#韩剧为你绽放[超话]#
记录第一次追星，发疯到血槽已空的一天，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊，感谢遇见绽放，感谢hauri的帮忙
Blueming will bloom all the time.
我很喜欢的一句话也想送给恩彬和赫俊
“我喜欢你，所以希望你被簇拥包围，所以你走的路要繁花盛开，要人声鼎沸。”
两位演员未来一定走花路啊！

突然看见了一句话：不怕失去和独立是女孩子最好的底牌。挺欣慰的。

可还有好多好多话没给她说完。

真的好快好快，好像就在昨天，还和她开开心心的呆在一起……从头把我们聊天记录看了一遍，感觉又和那个倒霉蛋谈了一次恋爱，还是甜甜的。不知道她最近咋样了。学校这么小，却一次也没偶遇过，离开学校呢？但还是经常会幻想遇见她，其实远远看一眼也挺好的。
真离开了，才知道她的分量。那天和她聊天，她把她在我心里的分量感觉放的好轻好轻，有些风一吹就没了的感觉。突然有些酸，以前她告诉我的喜欢爱太浮于表面了，让人感觉不到。想想自己以前带给她的就是这种让人不确定，没有安全感的感情。说实话在一起好多时候总觉着自己啥都想明白了，她告诉我的话我听进去了。想着我在改了啊，在解决问题了啊。看《再见爱人》时“有时候直面问题的深度”真的让人感触到。总是站在我的角度去思考，我想给予她的她就会喜欢，不论是感情还是物质，都没有思考过她的真正需求。想要的快乐没体验过，想要的礼物没出现在面前过，想要的安慰没体验过，想要的赞美没得到肯定过。真的只是抱一下在她失落的时候，在她给你讲开心事的时候和她一起哈哈哈大笑着，她吐槽的时候和她一块碎嘴。“情侣的共同感” 其实也很简单吧，把自己带进去她的情绪里，让她切实感受到你在听，你和她一样的情绪其实。总觉着自己男生，大男子主义吧应该隐藏一下自己情绪，但自己也开心，也和她一样的气愤，失落，难过。我两讨论过怎么会有人和自己情感共鸣，她觉着不会有人感同身受。但以前她肯定会有感同身受的期待吧，我给的态度否定了她心里的期待。伪命题变成了真理。伴侣的意义是彼此间的相互扶持。在一起这么久了，她像佟晨洁吧。给予我的感情特别特别无私，无论何时何事何地她会让你感受到她对你炽热的爱，在这段感情中用劲的往前走。这些都是我没让她感受过的。我告诉她以前太宠我了，不光是生活中，感情中对我的纵容和溺爱。你告诉她的任何事，她都会记在心里，在你需要前就及时的给予你你的需求。吵架怕我不知道她生气的点，会很真实的告诉我，期待我去解决。我没扶持她，但她还是带着我背着我往前走。就是太多太多无言，我选择的沉默，让争执暂停，也让爱情冷却。累了，总会耗光她的精力嘛。她内心也住着一个朱雅琼吧，对生活充满渴望，对感情充满希望。看到的却是王秋雨那般的荒芜和与自己的格格不入。
失去的时候才痛哭流涕的反思自己，后悔一切一切。倒不是像她说的只是因为我们在同一个空间。真的感受到自己的别扭，缺失的责任感与和她的链接的丢失，体会到她的心情也明白她的乐观，她的可爱，她的坚强，她的独立……她的所有优点在分开以后变得那么耀眼，感觉失去的是自己世界的色彩。痛恨自己。真的很窒息。
往回看复盘的时候，真正回想起给她说的每句话做的每件事的时候，总想着如果自己早点怎样怎样是不是就是另一个很幸福的过程。如果能早些让她感受到和我共鸣，如果能早些去主动哄她抱她解决问题，如果能早些让她感受到我的态度，如果能早些用心感受思考她说的话，如果能早些换位思考像她所想，如果能早些好好爱她……好想再疼疼她，给她撑腰和依靠，困了有个肩膀靠着睡觉。
如果我变好了我两还是挺合适的吧。还是超级无敌想和她有以后！贼心不死吧。总觉着应该跟她有个浪漫的结局吧。一起穿GOODBAI的情侣短袖，一起追综艺，一起去旅行，一起看演唱会，一起挑学校，一起找工作，一起成家……地域，未来这些问题我相信两个人将来会有能力去解决，也一定会解决。其实在一起时也一直规划着我两未来，但怕失去，怕思想不和观念不统一，规划有差别。不想早早面对这个问题，没有沟通没有交流过。被她的爱包裹着让自己麻痹着自己暂停思考这些问题。真的没给过她安全感和归属感，只是看不清以后，看不清和我的未来。坚定，是真的需要被回应的。
老懒洋洋了，真的好想好想她。希望她一直热情，一切都好！爱迎万难，爱赢万难。希望再有次机会吧，给我的也是给我们的。
等日出的人，不光期待黑夜的结束，更多的是守护白昼的开始吧。
对了，陶白白说了，白羊天秤灵魂伴侣属性。

关于它

emmm……
纠结了很久，不知道是写这个呢还是不写这个东西。最后可能他会留在草稿箱里 或者就算发出去了 也只是想记录一下我现在的心情 回头看 可能还会觉得自己写的很烂 说实话 在写这些的时候 我完全没有想法 大概这会是一篇很烂的流水账

