝对有一些改变，让我还站在这里，因为这两年的形势跟以前都不一样。而这改变我觉得是你带给我的。
痴迷冷的样子，也疼爱不冷的样子，在无限的柔软当中又有硬硬的决心，永远那样游刃有余让人根本没有担心的想法，强大到忘记你也是人，所以每一次意识到你也会累甚至你的感情那样细腻从而害怕你会受伤会倒下，这种时候真的很心痛很难受。无语了，原来爱意表达也会落泪，我…… 不扯远，我没法形容到底是什么让我总是望向你，我只知道每次眼里装满你的时候我都很开心。我不怀疑你是为舞台而生的，我也不怀疑你说要唱到跳到站不起来为止，我更不怀疑你每一句安慰鼓励别人的话，因为你展现出来的完美的样子已经说明所有，我看得到的我看不到的，我都无所谓，我全心收下你送给我的礼物。舞台也好，曲子也好，你本身也好，我也不知道为什么我配得上这程度美好的礼物，但是我遇到了，然后我付出的热情也确实远远超过对其他事物的情感消耗。你是我的顶峰，一直是黑暗的角落里很亮很亮的光，时机是好还是坏我已经顾不上管了，光是遇到你这件事就足够我珍惜。
现在进入新的阶段之后也希望你顺顺利利。我很高兴我在这个节点上又爱多你一点，想要在你有好事情发生的时候为你祝贺，也想在你走不动的时候做那个停下来陪你一起慢慢走的人。爱一个人就是想要跟他度过时间，不久前看小说看到的，挺对的。
这首歌写得太好了，差不多就是这种心情，每一句都好准确，好准确地写出我喜欢你的状态，不真实，太美好，不会失去新鲜感，只想继续往下陷，不公平的痴迷。这就是我体会过的不多的喜欢中的一种……
波浪里面最漂亮的那一层。再华丽的赞誉都没办法跟你匹配。好像云层最边上那一层还没有完全液化的雾气，在两种物态之间徘徊的质感，那样独特又令人着迷的存在……

我一遍遍问，为什么我不可以过肤浅的生活？为什么我没有向下的自由？为什么我必须追求效率？为什么我不能浪费生命的时间？为什么我必须成功，充实，满足？为什么我要努力？
我一遍遍问，我不知道。
我只知道，当我向下时十分沮丧，那不是真的快乐。
我也知道我没有向下的自由，因为有人想看我走出泥潭，我知道有无数姐妹在努力，而我不想拖大家后腿。 我也想要成为让你们骄傲的人。
我也想要在某个晦暗时刻，成为能帮你们一把的人。
这无关我的人生快乐，又好像不出自于我的本性。
所以我总是感到不安。
我对毁灭既有恐惧又有期待。

妈妈刚刚给我扒的柚子，突然觉得我不适合当妈妈（莫名其妙脑子里就出来这个想法）
我不怎么会扒柚子，柚子也很难扒（对我来说）妈妈却总是给我们扒柚子吃，主要是自己扒了半天的柚子自己没吃多少，还要给孩子吃，像我这种性格，我可能会自己吃光，然后让孩子自己扒[允悲][允悲]（我妈真好。吸吸[打call]