我一直觉得自己是个很冷漠的人
不管是对于朋友 对于父母 还是对于亲戚更别说是同事和上下级关系
所以我原本以为我会很安静的 冷漠的 淡然的 看待这件事情
但是我没想到的是
原来真的会有人难过到吃饭也哭 走路也哭 发呆也哭 甚至只要不做什么 就会哭
好像只有我经历了 我才发现我好像比我想象的要更脆弱

是的…崽崽走了
不知道怎么形容那种心情 很复杂很麻烦
麻烦到我连记录都不想记录 或许那一天我忘了现在这种感觉 就不会想起我最后一次碰它时候的感觉
很舍不得……
我只记得他的毛好像和我刚认识它的时候一样 那样软软的
也好像在他走的前一天的时候那样
也好像我时常撸它的时候的那样
但是很可惜
我爸把他埋在土里之后 这种感觉应该只能在记忆里了

他走的前一天 是他病了的很多天
因为疫情 因为我没放在心上 因为我不知道怎么努力
但是到今天 它好像真的不行了
一开始的时候 所有人都以为是小问题 屁股发炎 拉不出
我看它的屁股好像一天天的肿着
每天很努力的好像为了活 在不断的努力
即使每天会跑很多次外面去解决
但好像也是不行
给他通过 也吃过消炎药
是真的不知道怎么办了 才好像一直开玩笑的说让它自生自灭吧
说实话 我觉得那时候的我太乐观 也很冷漠总觉得事儿不是事
它难过了很久
即使这段时间它全身上下因为排泄物臭的要死的时候 我也想去安慰安慰它 我一直和它说 真的熬不住了 就算了吧 至少别那么痛苦的活着
就算难过成那样 它好像还是很喜欢粘着我们
即使是难过的一天24小时 23小时都只能趴着的状态 当我们在外面的时候 它也只想呆在我们身边
我不知道它是不是已经知道了
但我记得 走之前的前一天好像是我第一次很真切实感的感受到难过和死亡

那时候我在楼上
玩了很久的手机抬头见它就和往常一样靠在门口
不一样的是这次的它没有很冒然的闯入
他只是静静的 静静的……呆在那边
其实我不知道是过了多久 或许是它刚来就被我发现了
也或许是它在哪儿留恋了很久直到我发现了
我很意外 我匆忙的抱它下楼 并怪他怎么能上楼
但是我抱起来支撑不住把他放在二楼楼梯口的时候
我意识到 它和以前不一样了
不一样的重 很瘦 几乎没有了以前的所有重量
躺在地上的它在大口呼吸 胸腔在大幅的起伏
那一瞬间我真的很害怕
就好像死亡那两个字活生生的摆在我面前
很刺眼 也很残忍
我把他抱下楼的时候 它还尿了一身
我不知道它是实在忍不住了 还是真的不行了才尿的
报到了它的狗窝后 我很慌乱的叫着爸爸
其实我能感受到
它好像真的要走了
所以在爸爸处理完它的排泄物后
我还是依然摸着它的头
劝它 如果真的不行了 那就走吧
其实我知道我会舍不得 但是没想到的是 我会那么舍不得
它和往常一样 喜欢在我摸它的时候闭上眼慢慢享受
但是这次的它好像真的很累
连闭眼都好像费了它很大的精力

当天晚上我还在查相关的文章
想想有啥办法是能缓解的
几乎一晚上都在看网页
但是早上还是听到了那个很差劲的消息
我觉得讽刺的是
前一秒我还在为怎么为它治病而发愁
暗自下决心要好好照顾它
下一秒 我连这个资格都失去了
那时候闪过我脑海的只有那一句

你永远不知道明天和意外哪个先来

我让我爸在埋它前让我看最后一眼
我最后摸了一下它
然后泪如雨下 魂不守舍
那一天上午 我好像泡在泪水里一样
只有干活才不能让我哭
单反提及它的任何一个字眼
都会让我溃不成军

我不知道自己之后还会不会选择养宠物
但是我很感谢它的到来
感谢它用一生陪伴了我这人生的8年
我有不足 但我好像比我想象的要爱它
我记得它第一次来的时候是在一个小纸箱里瑟瑟发抖
后来在家随地被妈妈追着教育
再后来雷雨天会在我身边陪我这个怕打雷的胆小鬼
再后来也会嫉妒家里再出现一个会和他争宠的
再后来也会不断的遇到疾病 但也很坚强的挺过来了
再后来也被抓狗大队抓到过 好不容易捞出来
再后来……

其实崽崽也是个胆小鬼
它嘴很馋 但是胆小
它喜欢引战 但是战斗力很弱
它害怕声音响的东西 它害怕烟花 它害怕shq给他买的小衣服 它害怕牵狗绳 它害怕抓狗大队的网子 它也害怕妈妈的教训……
但它很喜欢我 妈妈 和爸爸

啊！
它还会跳在电瓶车上和爸爸一起接我回家
它应该也有很多的好朋友
不知道知道这个消息
会不会很难过

我应该会很想它…
所以大概不会有下一个崽崽了……
我真的很想它……
希望汪汪会很好